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　自分の変化に気づいたのは、この時期くらいからだったろうか。

　滑らかに舌が回り、伝えたい言葉が自然と出るようになっていた。あれだけ酷かった吃りは見る影もない。

　引っ込み思案でありながらも、受け答えがハッキリとできた幼き日。対人恐怖吃音症のコミュ障が、かつてのレベルにまで回復していたのだ。

「画面越しで今まで、なにを俺にほざいてきたか振り返ってみろ。今更、失言を恐れるだけ無駄だぞ」

　失礼に当たるかもしれないと言い淀んでいるときに、センパイにかけて貰った言葉だ。

　全くもって正論であり、これ以上ないロジハラである。

　おかげでまた一つ、開き直ることができた。レナファルトの道のりまでまだまだ遠いが、それでも声に出した会話に楽しみすら見出していた。

　そうやってわたしは楽しい日々を過ごしている。

　笑いながら、この幸せな日々を噛み締めている。

　一秒でも長くセンパイの側にいたいとすら、いつしか願うようになっていた。

　この想いに気づいたのは、雇用から八ヶ月を過ぎた辺りだ。

　仕事に出たセンパイを見送り、一通りの家事を終えた後。

　この頃のわたしは、寝具に倒れ込むのが日課となっていた。

　敷布団ではなく、センパイのベッドだ。

　センパイの匂いに包まれるがそこに不快感はない。むしろ倒錯的な欲求すら湧き上がってくるほどであり、それを求めてすらいた。

　わたしはこの足で未来を進むことを放棄している。

　この先の未来はなにも考えていない。

　楽で楽しいだけを与えてくれる唯一の人。目を閉じてただ、身を委ねているだけで幸せな毎日を与えてくれる。

　戦場を駆け抜けるのにもう覚悟など必要ない。むしろ喜んで共に行こう。

　センパイが好きなのだ。

　わたしは神童である。この想いがただの依存心なのはよくわかっていた。決して社会が定めた真実の愛や恋などではない。

　そこで疑問を抱いたのだ。

　そもそも社会とは、一体なんなのだろう、と。

　教科としての社会ではなく、概念、定義としての社会。

　ついそれが気になって、手元のスマホで『社会』と検索をかけた。

　なにかの答えを求めているわけではない。知識欲を得るくらいの感慨である。

　この世の知識は全てネットで得られる。黙ってまずはｗｉｋｉに目を通すことにした。

　目が滑るような固い言葉の羅列が並べ立てられている。意味は理解できるが、想像通り面白い話ではない。得られるものもなかった。

　意思疎通が図れ、互いに働きかけ作用を及ぼす、秩序化と組織化がされた、ある一定の人間の集団。

　簡潔明瞭に要約すると、およそ想像通りの答えにしかならなかった。

　続けて『社会化』を調べてみるも、やはり大したことは書いていない。

　学習によって後天的に得られる、社会文化の価値や規範。

　強いて得られたものといえば、その価値や規範が、この想いを真の恋や愛ではないと定義したくらいか。

　期待はなにもしていなかった。

　ポッと頭に浮かんだ、社会性なるものを最後に調べて終わらせようと決めた。

「社会的……欲求」

　つい、書かれていたそれを口に出してしまった。

　ガツンと、その価値観が頭を殴打した。これがおまえが欲しかった物だぞと、その答えであることを知ったからだ。

「仲間から好意を受けたいという欲求……認められたいという欲求」

　自らに言い聞かせるように、羅列されたそれを音読した。

　初めてセンパイと出会った日を思い出す。

　美少女だなんて枠に当てはめられ、胸中をかき乱されてしまうほどに、嬉しいと高揚感を抱いた。

　父にも姉にも陽キャ集団に言われても、絶対に抱くことのないこの承認欲求。

　その正体をわからずにいたが、ついにその答えに辿り着いたのだ。

　社会の意味を、改めて思い出す。

　意思疎通が図れ、互いに働きかけ作用を及ぼす、秩序化と組織化がされた、ある一定の人間の集団。

　わたしは父や姉さんたちとは意思疎通が図れない。

　互いに働きかけ、作用をもたらすことなんて無理である。

　あの二人が帰属し尊ぶ秩序や組織が、わたしには耐えられない。

　父や姉さんといるのが、なぜあんなにも苦しいのかよくわかった。わたしとあの人たちでは、帰属している社会が違うのだ。

　わたしが帰属しているのは、センパイと築き上げてきた最小単位の社会。美少女だと言われて嬉しかったのは、同じ社会の住人に、好意をもたらされ認められたからだ。

　社会性の発達を読み進めていく中で、また新たな答えがもたらされた。

　真の理解者、心の友を欲する要求が強くなる。特定の人物に対する献身的崇拝は、時として渇望賛美となり、恋愛の発生に至ることもある。

　これが青年期。女児に置いては十一から十三才に起きることだ。

　画面越しにいるあの人こそが、真の理解者であり心の友であった。盲目的に尊敬し、崇めてすらいたと自認もある。

　現実社会。そこにわたしの居場所はない。

　なにせ現実社会のレールの上には、陽の光が降り注いでいる。

　現実を生きる人たちはそれを浴びることで育っているが、わたしにはその目映さが耐えられない。身を焼くようなその熱さでは、文野楓という苗を枯らしてしまうだけだ。

　レールの上を走れというのは、わたしに死ねと言っているのと同義である。

　なぜなら文野楓は、陽の光が降り注ぐオアシス(さばく)で生きられない、光合成ができぬ植物だから。

　レールへ引っ張ろうとする手を振り払い、唯一帰属している社会に救いを求めた。レールを外れた先にある、陽の光に晒されぬ地こそが文野楓の砂漠(オアシス)だから。

　わたしの社会は、センパイと二人の最小単位社会。今日までここで社会活動を行い、人生を営んできた。

　だからこれでいいのだ。

　ようは定義の問題である。

　陽の光が降り注ぐ社会では、この想いは真の恋や愛ではないかもしれない。だが帰属していない社会の定義などに、一体なんの意味がある。

　わたしが帰属している最小単位社会は、自分たちで作り築き上げてきたものだ。なら所属している者だけで定義を決めていけばいい。

　その方が楽で楽しくて、幸せだから。

「センパイ……好きです」

　そうして自らに宿ったこの想いを、真の恋や愛と定義したのだ。