正しい選択・最善の選択

前回の作品「彼女のいた夏の終わり」のいじめっ子・斎藤視点で書いてみました。

あの時彼は何を考えていたのか。

あの後彼が何を思ったのか。

そこらへんを書いてみました。

＜注意＞前の作品を読んでから、読んでください。

　　　　話が分からないと思います。

前作「彼女のいた夏の終わり」

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　俺は、あいつのことが嫌いというわけではなかった。

　ただ気になっていたのは事実だ。

　あいつとは、幼稚園から中学まで同じだった。

　何度も同じクラスになったこともある。

　だから、あいつが泣き虫なのも、笑うと困ったように眉が下がるのも知っていた。

　初めは、ちょっとしたちょっかいをかけただけだった。

　いろんな顔を見てみたかった。

　自分はこんなにすごいんだぞって自慢したかった。

　が、自慢することがない。

　なら、自分より下に見て、実際に下にしてしまえばいい。

　女子たちがあいつにいやがらせを始めたのをきっかけに、一緒になっていやがらせをした。

　そのたびに、泣くのも、怒るのも、楽しかった。

　そのたびに、自分のが上なんだぞって感じることができて、うれしかった。

　反応を返してくるのが面白かった。

　だから、段々調子に乗って、大胆なことをするようになった。

　中学に入った時には、あいつのことを知らない奴らに、小学校時代のことを面白おかしく、ちょこっと脚色して言いふらした。

　あいつの筆箱をサッカーボールのように蹴っ飛ばして、中身をバキバキにしたこともある。

　それをした後、さすがに担任から説教を食らったので、ばれないようにすることにした。

　そのころには、あいつは何をしても反応を示さなくなった。

　そして、俺もあいつにかまう目的が変わっていた。

　反応を示さなくなってしなったので、何か反応を引き出すことが目的となっていた。

　二年の時はクラスが違ったが、三年生の時にまた同じクラスになった。

　もちろんクラスが違っても、廊下ですれ違えば、あいさつ代わりに「死ね」「帰れ」「消えろ」といい、同じクラスの女子たちがいろいろとやっていた。

　先生たちは、俺のことやっていることを承知して、無視している。

　それは、この学年の全員の暗黙のルールだった。

　何も言われないのであれば、やってもいいということだ。

　ノートを踏みつけて、靴跡を付けたり、持ち物を隠したり、後ろから消しゴムを定規に乗せて飛ばしたり、持ち物を溝に捨てたりもした。

　あいつが歩けば、誰かの後ろを歩くという意味で「金魚のふん」と呼び、調子が悪く、吐いたときには、「もんじゃ」とあだ名を付けた。人形のように表情がないことを「能面」と言って笑った。

　もちろん、あいつが、先生ちくった時には、「もんじゃが食べたいって話をしてただけ。あいつ、びょーきじゃね？」と馬鹿にした。

　先生もそれを「○○と言っていて、君のことじゃないそうです。」とあいつに伝え、事なきを得ようとした。

　細かいこともたくさんしたが、いちいち覚えてない。

　それが当たり前になっているこの学年は、小さい、あいつが傷つくことをしても「自分は彼女に対して、ひどいことはしていない」と思っている。

　それに、無表情で、反応を示さないので傷ついてないと思っていた。

　だから、今の状況にどう反応していいのかわからない。

　あいつがカッターを自分の首にあてている。

　なんで？

　いきなり席を立った時は、「被害妄想の次の目立ちたがり」と馬鹿にしてやろうとしていた。

　次にカッターを出したときは、『殺される』と思った。

　なのに自分の首に刃をあてる？

　なんで？

　担任が「落ち着け」と声をかけ、それにあいつが答えているのを、遠くに聞いていた。

　背中に汗をびっしょりかいて、必死に脳を回転させる。

　とりあえず、沈黙したタイミングに口を挟んでみる。

「ハン。被害妄想が相変わらずひどいな。ドウジョウしてほしいの？注目を集めたいだけだろう。」

　もちろん強がりだ。

　でも、このタイミングで口を挟めば俺のことを見るはず。

　この言葉であいつ、神田が顔をあげて俺を見る。

　笑顔で。

　なんで、笑顔？

　しかも、その、作り物のような笑顔は何？

　怖い。

　暗い目で、笑顔の仮面をつけた神田がこちらを見て言う。

「あなたたちの言う“被害妄想”というものはすごいね。ご飯が食べれない、食べてないのに毎朝・学校から帰ると吐く、夜、寝ることができない。そんなことが実際に私の身に起こっても“被害妄想”なんだね。」

