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「うふ」-１

「うふふ……ふふ……ふふ……」

　榛美さんが変だ。

　変、というか、想定外の行動をとるのは、まあいつものことだけど。

「うふふ」

　しかしながら今回、榛美さんが変になってしまった原因は明白。

「あま…あま…」

　木さじをくわえたまま、とろけきった笑顔で、客間をのたうちまわる榛美さん。

「榛美さん、さじがのどに刺さるよ」

「うふふ……あま…あま…」

　木さじにのせたのは、ほんのわずかの水あめ。

　ひとなめしただけで、またたびをかがせた猫みたいになってしまったのだ。

　つまるところ、榛美さんがこうなってしまった原因は、僕ということになる。

「まいったなあ」

　ひとたび水あめをなめると、誰の声も届かない楽園に入り込んでしまう。

　一日ひとなめ、というルールを定めてはいるけれど。

　条約の妥結までに、どれだけの苦労があったことか。

「どうしたものだと思う？」

「オマエが作って食わせたんだろ」

　覚書の読解にはげむ悠太君は、いつものとおり、そっけない。

「榛美、あんまりのたうち回んな。邪魔だ」

「うふふ……うふふふふ……」

「ダメだな」

「だめかあ」

「まあ、分からなくもねえよ。甘いもんって危険だよな。

　白神の世界じゃ、こんなもん当たり前に食ってんのか？」

「魚の煮物にまで使うぐらいだからねえ」

　どんな味を想像したのか、悠太君は小さくうめいて舌を出した。

「しかしまあ、当たり前なもんなのか。想像もつかねえ」

「当たり前になるまでには、けっこう色々あったけどね」

「お、世界史だろ？　すぐ話せよ」

　さすが悠太君、これだけ小さい前フリにも、すぐさま反応してくれる。

　なんでいつもオラオラ系になるのかは、よくわかんないけど。

　お砂糖は、お茶と同じぐらい、世界経済をひっかきまわした製品だ。

　たとえばハイチやドミニカなどカリブ海の国は、植民地時代、国土のほぼ全てが砂糖プランテーションに変えられた。

　世界中（ヨーロッパ）の誰もが、お砂糖を（とにかく安値で）食べたくて仕方なかったからだ。

　その傷跡は、独立後の独裁者政権なんかもあいまって、今でも残っている。

　ハイチは未だに世界でもっとも貧しい国のひとつだし、国土のほとんどは、木々が伐採されて丸裸になっている。

　また、ドミニカの主要産業は野球選手の輸出、なんていう皮肉まであるぐらいだ。

　ちなみにこの伝でいうと、ハイチの主要産業は、ドミニカに密入国しての違法伐採ということになる。

　まあ、それもむべなるかな。

　見目うるわしいエルフの娘さんを、こんな風にしてしまう。

　これこそ甘味のおそろしさ。

「あま…あま…」

　さて、世界経済の縮図みたいになってしまった榛美さんを、どうしたものか。

「たしかに、いくらなんでも見苦しいよな」

　悠太君は、のたうちまわる榛美さんの動きを、目で追った。

　右から左にゆっくり転がっていき、壁まで来たら、折り返す。

　器用なうごきだ。

「かわいいけどね」

「そういう問題じゃねえだろ」

「でも、こうかわいいと、やっぱり強く言えないところあるよね」

「強く言えよ……」

「でも、こうかわいいとさあ」

　悠太君はためいきをつき、立ち上がった。

「……親父に解決策でも聞いてみるか」

「だったら夜でいいんじゃない？」

「酔っぱらうと、ろくなこと言わねえから」

「服やぶいちゃうしね」

「あれ、破くたびに自分でつくろってんだぜ。笑えるだろ。

　ちょうど今、腰をいためて家で寝てんだ」

　なんとまあ。

　やっぱり農作業って大変だよなあ。

「それは、お大事にしてもらわないと」

「じっとしてたらじっとしてたで、口ばっか動かしやがる。

　なんか考えさせといた方が、いくらかおとなしいだろ」

