『レア――愛されなかった妻の祈り』

レア――愛されなかった妻の祈り

天幕の隙間から吹き込む風が、乾いた羊の脂の匂いと、夜気を含んだ砂塵を運んできた。

遠くでは婚礼の宴が続いている。

男たちの笑い声。葡萄酒を注ぐ音。太鼓の低い響き。

そのすべてが、私とは別の世界の出来事のように聞こえた。

「行きなさい、レア」

父ラバンの声が、背後から落ちてきた。

振り向く間もなく、重い亜麻布のベールが頭に被せられた。粗い織り目が視界を覆い、呼吸をするたびに布が唇に触れた。

「父上……」

私は震える手でベールの端を握った。

「本当に、これでよいのですか」

父は答えなかった。

「ヤコブが七年もの間、待ち続けたのは私ではありません。ラケルです。あの人が愛しているのは、妹なのです」

「分かっている」

あまりにも平然とした返事だった。

「ならば、なぜ……」

「お前は私の長女だ」

父は私の肩に手を置いた。

「この土地では、姉より先に妹を嫁がせることはしない。それが昔からの習わしだ」

「けれど、ヤコブには……」

「ヤコブは働き者だ。あれほどの男は滅多にいない。お前があの男の妻となれば、将来を案じる必要もなくなる」

父の声は、まるで娘の幸福を願う慈愛に満ちたもののようだった。

「私はお前のためを思っているのだ、レア」

その言葉が、何よりも恐ろしかった。

父は私を見ていなかった。

私の顔でも、私の涙でもない。

父の目に映っているのは、七年間の労働によって肥えた羊の群れと、さらに七年間働かせることのできる逞しい男の姿だった。

「父上……あの人は、朝になれば私を憎みます」

長い沈黙があった。

やがて父は、私の肩を軽く叩いた。

「夫婦とは、そういうものではない。子を産み、年月を重ねれば、情も生まれる」

そして、少しだけ声を低くした。

「お前も、いつまでもこの家にいるわけにはいくまい」

胸の奥で、何かが小さく砕けた。

父はそれ以上何も言わず、私の背を押した。

私は歩き出した。

自分の足で。

けれど、どこへ向かっているのか分からないまま。

妹のラケルは美しかった。

その瞳は、夜空に冴える一番星のように澄んでいた。笑えば周囲が明るくなり、黙っていても人々の視線を集めた。

それに比べて、私の目は弱々しいと言われていた。

幼いころから、幾度となく耳にした言葉だった。

「レアは目が弱いが、ラケルは美しい」

人々は悪意なくそう言った。

まるで、羊の毛色の違いでも語るように。

私は鏡代わりの磨かれた銅板を覗き込み、自分の目を何度も確かめたことがある。

そこには、確かに私がいた。

けれど、どこが悪いのか、自分では分からなかった。

ただ、ラケルが隣に立つと、人々の視線は必ず妹へ移った。

やがて私は、人の顔を見るとき、先に目を伏せることを覚えた。

ヤコブが井戸端でラケルに出会った日のことも、よく覚えている。

彼は大きな石を動かして井戸を開き、妹の羊に水を飲ませた。

そしてラケルに口づけし、声を上げて泣いたという。

私はその場にはいなかった。

けれど、その話を聞いたとき、胸の奥が不思議に痛んだ。

そんなふうに誰かを見つめる男がいるのだと思った。

そんなふうに誰かを愛することができるのだと思った。

そして、そんなふうに愛される女が、私の妹なのだと思った。

七年の間、私は何度もヤコブを見かけた。

夏の日差しの下で羊を追う姿。

冬の夜明けに、凍えた手を擦り合わせる姿。

井戸から戻ったラケルを見つけると、疲れ切った顔にたちまち笑みが浮かぶ姿。

私は彼と何度も言葉を交わした。

水を差し出せば礼を言ってくれた。

傷ついた羊の手当てをしていると、手を貸してくれた。

重い荷を運んでいれば、黙って肩代わりしてくれた。

優しい人だった。