　笑顔のまま冷たい口調で淡々と述べる。

　それが自分たちのやったことの代償なのだろう。

　でも、今、引くわけにはいかない。

　せっかく、こっちを見てくれたのに。

　せっかく、偽物とはいえ、笑顔が見れたのに。

　だから、攻める。

「それだって被害妄想なんじゃないの？」

　被害妄想じゃないことぐらいわかってる。

　真面目で、完璧主義ではないが、決めたことを達成させるまで頑張ることも知っている。

「それも被害妄想？妄想ノートと言われないように、ちゃんと録音もしておいたから安心して。」

　と神田が言ったとき、『やっぱり』と思った。

　こいつなら、そうするだろうとわかっていた。

　今までのらりくらりと証拠がないと躱してきたのだ。

　そうするのは当たり前だろう。

　みんなはわかっていないらしい。

　神田がご丁寧に説明を始める。

　説明が終わると、極論を述べた。

「死ねっていうんだから、死ねばいい」

　突然の極論に止める間もなく、彼女がカッターを引こうとする。

「！！」

「待って！」

　止めに入ったやつの方を見ると、声の主は、吉野だった。

　吉野は、クラスでも静かな奴という認識しかなく、大きな声が出るんだ、とこの状況で感心してしまった。

　吉野ががんばって、説得を試みるが、うまくいかない。

　自分が蒔いた種なのに、それを見ていることしかできない自分は、なんて弱い奴なんだろう。

　それと同時に本当は先生が説得役をやらなくてはいけないのでは？と思ってしまう自分がいる。

　話は平行線をたどった。

　神田は言った。

「改心してくれるな」と。

「自分の言葉に責任を持て」と。

「死んでほしいなら、殺してくれればよかったのに」と。

　その時、最初の疑問の答えが分かった。

　自分自身に刃を向けるわけ。

　あきらめたからだ。

　がんばることを。

　生きることを。

　でも、神田は、真面目で、やさしい子だから。

　信じることはあきらめれなかった。

　だから、他人をあきらめずに、自分をあきらめたのだ。

　それで、『他人』にではなく、『自分』に刃を向けたのだ。

　そこまで分かった時には、もう遅かった。

　彼女は、今にも泣き出しそうな、でも必死で涙をこらえて笑った。

　作り物の笑顔を必死にしようとしているけれど、うまく作れていない。

　彼女が人形から人間になったような気がした。

「一人で死んで忘れられるより、衝撃的な爪跡を。」

　その言葉と共にカッターが彼女の首を滑る。

　視界いっぱいに、真っ赤なバラの花弁が舞うように血が舞った。

　その残酷で、でも美しいとも思える光景の中で、考える。

　この先の選択を。

　考えに考えて、浮かんだ選択肢は、２つ。

　もっと落ち着いて考えれば、もっと浮かんだかもしれないが、この短時間では、浮かんだのは２つだけだった。

　一つ目の選択。

　改心して、懺悔する。

　阿呆で凡人で小心者の俺にとっては、もっとも有力な選択で、正しい選択だろう。

　彼女に許してもらえないとわかっていて、謝り続ける。

　いつか忘れていくのかもしれないが、自分のためにも、彼女の家族のためにも、謝るというのは大切なことだろう。

　二つ目の選択。

　今まで通りを決め込む。

　本物の悪であったら、考えることなくこの答えだろう。

　俺の性格からいけば、この選択はきついだろう。

　心の中で謝り続けながら、これからも悪を装うのだ。

　彼女がどんな気持ちでいばらの道を進んだのか、わかるかもしれない。

　いばらの道を進むことで、謝罪の意を示すことができるかもしれない。

　彼女の最後の言葉からすると、改心しないのが彼女にとって最善の選択だろう。

　でも、改心しないというのは、俺には無理だ。だったらふりだけで。

　そして、誰にも理解されることのない孤高の道を歩むのだ。

　今まで、たくさんの選択をして、この結果となった。

　きっと１・２個の間違った選択だったら、こんな結果にならなかっただろう。

　だから。

　今回は、間違った選択をしてはいけない。

　だから、俺は、選択する。

　彼女のために。

　罪滅ぼしのために。

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どうでしたでしょうか。

彼は、最後に何を選択したのか。

それは、皆さんの思ったものに任せます。

前回の話に出てきた「私」は「吉野」さんって言うんですね。

自分でもびっくりしました。

前回の話で彼・斎藤がただの悪人でしたが、彼視点で書いたことで、ちょっと違う見方ができたかなと思います。

因みにいじめられ子視点も書いてみました。

「涙の向こう側」