踏切

電車にはね飛ばされるその刹那(せつな)、私は自分の一生を振り返っていた。

私は意を決した、というよりは大いなるアキラメに陥っていたのかもしれない。

地面から飛び立つ瞬間、この苦しい世界と別れられることに清清(せいせい)した。

しかし、それは束(つか)の間だった。

ホームから足が離れ切らないうちに、安堵(あんど)は、恐怖と焦燥(しょうそう)に変わった。

電車が視界に入ったからではない。

電車のヘッドライトが照らし出した自分自身の影。

その底知れない闇を見たからだ。

次の瞬間、アキラめた自分と生きたい自分が空中で絡(から)み合い、空(むな)しくもがいていた。

生きたい自分がまだ生きていたとは、驚きだった。

まだホームに触れていた足に力を込め、重心をもとの位置へと戻そうとした空しい努力が、

そのことを示していた。

しかし、体全体が線路上に打ち出されるのを、もはやどうすることもできない。

それを悟ったとき、私の瞼(まぶた)から一滴(ひとしずく)切り離されていくものがあった。

それは、底知れぬ恐怖と炎のように燃える後悔で、深く熱い色を帯びていた。

そして、それが私の体のうちで唯一助かった部分であった。

何の衝撃(しょうげき)も、何の痛みも、受けることはなかったからだ。

いままでそれを流すことを嫌悪(けんお)し、忌(い)み嫌っていたものが、今は限りなく愛(いと)しい。

それとなり代われたら、私は肉体でさえ失ってもいいと思えた。

その滴(しずく)は、ホームのコンクリートに吸い込まれ、

その後、助けに来たと言いはる者たちによって、何度も何度も踏みしだかれた。

かつての私達を象徴(しょうちょう)するかのように。

しかし、もはや私は痛みを感じることはなかった。

その滴が、私の体から切り離されたように、

「私」も、私の体から、私の脳から、私の心からさえ、切り離された。

そこは、２本のバーで閉ざされた、誰も入ることの許されない場所だった。

そして、「私」は、今まで安全に、快適に、

ここまで私を運んできてくれた電車のレールを越えた、その先の、

自分の作った、真っ暗な闇の中へと、消えていった。