だからこそ、残酷だった。

彼の優しさは誰にでも向けられた。

けれど、彼の喜びは、ただ一人に向けられていた。

婚礼の天幕には、甘い葡萄酒と香油の匂いが満ちていた。

敷き詰められた絨毯が足音を吸い込み、灯火が揺れている。

その奥に、ヤコブがいた。

荒野の太陽に焼かれた顔。

羊飼いの労働で逞しくなった腕。

七年の歳月を費やし、ようやく愛する女を迎えた男の姿だった。

「……ラケルか」

その声を聞いた瞬間、私は立ち止まった。

甘やかな、震えるような声だった。

私は一度も、そんな声で呼ばれたことがなかった。

「こちらへおいで」

足が動かなかった。

今なら、まだ言える。

私はラケルではありません。

あなたが待っていた女ではありません。

その一言を口にすれば、すべては終わる。

けれど、父の言葉が耳に蘇った。

――お前も、いつまでもこの家にいるわけにはいくまい。

私はゆっくりと歩み寄った。

ヤコブが私の手を取った。

大きく、温かな手だった。

「長かった」

彼は小さく笑った。

「七年も待たせてしまった」

私は何も言えなかった。

「だが、不思議なものだ。お前のために働いた七年は、ほんの数日のようだった」

その言葉を聞いて、私は泣きそうになった。

私のために七年働いてくれる人など、この世にいるのだろうか。

私を得るためなら、七年でも、さらに七年でも惜しくないと言ってくれる人が。

「……ラケル」

彼の腕が私を抱き寄せた。

私は目を閉じた。

その腕の温かさが、胸の奥まで染み込んでくるようだった。

彼が触れているのは私の髪だった。

彼が抱いているのは私の体だった。

それなのに、彼の心の中にいるのは妹だった。

私はそれを知っていた。

知りながら、その腕を拒めなかった。

ほんの一夜だけ。

たとえ偽りでも。

誰かに望まれる女になりたかった。

彼の胸に顔を埋めたとき、私は声を殺して泣いた。

ヤコブは、それを花嫁の喜びの涙だと思ったのかもしれない。

夜明けは、あまりにも早く訪れた。

天幕の上部から淡い光が差し込み、寝具の上に細長い影を落とした。

ヤコブが身じろぎした。

私は眠っていなかった。

夜が明けなければよいと、何度も祈っていた。

彼は私の方へ顔を向けた。

まだ眠気の残る、穏やかな微笑みを浮かべていた。

その微笑みが消えるまでに、ほんの一瞬しかかからなかった。

「……レア？」

私は答えられなかった。

彼は目を瞬かせた。

そして、もう一度、私の顔を見た。

「レア……なのか」

その声には、怒りより先に、理解できないものを見た人間の戸惑いがあった。

「なぜ……」

彼は身を起こした。

「なぜ、お前がここにいる」

私は寝具を胸元まで引き寄せた。

「父が……」

声が掠れた。

「父が、私をあなたの妻として……」

「ラケルは？」

私は目を伏せた。

「ラケルはどこだ！」

その叫びに、肩が跳ねた。

ヤコブは立ち上がり、両手で顔を覆った。

長い沈黙があった。

やがて彼は、私を見た。

昨夜、あれほど優しく私を抱いた男の目だった。

けれど、その目には、もはや私の知っている温かさがなかった。

「お前は……知っていたのか」

私は頷いた。

「私がラケルを待っていたことを」

もう一度、頷いた。

「それでも……」

彼は言葉を失った。

私は何か言わなければと思った。

父に命じられたのだと。

私も望んでいなかったのだと。

そう言えば、少しは許してもらえるかもしれなかった。

けれど、私は昨夜、自分の意志で彼の腕に身を委ねた。

その事実だけは、誰のせいにもできなかった。

「……申し訳ありません」

ヤコブは唇を噛んだ。

「私は七年、ラケルのために働いた」

低い声だった。

「七年だ、レア」

私は頷いた。

