本日の日記

ち。った。

病んでる。　

愛てなんですか、美味しいもとですか

毎日食べたら太りますか？

朝から殴られたような衝撃であった。

もうこの痛みは3度目だ、

辛くてに何もできなかった。日記も怖くて読めない。金曜日いや3から4ヶ月周期で来るのは何なのか、呪われてるのだろうか、覚悟していたが揺らいだ、震度ななくらいか

おかげ、成人して体重が過去最低の

62.8kgである。

固形物を2日食べないとこうなるかこないだ

66gくらいだったのに、ペヤング激辛の特盛を2日連続で食したので、

おそらくむくみと塩、脂、水分が一気に消えた。

中3の時と体重が同じだ。

食ったらすぐ戻る。

東京で雪が降り少し積もるくらいだが、

私は地震の強かった。

てか選挙か雪の日に昨日投票した人多そうだな。自民圧勝やろうな。。

爆発する救済するの繰り返しであった、

過去に傷つれた闇を愛で救いたかった。

たくさんつくしても、助けを呼んでねと言ったが

無視された。悔しいくして悲しい。

私はそんなに強くないが耐えることができた。

安心を求めるのて違うよな、無意識にあるものだと思ってたが、つくるものでないかな

結局、中間を折り合い決めたいといったのに

最後まで独断で終わってしまった。

また、臆測の連続、理解と納得が追いつかない。

なんで大切にできないのて思う。　思いやりがみじんも感じとれない。

私が爆発したとき、辛いとき助けてくれるのかとも思う。すぐに切られるきしかしない…

普通に結婚したかった。誰かに評価されようとしなくても、自分の価値をつくろうとしなくても

凄い尊敬できるのに、まっすぐなところが好きだった。

絵なんて描かなくてもありのままで良かったのに

それでも嫌いになれないのは、麻痺なのか鬱なのだろうか。人間臭い笑