愛だったのか分からない

「あんたなんて育てたくなかったのに！」

　ぶたれた頬が痛くて、涙を流した。

　私は追い立てられるようにして家を出ていく。

　外は雨が降っていて、寒かった。

　母の機嫌がなおるまで、どれだけ外にいなければならないのだろう。

　離婚した夫に似た娘なんて、愛せるわけがなかったのだ。

　私は母に嫌われていた。

　だから幼い頃から、よく折檻された。

　家から出されたり、食事を抜かれたりする事は頻繁にあった。

　私は、そんな境遇にずっといた。

　でも、そんな私を助けてくれる幼馴染の男の子がいた。

　家から追い出されたら、一緒にそばにいてくれたり、ご飯をぬかれたら、自分のおやつをくれた。

　だから私は自然とその男の子の事が好きになった。

　小学生になって、他の子供と遊ぶようになった時は、嫉妬したけど。

　私はその子にふさわしくないんだと思って、何も言わなかった。

　男の子は明るくて、優しくて、思いやりがあって、元気で、良い所しか見つからなかったから。

　多くの人と仲良くなれて当然だと思った。

　中学生になった時は、我慢するのが大変だった。

　ずっと彼の事を見ていたくなったし、かまってほしくなった。

　必死で我慢して、ただの幼馴染のままでいようと努力した。

　高校生になった時、男の子に彼女ができた時は頭がおかしくなりそうになった。

　おもいつめて、頭の中にあった事を実際に行動にうつそうと思った事もあった。

　でも、しなかった。

　偶然の事故が、男の子とその彼女を奪い去ったからだ。

　同じ時期に、母親も病で死んで、私は色々なものから解放された。

　けれど、同じだけ空虚になった。

　あれは愛だったのか分からない。

　ただの執着だったかもしれない。

　でも、男の子が困っていたら、私は何でもしてあげたいと思っていたし、辛い事もあったけど、男の子の事を考えている時は幸せだった。

　男の子に命の危機が訪れたら、身を挺して助けてあげたいとも思っていた。

　あれは愛だったのだろうか。

　それとも、唯一の心のよりどころに見せる、ただの執着だったのだろうか。