この瞬間のために、生きていく。

作者：璃依

――死んでしまいたいと、そう思ったことはあるだろうか。

私自身、何度かそう思ったことがある。産んでくれた両親や、私がこれまで出会ってきた全ての人に申し訳なくて、表に出せなかった本音。それでも堪え切れなくて、幾度か零した言葉。

　もし、一度でも死にたいと思ったことがあるならば、この話を読んでほしい。思ったことがなかったとしても、知ってほしい。読んで、何か得るものがあったなら幸いだ。そういう気持ちで、今この文章を書いている。

　それでは。――異界に住んでいるわけでも、何か特別な能力を持った物語の主人公でもない、現実世界に住む私の話を始めよう。

　私はいつも、自分が他人にどう思われているのかを考えていた。

実際は、私ひとりのことなど、皆そこまで気にしていないのだろうと思う。けれど、考えてしまうのだから仕方ない。空腹時に、食べ物のことを考えれば余計お腹がすくのは分かっていても、ジュウジュウと音を立て、噛みしめると肉汁があふれ出てくるハンバーグの想像を振り払えないのと同じことだ。……すまない、忘れてくれ。

　ともかく、人に迷惑をかけるごとに、その考えはどんどん広がっていった。申し訳なさと自分の情けなさに、泣いたことも数えきれないほどある。

そして、私は人の目ばかり気にしているような、そんな自分が大嫌いだった。

　この世から消えてしまいたくて、だけど怖くてできなくて。

そのとき、気付いた。――私は決して、死にたかったわけではないのだと。

私は、ただ逃げ道を探していただけだ。生きていく上で避けられない辛苦から逃れたかった、それだけ。

　命ある生き物に待つのは、死だ。死に瀕したとき、どんな苦痛を味わうのだろう。それを越えた先に、何が待つのだろう。――分からないことが、たまらなく恐ろしかった。

　死が怖くなった私は、生きるしかないと思って、日々を過ごしてきた。

自覚してから、嫌なことについて考える時間は減ったように思う。でも、恐怖は不意に心を覆った。

外出したとき。ひとりで自宅にいるとき。体調を崩したとき。

味わう恐怖は、胸を締め付ける感情は、前よりも大きくなっていた。

生きていくのは怖いけれど、死ぬのも怖い。いや、多分この二つの恐怖は突き詰めれば同じなのだろう。

逃げることは許されない。――当時の私は、前も後ろもふさがれているような気がしていた。

　さて。

当時、と言ったが、今に至るまでにその考え方は変わった。

――生きるしかないのなら、何を目的に生きていくか、という方向へ。

　私が今回自分のことについて書いてみようと思ったのは、答えだと思えるものを見つけたからだ。

目的とは、ハンバーグを食べること……というのは嘘だ。私の好きな食べ物はハンバーグではなくエビピラフである。

　冗談はさておき、私が答えを見つけたきっかけは、ドライブしていたときに見た夕焼けだった。

オレンジ色に染まった世界は、息をのむほどに美しくて。私は胸の奥から、何かが突き上げてくるのを感じた。

――そのときの感覚を、私は多分一生忘れないだろう。

涙があふれたわけでも、何か言葉を口にしたわけでもないけれど――静かな興奮が、私の中に広がった。

　興奮が静まったとき、私の胸に降りてきたのは、生きてきて良かった、という思いだった。

私は何の変哲もない、言ってしまえばただの夕日に感動したのだ。

何だそんなことかと、笑うならそれでもいい。――私は確かに、心にかかったもやが取り払われたような気がしたのだから。

　私は、生きていて良かったと思える瞬間のために生きよう。

人生が苦難の連続だったとしても、そう思える日はきっとあるから。

――それが、私の出した答えだ。

　私の答えが、全ての人に当てはまるとは思わない。これは、誰かに教えられて理解するものではなく、自分自身で見つけるしかないものだ。

　私に対して、上から目線に何をと、自分の気持ちなんて分かるわけがないと思う人もいるだろう。それは事実かもしれない。私自身も、そういう言葉を口にしたことがあるから。

だけど、私は今、別の思いを抱えている。――他人は私の気持ちを理解できないのかもしれないけれど、私も他人の気持ちを考えたことはなかったのだと。

　考え方が変われば、感じ方も変わる。その考え方の変化はきっと、誰しもに訪れる。

私がそうだったように。ここまで私の話を読んでくれたあなたにも、いつか訪れることだろう。

　最後に。

この文章が、あなたの変化のきっかけとなったならば、それは私にとっても喜ばしいことである。

璃依