68話 自分が大嫌い
68話です！
前回67話の『2』の場面が途中で切れていました。
すいません。
その場面は既に修正済みです。
自分が大嫌い
「君が演じているのは、一昔前の自分じゃなくて今の自分じゃないのか？」
僕の言葉に、彼女は図星をつかれたかのような表情を見せた。
多分、彼女自身がそれに気付いたのだろう。
「別に……。私が演じていたのは、一昔前の私……。だ、だから今の私が本当の私……」
彼女は口ではそう言うが、表情は曇っていた。
「認めたらどう？分かってるんでしょ？君自身」
「何を認めればいいの？」
「今の自分が演技だっていうことを」
「だから、違うって！」
彼女の声は荒れていた。
彼女の拳は、強く握られていた。
「じゃあさ……。今の人格は中学時代の君。そうなった理由は、復讐。なら、今は復讐でもないのになんでこの人格でいるの？」
「そ、それは……」
「ふられた自分を認めたくなかったから、自分が傷つくのが嫌だったからなんでしょ？」
そう。今の彼女は、ふられた自分を認めたくないから出来た自分。
『私の本性はこれだから、自分はふられたわけじゃない』と、自分が傷付くのを避けたのだ。
その結果、中学時代の彼女の人格。
それを演じていたのだ。
彼女は目線を落とした。
「違う。私は剣也君に好かれるために、演じていたの……」
彼女の口調は近頃聞くような荒いものではなく、ふられる前のもの。
この口調になったのは、恐らく無自覚。
そこから考えて今の彼女は演技であるというのは間違いなかった。
「皆田さん……。醜い言い訳はやめないか？」
優しく、静かにそう言った。
「言い訳なんかじゃ……。っ！」
彼女の心は恐らくズタズタでボロボロだ。
必死に自分が傷つかないようにしてきたつもりだろうが、おそらく余計に傷ついているのだろう。
『嘘をつくと、嘘を隠すためにさらなる嘘をつく』
そんなイタチごっこのような限りのないことを彼女はしていた。
『ふられる前の私は演じていた』ということにするために、中学時代の自分を演じて。
そして醜い嘘で、演じていることが事実であるにも関わらず否定して。
自分が傷つきたくないというその理由だけで、彼女は何度も何度も嘘や演技を重ねてきた。
そんなことをしていれば必ずボロも出る。
さっきの口調の変化もその1つ。
そしてボロが出るということは、彼女自身が弱っている証拠。
僕は、そんな彼女を優しく抱いた。
心の傷口を塞ぐように優しく、優しく。
「苦しんでいるのに、周りに助けを求めずに自分で抱え込んで……。もう演じるのも嘘をつくのもやめにしないか？」
彼女はその言葉を聞いて泣いていた。
「やっぱり、辛い思いしてたじゃないか」
彼女は、嗚咽を漏らす。
そして涙声でこう話す。
「あなたが言っていた事は全部本当のこと……。私は私を守るために嘘をついたり、演じたりした……。そのせいで尚更自分を苦しめてた……。そんな醜いことをしていた私が大嫌い」
「僕も岸川さんにふられたから、その気持ちが分かるよ……」
岸川さんにふられて、僕は蔭山君に嫉妬して……。
その結果、みんなの信頼を失ってその原因となった彼を嫌った。
別に蔭山君が悪い訳でもないのに、勝手に嫌いになった。
僕自身も最近気付いた。
本当は、自分が傷つかないようにしていただけだということに。
「でも、やっぱりそんな自分でも認めないと駄目だと思う。そうしないと、次に進めないからさ」
「うん……」
僕は体勢を戻した。
そして、僕は気になっていたことを彼女に質問する。
「1つ聞いていい？」
「何？」
「君が中学時代にあの人格になった原因って人間不信だったよね？今も人を信じられない？」
「それはないよ……。確かに人間不信だったけど、高校に来てから少しずつ人を信じられるようになった。多分、剣也君のおかげだと思う。優しい彼なら信頼出来る。そう思えたから、次第に人を信頼できるようになって。だから西島君のことも信じているよ」
自分では分からなかったけど、多分赤面していたんだと思う。
「ちょっ、顔赤くなってるよ！私まで恥ずかしくなってくる……」
そういった彼女の頬は赤く染まっていた。
「蔭山君って、いい人だよね」
「うん」
「どんな人でも同じように優しく接して……。それが出来るって本当にすごいことだと思う」
彼は無意識でやっているのかもしれない。
でも彼はどんな人にでも平等に優しい。
そんな所を僕は尊敬している。
僕たちは暗くなり始めた教室から出るべく、帰る支度をする。
そして、僕が鞄を持った時に彼女は再び話し始めた。
「ごめんね、西島君……」
「ん？」
僕は彼女の元へと近づく。
すると彼女は再び視線を落とした。
「いろんな人に迷惑かけちゃったみたいで……」
「大丈夫だよ」
「だから私、演じるのやめるね！これからもよろしく！西島君」
「こちらこそよろしく！皆田さん」
そう言って僕たちは握手を交わした。
そしてその後、僕たちはそれぞれ帰宅の途についた。
何？この気持ち……。
下校の途中、私は変な気分になっていた。
浮いているような、フワフワした気持ち。
でもそれは不快なものではなく、幸せなもののような気がした。
ようやく、苦しみから解放された。
自分で自分を苦しめていた。
それが解けて私は約1ヶ月ぶりの解放感に浸っていた。
私は、舞い上がる気持ちにのって家へと帰った。
続きます！
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