メモ

メモです、きっと

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最初から疑ってはいた。

でもどこか油断してたんだと思う。

『信頼』なんて感情を早々に抱いていた。

それはきっと、自分の本能的に人間的に一番好ましい人柄だったから。

天才で掴みどころのない、煽り上手。

誰かさんを思い出させるような、それでもまた、当たり前のように違うところもたくさんある。

自分が天才だと思っていたのポジションにいざ着いた時に理解した、そのポジションに多いキャラクターの種類。

見せる感情を計算しているんじゃないかって思った。

私が天才でもないのに、クラスという小さな空間でそう呼ばれていた時、だんだんと周りが違う世界に見えるようになった。

もちろん、SFのような意味では無い。

まるで、感情がすり減ってしまったような気分。

皆の言っていることを冷静に処理して、喧嘩であれば両方に良い結論やアドバイスを言う。

煽られれば男女構わず平然と躱して、逆に相手を煽る。そういうわけだから、たまに、言われたことに関して感情を曝け出したくなっても、ヘラヘラと笑って明るくて謎めいたキャラクターを演じてしまう。

そうするうちに、感覚が麻痺していって、加減や気遣いが自然と出来るようになっていく。

周りの喧嘩はしょうもないと思ってしまう。

関係のある言い争いも無い言い争いも、無駄に達者な反論が思い浮かぶ。

良心も善意もなくとも、いい方向に持って行けてしまう。

悪い言い方をすればきっと無自覚フレネミー。

私が今もなお、無自覚フレネミーであるのならば、それは神という人間が作り出した存在のせいもあるだろう。

幽霊系のホラーにめっぽう弱い私は、呪いも天罰も信じたくないのに本能で信じている。

だから天罰が下ったりしないように必死に悪とならないようにする。

『善行は一周回って自分の為になっている。』

これも私にとっては呪いの言葉だ、きっと。

見せる感情は計算的な人間。

彼もまさしくそれに見えてしまう

すごく失礼なのは分かっているし、本心で申し訳ないと思っている。

本当にどうしてかは分からない。

急にもやとして頭にに浮かんでいた懸念たちが、ある瞬間に急に形をなして一つの仮説となってしまった。

どこか、恐ろしいほどに達観しているような気がするのだ。

明るく、謎めいていて、少しサイコパス的な方向の話も理解できる。

なんとなくこれは………

私はどう見られているのだろう？

彼は気づいているのか。

気づいていなくて、ただただうるさい奴だと思われていたら心外だ。

無自覚で嫌がらせはしたくない。

とりあえず相手に分かりやすく腹を探ってみるしかない、