「知っています」

「ならば、なぜだ」

答えられなかった。

どうしても、答えられなかった。

――あなたに、一度でいいから愛されたかった。

そんなことを言えば、彼をさらに傷つけるだけだった。

ヤコブは天幕を出ていった。

幕が乱暴に開かれ、朝の光が差し込んだ。

私はその光の中で、いつまでも座っていた。

昨夜、彼が触れた髪も、頬も、肩も、何一つ変わっていなかった。

変わったのは、彼の目だけだった。

父の天幕から、ヤコブの怒声が聞こえた。

「なぜ私を欺いたのですか！」

父は落ち着いた声で答えていた。

「この地では、姉より先に妹を嫁がせることはしないのだ」

その言葉を、父は私にも言った。

まるで、初めから決まっていた道理であるかのように。

「婚礼の一週間を終えなさい。そうすればラケルも与えよう。ただし、もう七年、私のために働いてもらう」

私は天幕の中で、そのやり取りを聞いていた。

ヤコブは、しばらく黙っていた。

私は祈った。

どうか、断ってください。

どうか、私を妻として受け入れると言ってください。

どうか、一度だけでも、私を選んでください。

やがて、彼の声がした。

「……分かりました」

それだけだった。

私は膝の上で両手を握り締めた。

爪が掌に食い込んだ。

それでも、痛みは感じなかった。

一週間の後、ラケルがヤコブの妻となった。

妹は何も悪くなかった。

七年待ったのは、ラケルも同じだった。

婚礼の日、妹は私を見つめた。

その美しい目には、喜びと戸惑いと、私には読み取れない感情が浮かんでいた。

「姉さん……」

私は微笑もうとした。

「おめでとう、ラケル」

それ以上、何も言えなかった。

ヤコブはラケルを愛した。

そのことは、誰の目にも明らかだった。

彼女が天幕から出てくれば、彼の顔は明るくなった。

彼女が笑えば、彼も笑った。

彼女が病めば、夜通し傍らに座った。

私は、それを見ていた。

ヤコブは私を粗末に扱ったわけではなかった。

食べ物を与え、衣を与え、妻としての務めも果たした。

子どもが生まれれば喜び、家族を守るために働いた。

私が重い水瓶を運んでいれば、代わりに持ってくれることさえあった。

「無理をするな、レア」

そう言ってくれる人だった。

私は、その優しさを憎むことができなかった。

むしろ、そんな小さな親切を受けるたびに、心のどこかで期待してしまった。

今日こそは。

今夜こそは。

いつか、あの人が私を見る目も変わるのではないか。

けれど、ヤコブがラケルを見るときの眼差しを、私は一度も向けられなかった。

愛されないことよりも苦しかったのは、愛することをやめられない自分だった。

ある夜、私は天幕の外に出た。

荒野には、数え切れないほどの星が輝いていた。

遠くで羊が鳴き、冷たい風が頬を撫でた。

私は地面に膝をついた。

「神よ……」

声が震えた。

「あなたは、私をご覧になっていますか」

答えはなかった。

「私は、誰にも選ばれませんでした」

涙が落ちた。

「父は私を差し出し、夫は妹を選びました。妹を憎みたくはありません。夫を恨みたくもありません。けれど……」

私は両手で顔を覆った。

「苦しいのです」

その夜、私は初めて、誰にも聞かせられなかった言葉を口にした。

「私も、愛されたかった」

星は何も答えなかった。

それでも、私は祈り続けた。

やがて、私の胎に命が宿った。

初めてその動きを感じた夜、私は思わず腹に手を当てた。

そこに、確かに誰かがいた。

まだ顔も知らない、小さな命。

私の内側で生きている者。

その存在が、私には奇跡のように思えた。

産みの苦しみを経て、男の子が生まれた。

産婆が赤子を胸に抱かせてくれたとき、私は泣いた。

小さな手。

