愚痴

作者：佐倉　結

誰にも話せない。たった一人の君へ送る愚痴。

もう優しくする事はやめよう。

見返りが欲しかった訳じゃない、多分自己満で優しくしてたのだと思う。自分が変わりに受けたり、やってあげれば少しはその人が楽に、幸せになるかなと思い。

感謝はされる。賞賛もされる。結果いい立ち位置にもなるし、何より多くの人から好かれ続ける。でもすぐに忘れられてしまう。あのときあんなに感謝してたのはなんだったんだって思う。心底気持ち悪い。

今度ご飯行こう！また遊ぼう！、好き！なんでも言って！ずっと仲良くしてたい！電話しよう！かまって！

都合がいい時だけ使われる。友達も恋人もだいたいそうだ。表面上の関係。表面が分厚い人も大勢いる。もちろんそんなのは分かってたけど、それで少しでも幸せを感じられるなら自分が仕方ないかと我慢して笑顔で付き合う。

寂しい時だけ頼る、ピンチの時だけ頼る、自分が頼りたい時だけ頼る。困ってる時に声をかけて貰えたから頼る。

なぜ正直に言わない？、もう遊びたくないから誘わない、別に今はご飯行くきはない、もう飽きたから好きじゃない、別の気になる人が出来たからもう用済み、電話なんてめんどくなったからもうやめたい。

でもそれも言わない。

きっとまた困った時に助けてもらおうって思っているから、別に嫌いにはなってないけど都合良くできそうだから、もう忘れかけてしまってるから。他に色々と面白く好みの人が出来たから。

そして、俺に対して何も深く考えてないから。

本音を言うと別に誰とも仲良くしたくなんかない。友達だろうが恋人だろうが欲しくないし、頼られたくもない。

どうせこっちがどんな思いで話しているのか、どんな思いで行動しているのか、犠牲にしてまで相手のことを考えているのかなんて思ってもないはずだ。だって普通ならそんなことする人なんていない。気づかれないようにしてるだけで、本当は気づいて欲しいし、褒めて欲しい。だけどもそんなことをしてくれるやつなんているわけない。だって今までいなかったのだもの。

でもたった1人だけ、1人だけでいいから一緒に本音で話をして、聞いてくれる。相手が喜ぶことを考えずに話せる。素直に楽しんでくれる。素直に怒ってくれる。素直に泣いてくれる。俺の事を考えて、自分が嬉しがる行動をずっととってくれる、つまらないって言ってくれる人がいたらいいなってどこか願ってしまう。それは恋人でも友人でも知り合いでもいい、たった1人だけでいい。

ずっとといっても、ずっとじゃない。１ヶ月に3時間程度でいい。遊んで欲しいわけじゃないし、かまって欲しい訳でもない、でも無視し続けて欲しい訳でもない。その時楽しんでいることを一緒に楽しんでくれる人だ。

我儘というのだろう。

でも、そんな人が世界に1人いるだけで頑張れる。いままでの約11年間が報われる。

『君は全くもって面白いね、君にとって善も悪も同じで大差ない。どちらにでもなれるよ笑、僕としては善になるべきと願うなぁ、まあ悪も好きそうだけどね君は』

あんなにおかしく笑ってくれてそう言ってくれたのは君だけだった。あの素直な言葉が欲しい。あの素直な目をみたい。

そして君の願いを叶えてあげたいと、ある時から

自分は善人であることを選んだ。もちろん嬉しいこともあるし、幸せに思えることもたくさんあった。

だけど、最近どこかで辛い自分がいることに気づいてしまう。

正直なところ、他の人がだいたいどんなことを考えてるか、どうして欲しいか、どういう風にしたいのかが分かってしまう。だからこそ優しく出来たし、人から好かれもした、頼られたのだ。

でも、悪と言える方に行くならその相手がされたくないことをすればいいだけなのだ。もちろん嫌われるだろうし、人は離れていく、立場も悪くなるだろう。でもみんな本音を見せてくれる。そしてその本音はずっと長く続いて行くだろう。いつかは終わるかもしれない、けど長いこと想い続けてくれる事の方が多いことも知っている。

でもそっちの方がいいのでは？

影で頑張ってたって、他の奴らはそれを知らないし、知ろうとしない。だって自分さえ良ければいいから。勝手に誤解だってするし、自分の主観からしかものを言えない。

まあ誤解されるようなことをしたのも悪いとは思うが、全てこちらの責任という訳では無いのではないか？そもそも、相手の悪い所をずっとカバーしてきたし、たくさん見逃しても来た。これくらいのことをなぜ相手は許せないのだろうか？？

いっその事全て最悪の展開にして自殺させてやろうかという所まで追い詰めることもできるとは思うが、さすがにやりすぎなのでは？というストッパーもまだまだある。結局悪にはなりきれないからまたモヤモヤするのだ。。。

疲れた。

疲れた。なんだかこんなに書き出したら馬鹿らしくて吐き出せた気がするし、スッキリしてきた。周りの人間に対してのことだから話せもできないし相談も出来ない。そもそも悩みなんてないって思われてる時もある。皆見る目ないだろ？

だから、書き出してみてたのだが、普通に疲れた。

まあモヤモヤはするけど、君のことを思い出したら笑えてきた。君だったらこんな悩み10秒あれば解決してくれただろうな、自分はこんなに文字を書いて1時間以上も使ってしまったよ。

いつまで経っても君には叶わないよ笑またケラケラと笑って上手くこなしてそうだ。

というわけでもう少し善人やってみるよ。なんとなく君に負けたっぽくて悔しいし、なによりこいつらが悩ませてたことが腹立つ。塵も積もればなんとやらだ。人も集まれば凄いことが身にしみたよ。

あ、でもね、善人やってていい事もあったのだよ。

幸せな時って、最高に善人なんだ。他人も自分も。

今日はありがとう。初めて相談というものをした気がする笑、また辛くなったら話させてくれたまえ、天才は天才でしか解決出来ない悩みがあるのだからね。

じゃあ、またゆっくり寝てなよ、たまには相談聞くから。まだまだ先だけどまた会いに行くから、その時は一緒に本音で語り合おう。

それじゃ

よし！明日も頑張るぞー！と、その前に今週の月9ドラマ見てこよう。

聞いてくれてありがとう。