「そういうことなら、僕もおじゃましていいかな」

「は？　なんで？　別におもしろいことなんもねえぞ」

「ほら、けっこう前のことだけど、讃歌さんがお鍋をだめにしちゃったことあるでしょ。あれに責任を感じてて」

　悠太君はしょっぱい顔をした。

「それでメシの作り方を教えるって？　むだになると思うけどな」

「むだになることはないよ。それに、自分でつくるのって、楽しいからね」

「そりゃオマエはそうだろうけどな。まあいいや、来んなら来れば？」

　悠太君の態度も、だいぶ軟化したなあ。

　少し前だったら、もう一ぐだぐだ挟んだと思う。

「にやにやしてんじゃねえよ」

　こういうところは変わらないけどね。

　というわけで無産階級ふたり、讃歌さんの家に。

「親父、いるだろ」

「おじゃましますー」

　だいぶ格子のうしなわれた引き戸をあけて、悠太君が声をかけると。

　農具が散乱する居間のまんなか、葛あみの寝床に、讃歌さんがよこたわっていた。

「おお、白神様じゃねえかったたたたた！　悠太！　腰がいてえ！」

　体を起こそうとして、うめく讃歌さん。

「知るか。寝てろよ」

「そういうわけにもいかねえだろうが」

「あ、いえいえ、横になっていてください」

「いたたた……情けねえ話だぜ。田んぼにも出れねえんじゃ、みんなに顔向けできねえ」

　讃歌さんは、うんうんうなりながら再び横たわり、体をもぞもぞ動かした。

　なぜかそのかたわらに、素焼きの鉢がおいてある。

　鉢には水がはってあって、黒豆が底にしずんでいる。

　なんだこの状況。

「豆をもどそうとしてな。力つきちまった」

　黒豆の横で力なく笑う讃歌さん。

　気の毒すぎて、見ていられない。

「笑えるな」

「黙れドラ息子」

「腰痛かあ……つらいですよね」

「白神様の気にするこっちゃねえさ」

　しかし、こんな姿の讃歌さんに、相談だけするというのも気が引ける。

　なんとか助けてあげたいものだけど。

「讃歌さんのかわりに、田んぼに出ましょうか？」

「うわ、本気かオマエ」

　隣の悠太君が、ぎょっとする。

「僕も悠太君もひまでしょ？」

「オレまでかよ」

「いやいや、それにゃあ及ばねえ。というより、分かりもしねえで田んぼに出られても、みんな困っちまうよ。とくにあんたは白神様だからな」

「気をつかっちゃいますか」

「気をつかっちまうわな、そりゃ」

　こんなところでも『白神様』だ。

　いろんな局面でディスアドバンテージになってるよなあ、この肩書き。

　こないだもそのせいで、生きたまま皮をはがされかけたし。

　それはともかく、さてさてそれじゃあ、どうしたものでしょう。

「おいおい、相談のために来たんだろうがよ」

「うーん、腰痛かあ。ビタミンB1、酢酸、カルシウム、キチン質……」

「はじまったよ」

「悠太君、まずはうち豆をつくろう」

「は？」

　讃歌さんと悠太君がはもった。

「僕は讃歌さんに、ごはんの作り方を教える。讃歌さんは、腰痛改善にいいごはんを食べられる。どうかなこれ」

　すばらしい思いつきだと思うんだけど。

「あー、ちょっと待て。白神、目をみせろ」

「え、なに急に。僕のこと好きになったの？」

「……ダメな時の目だ」

　悠太君は力なくかぶりをふった。

「分かったよ。で、うち豆ってなんだ」

「讃歌さん、このお豆、ちょっと借りますね」

「お、おお……？」

　讃歌さんはまだちょっと、きょとんとしている。

「あと、この木槌」

「き、木槌？」

「それと、平たい石」

「ひ、平たい石？　白神様、いったい何を……」

「とりゃっ」

「はあっ！？」

　悠太君と讃歌さんが、またはもった。

　というのも、平たい石においた黒豆を、ハンマーで叩きつぶしたからだ。

「なっ、何を？　いったい白神様は、何をやってるんだ？」

「豆をこんな風につぶしておくと、火の通りが早いんです。僕の世界では、うち豆って呼ばれていました」