柔らかな頬。

懸命に動く唇。

この子は、私を見ていた。

まだ何も分からない目で、ただ私の方を向いていた。

「ルベン……」

私は囁いた。

「あなたの名は、ルベン」

神が私の苦しみをご覧になった。

そう思った。

そして、もう一つの願いが胸に浮かんだ。

今度こそ、夫は私を愛してくれるだろう。

ヤコブは息子を抱き、嬉しそうに笑った。

「よくやった、レア」

その言葉だけで、胸がいっぱいになった。

けれど、彼が赤子を私に返した後、その足が向かったのはラケルの天幕だった。

私は息子を抱き締めた。

小さな額に口づけした。

「ごめんね……」

赤子は何も知らず、眠っていた。

「あなたが生まれただけで、私は喜ぶべきなのに」

私は、息子の誕生さえ夫の愛を得るための望みに変えてしまった自分を、恥じた。

それでも、願わずにはいられなかった。

二人目の息子が生まれた。

私はその子をシメオンと名付けた。

神は、私が疎まれていることを聞いてくださった。

そう信じたかった。

夜、子どもたちが眠った後、私はヤコブの足音を待った。

足音が近づけば胸が高鳴り、通り過ぎれば、何もなかったように灯火を整えた。

三人目の息子が生まれた。

レビと名付けた。

「今度こそ、夫は私に結びついてくれるでしょう」

私は赤子を抱きながら言った。

三人もの息子を産んだのだから。

これほど長く、同じ天幕の下で暮らしてきたのだから。

夫婦とは、そういうものではないのだろうか。

父も、そう言っていたではないか。

年月を重ねれば、情が生まれると。

確かに、情は生まれていたのかもしれない。

ヤコブは私を家族として大切にしてくれた。

私の子どもたちを愛してくれた。

けれど、それは私が求めていたものとは違っていた。

ある夕暮れ、私はヤコブがラケルと話している姿を見た。

二人は何かを語り合っていた。

ラケルが笑った。

ヤコブも笑った。

そのとき私は、ふと気づいた。

私は、あの人が私といるとき、あんなふうに笑う姿を見たことがない。

七年待ち続けた女といるとき、彼は今でも、井戸端で出会った日の男に戻るのだ。

私は静かに背を向けた。

その夜、レビを抱いて眠りながら、私は初めて思った。

この子たちは、私のために生まれてきたのではない。

夫の愛を買うために生まれてきたのでもない。

この子たちには、この子たち自身の命がある。

それなのに私は、いつまで彼らに自分の願いを背負わせるのだろう。

四人目の子を産んだ朝、天幕の中は不思議なほど静かだった。

長い産痛が終わり、私は疲れ切った体で赤子を抱いた。

男の子だった。

朝日が天幕の隙間から差し込み、柔らかな産毛を黄金色に染めていた。

私はその小さな顔を見つめた。

いつものように、心の中に言葉が浮かびかけた。

――今度こそ、夫は。

けれど、私はその続きを口にしなかった。

赤子は小さな口を開き、泣いた。

私はそっと頬を寄せた。

温かかった。

その温もりだけで、胸が満たされるようだった。

私は初めて、夫の天幕の方を見なかった。

「神よ……」

小さく呟いた。

「私は、ずっと求めていました」

誰かに美しいと言われることを。

誰かに選ばれることを。

誰かの一番になることを。

「けれど、あなたは私をご覧になっていたのですね」

私は眠る息子たちを見た。

そして、腕の中の赤子を見た。

私が愛されていないと思いながら過ごした日々にも、命は与えられていた。

泣きながら祈った夜にも、朝は訪れていた。

私は一度も、見捨てられてはいなかったのだ。

「今度こそ、私は神を賛美します」

私はその子をユダと名付けた。

その名を口にしたとき、胸の奥に、長い間閉ざされていた扉が静かに開くような気がした。

