劣化版の優しさ

　昔からよく優しいと言われて育ってきた。

　自分では優しいつもりはなかったし、優しくなれているとも思えない。

　けど何かしら優しいらしい。

　ふと父親を思い出してみる。

　優しい人だった。ねだった事はなんだかんだ言って一回はやってくれた。

　けど優しいをやり続けるのは疲れるから、夜はよくパチンコへ行っていた。

　子供の頃はわからなかったけど、子供に疲れて避難していたんだろう。

　特に恨めしいとは思わないし、休憩しないとやってられないってていうのも今ならわかる。

　何なら父親にべったりだったから、嫌いになる理由もなかった。

　諸々を考えた、自分の優しさはきっと、父親から遺伝した、劣化版の優しさなんだって思う。

　だって自分は、父親ほど優しくなれないから。

　いつまでも越えられない山のような自然の優しさ。

　たぶん意図して伝えたわけではない思考。

　いつか自分は、父親のように優しくなれるんだろうか。

　にべもなく、そんな事を考えてしまう。

　でも、劣化版の優しさに満足している自分もいる。

　繋がって、受け継げた宝物だから。