「あ、ああ、なるほど、そういうことか。戻さなくていいんだな？」

「はい。農繁期でも、さっと湯がけば食べられるんで、便利ですよ」

　うち豆はすごく便利なので、少しプレゼンしておこう。

　まずはイシュー設定から。

『急にどうしても豆ごはんが食べたい……でも、大豆を戻すのには一晩かかる……』

　ヒアリングでは、このような声が聞こえてまいりました。

　今回、当方が提案いたしますソリューションが、こちら、うち豆です。

　乾燥した状態の豆を、ごはんと一緒に炊くだけ。

　豆ごはんのできあがりとなります。

　具入りご飯におけるシェアのベンチマークとしては、たきこみご飯を想定しています。

　なんて、ちょっと言い過ぎましたかね（場内笑）。

　別途打ち合わせの上、詳細詰めさせていただければと思います。

　私からの説明は以上となります。

　プレゼンがおわったところで、うち豆もだいぶ数ができてきた。

「悠太君、ざるかなんかないかな」

「オレに聞かれてもなあ。住んでねえし」

「ああ、ちょっと待ってな。いたたた……」

　讃歌さんが、顔をしかめながら、起きあがろうとする。

「いやいや、讃歌さんは横になっていてください」

「白神様が、俺のためにメシを作ってくれるってんだ。じっとしてりゃあいられねえだろ」

　よたよたと土間に向かってくる讃歌さん。

「それで悪化しちゃったらどうするんですか」

　ものすごいゆっくりな速度で、ようやく僕の前まで到達する。

　うわ、すごい汗出ちゃってるよ。

　動いたらだめでしょこんなの。

「これで案外、目先に希望があるってのはいいもんさ。白神様がメシを作ってくれるってんなら、当座の痛みも、がまんできる。だから、ここは黙って俺にやらせときな」

　反論の余地をあっさりうばって、讃歌さんはにやりとわらった。

　それから、笹編みのざるを拾い上げ、アンダースローで放った。

「ありがとうございます」

　粋だ。

　さて、それじゃあ、うち豆はざるに並べて乾燥させよう。

「ちょっと家にもどるね」

「あー、好きにしろ。なんでも勝手にやれよもう」

　悠太君、ふところがふかい。

　豆をのせたざるを抱えて、榛美さん家（ち）にもどると。

「あれ？　榛美さん？」

　客間に、榛美さんの姿がない。

　さっきまで、力いっぱいのたうち回っていたのに。

「……まさか」

　いきなり土間に向かって走り出す悠太君。

　ややもして。

「あーーーー！」

　榛美さんの、みもふたもない絶叫が聞こえてきた。

　何が起きたのかと、様子を見に行けば。

　水あめの入った、ほうろう引きの壷を抱える悠太君。

　土間で泣きくずれる、榛美さん。

「あぶないところだったぜ、白神。案の定、オレらの目を盗んで水あめをなめようとしてやがった」

「か、かんべんしてつかあさい！　あまいのが、あまいのが、もうどうしてもがまんできなくて……！」

　これはなんというか、重篤だ。

　待っていてね榛美さん。

　一刻もはやく、まずは讃歌さんのためにごはんを作るから。

「榛美さん、ちょっと夏の宮をお借りするね」

「は、はい……どうぞ……」

　しょぼくれた榛美さんが、しょぼくれた返事をする。

　許可をいただいたので、うち豆を急速乾燥。

「で？　豆が乾いたらはじめんのか？」

　と、悠太君。

「酢酸とビタミンB1はこれでいいから……うーん」

「うそだろ、まだあんのか」

「悠太君！　えびを採りにいこう！」

「……出たよ」

　悠太君は、おおきなため息をついた。

「また柴づけ漁か？」

「あれは時間がかかるからね。網を打てる人がいればいいんだけど」

「それなら、足高のおっさんだろ。おっさんも、今年は畑がなくてひまだし」

「よし、じゃあ足高さんの家にいこっか」

「いっつもこうなるんだよなあ……」

　もう慣れてきたでしょ？