もう、夫の愛を乞うまい。

あの人が私を選ばなくても、私はここにいる。

私には、この手がある。

この声がある。

この命がある。

そして、私を母と呼ぶ子どもたちがいる。

私はレアなのだ。

ラケルの影ではない。

誰かの代わりでもない。

ただ、レアとして生きてよいのだ。

けれど、人の心は、一度の祈りですべてが変わるものではなかった。

ユダが歩き始めたころ、私はある夜、ヤコブがラケルの肩に衣を掛けてやる姿を見た。

夜風が冷たかったのだろう。

それは、何でもない仕草だった。

私は立ち止まった。

胸の奥に、懐かしい痛みが走った。

私にも、あんなふうにしてくれたら。

そう思った。

思ってしまった。

私は自分の天幕へ戻り、しばらく灯火を見つめていた。

ユダを産んだ朝、もう愛を乞うまいと誓ったのに。

私はまだ、夫に愛されたかった。

そのことが、少し悲しかった。

けれど、以前のように自分を責めることはしなかった。

愛されたいと願う心は、恥ずべきものではない。

ただ、その願いが叶わないからといって、私の命まで空しいものになるわけではない。

私は灯火を消した。

暗闇の中で、静かに祈った。

「神よ。私はまだ、弱い女です」

少しだけ笑った。

「それでも、あなたを賛美します」

その夜、私は泣かなかった。

歳月は流れた。

私にはさらに息子たちが与えられ、娘ディナも生まれた。

子どもたちは成長し、天幕の中は笑い声と喧嘩の声で満ちるようになった。

私は母として喜び、母として苦しんだ。

息子たちは決して、私の思い通りに育ったわけではなかった。

怒りに任せて過ちを犯すこともあった。

互いを傷つけることもあった。

私は幾度となく、彼らのために涙を流した。

ラケルとの間にも、埋められない溝があった。

妹は夫に愛されていた。

けれど、長い間、子を授からなかった。

私は子に恵まれていた。

けれど、夫の愛を得られなかった。

私たちは互いに、自分にないものを相手の手の中に見ていた。

ある日、ラケルが子どもたちを見つめていることに気づいた。

その目には、私がヤコブを見るときと同じ色があった。

渇望だった。

私は、そのとき初めて思った。

妹もまた、苦しんでいるのだ。

美しいラケル。

誰からも愛されるラケル。

私が生涯羨み続けた妹。

けれど、妹もまた、自分には与えられないものを求めて泣いていた。

私たちは、どちらも満たされない女だったのかもしれない。

そのことに気づいても、すぐに妹を抱き締められるほど、私は立派な人間ではなかった。

長年の嫉妬は、そう簡単には消えなかった。

それでも、ラケルが涙を隠して天幕に戻っていく姿を見たとき、私は心の中で祈った。

神よ。

どうか、妹にも目を留めてください。

やがてラケルにも、ヨセフが生まれた。

ヤコブの喜びは大きかった。

彼は幼子を抱き上げ、何度もその顔を見つめた。

ラケルは泣きながら笑っていた。

私は少し離れたところから、その光景を見ていた。

胸の奥が、かすかに痛んだ。

それでも、私は妹に歩み寄った。

「おめでとう、ラケル」

妹は私を見た。

何かを言おうとして、唇を震わせた。

私はその手を握った。

小さな手だった。

幼いころ、私の後を追ってきた妹の手と、少しも変わらないように思えた。

私たちは長い間、互いを見つめていた。

けれど、何も言わなかった。

言葉にできないものが、あまりにも多かった。

カナンへ向かう旅の途中、ラケルは再び身ごもった。

そして、ベツレヘムへ向かう道で、難産に苦しんだ。

知らせを受けた私は、妹の天幕へ急いだ。

ラケルは青ざめた顔で横たわっていた。

汗に濡れた髪が頬に貼りつき、呼吸は浅かった。

私はその手を握った。

「ラケル」

妹はかすかに目を開けた。

