僕は、泣いた日々を発信する。

今さらですが。

作者は、女性です。なぜか、自分を小説で書くと、僕になります。そこを理解してください。

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　僕は、よく泣いた。

　もちろん、人生で初めて泣いたのは、

　この世に生まれたときだ。

　母によると、

　赤ちゃんの時からよく泣いたらしい。

　大変だったらしい。

　自分のことなのに、

　他人こといってる気がするな。

　僕は、よく泣いた。

　笑った。

　悪さして、怒られた。

　よく分からない。

　何て言ったらいいのか分からない。

　嫌なことを言われた。

　嫌なことをされた。

　信頼している人に、裏切られた。

　味方が、いない。

　理解してくれない。

　大切な存在が、亡くなった。

　その他のことでもね。

　本当に、よく泣いたと想う。

　僕は、一種のパニックに近いと想うんだ。

　僕が泣いたのを見つけて、

　面白がって言うやつもいる。

　自分がされたときの気持ちを考えろと想う。

　何かで出来なくて、泣いてしまったときがあった。

　先生も理解してくれたから、少しその場で休んでいた。

　そうしたら、大丈夫といじめっ子がやって来た。

　僕は、大丈夫だからほっておいてと言った。

　それでも、しつこく言ってきた。

　周りのその子の仲間も参戦する始末。

　僕は、その場から逃げた。

　だってね。

　落ち着けるのに時間がかかる域に達したから。

　誰かが言った。

　逃げた。

　って、お前らのせいだろと想いながら、

　その場から立ち去った。

　そいつらが、追いかけてきた。

　近くのトイレに、逃げ込んだ。

　鍵があるから。

　急いで、鍵を閉めた。

　何か言ってきた。

　はっきりとは、覚えてない。

　僕は、泣きながら言ってやった。

　ほっておいて、そうしたら、落ち着くから。

　なのに、そいつらはしつこく何かを言ってきた。

　そうしたら、隣で授業をしていた先生がやって来た。

　静かにしなさい。授業中です。

　すみません。先生、その気持ち分かります。

　僕は、ただ落ち着こうとしていただげ。

　周りが、聞いてくれなかいから。

　あろうことか、大騒ぎになってしまった。

　先生と話して、落ち着いた。

　先生が、とんでもないことを言ってきた。

　首謀者に、謝れと。

　何でと想いだから、謝るしかなかった。

　誰も悪くないとは、言えない。

　だからって、泣いた僕の責任にした。

　強いて言うなら、

　理解せず言いたい放題した人達だと想うんだ。

　何で、泣いたのか理解されなくて。

　だって、自然と涙が流れるだもん。

　なのに、勝手なことを相手が言うんだ。

　泣かしたみたいだから泣くな。

　知るかって想った。

　無意識に、泣いてしまうのにね。

　誰かが、言った。

　環境が、合わなかった。

　それもある。

　でも、その言葉で片付けられた気がする。

　辛かった。

　僕は、決めた。

　泣いた日々を忘れない。

　こうやって、たくさんの人に伝えて、

　知ってもらいたい。

　同じ人間には、僕のように泣いてしまう人が

　いることを。

　理解されない苦しみを持って、

　トラウマになって、

　恐がりながら、

　隣にいることを。

　その何気ない言葉で、

　傷つけられて、

　人を信用出来なってしまった

　人がいるのを。

　だから、僕が発信する。

　だから、泣いた日々を忘れない。

　自分がされて、辛かったから。

　それをしない。

　それをさせない。

　それをしてほしくない。

　僕は、想うんだ。

　泣くことは、いいこと。

　自分の感情が、出ている証。

　泣いてもいい。

　僕も泣く。

　でも、泣いたときはほっておいてほしい。

　その言葉を理解してほしい。

　泣かれて困るのなら、言うことを聞いてほしい。

　だからね。

　僕は、泣いた日々を忘れない。

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読んでいただき、ありがとうございます。