「姉さん……」

その声は、幼いころの妹の声に似ていた。

私は何を言えばよいのか分からなかった。

大丈夫だとも、すぐによくなるとも言えなかった。

ただ、その手を握っていた。

やがて赤子の泣き声が響いた。

男の子だった。

けれど、妹の命は戻らなかった。

私はラケルの顔を見つめた。

あれほど美しかった瞳は、もう何も映していなかった。

私は泣いた。

長い間、妹を羨んできた。

憎みかけたこともあった。

その美しささえなければと、思った夜もあった。

けれど、今、目の前にいるのは、ただ私の妹だった。

同じ父の家で育ち、同じ男を愛し、それぞれに満たされない思いを抱えて生きた、一人の女だった。

「ラケル……」

私は妹の冷たくなっていく手を握った。

「私たちは、もっと話せばよかったね」

答えはなかった。

ヤコブは、深く嘆いた。

彼の悲しみは、見ているこちらの胸が裂けるほどだった。

私はその姿を見つめながら、かつてのように嫉妬することはなかった。

ただ、思った。

この人は、本当にラケルを愛していたのだ。

その愛は、妹が死んでも消えることはないのだろう。

ラケルは道の傍らに葬られた。

ヤコブはその墓に石の柱を立てた。

私は妹の墓の前に立ち、長い間、祈った。

どうか、安らかに。

どうか、もう何も求めずに眠れますように。

それからも、年月は流れた。

ヤコブの髪には白いものが増え、私の手にも深い皺が刻まれた。

かつて逞しかった夫の背は、少しずつ曲がっていった。

私たちは、若いころのように多くを語らなくなった。

ある夕暮れ、ヤコブが私の天幕を訪れた。

私は灯火のそばで、衣を繕っていた。

「レア」

顔を上げると、彼は入口に立っていた。

「少し、ここにいてもよいか」

私は頷いた。

彼は私の向かいに腰を下ろした。

しばらく、二人とも黙っていた。

外では、羊の鈴が鳴っていた。

「長い年月だったな」

ヤコブが言った。

「ええ」

私は針を動かしながら答えた。

「本当に」

彼は私の手元を見ていた。

「お前には、苦労をかけた」

私は針を止めた。

その言葉を、どれほど待っていたことだろう。

若いころの私なら、きっと泣いていただろう。

そして、続く言葉を待っただろう。

愛している、と。

本当は、お前も大切だった、と。

けれど、ヤコブはそれ以上何も言わなかった。

私も、尋ねなかった。

しばらくして、私は再び針を動かした。

「あなたも、苦労なさいました」

ヤコブは小さく笑った。

「そうだな」

その笑い声は、若いころの彼とは違っていた。

疲れと、悲しみと、長い歳月が混じった声だった。

私はふと、婚礼の夜を思い出した。

あの夜、彼は私をラケルと呼んだ。

私は、その声を一生忘れることができなかった。

けれど今、彼は私をレアと呼んだ。

それだけでよい、と私は思った。

すべてが報われたわけではない。

失われたものが戻ってきたわけでもない。

それでも、私はこの人と長い年月を生きた。

子を産み、家を守り、喜びも悲しみも分かち合った。

それは、ラケルの代わりに生きた年月ではなかった。

私自身の人生だった。

やがて、私にも終わりの時が近づいた。

体は衰え、かつて容易に運べた水瓶も、今では持ち上げることが難しくなった。

息子たちは成長し、それぞれの道を歩んでいた。

私は寝床に横たわり、天幕の天井を見つめた。

風が吹くたび、布が静かに揺れた。

あの婚礼の夜と、同じ風の音だった。

私は目を閉じた。

若い日の自分が見えた。

重いベールを被り、震える足で天幕へ向かう娘。

誰かに愛されることだけを願い、自分の価値を知らなかった娘。

私は心の中で、その娘に語りかけた。

大丈夫。

あなたは、愛されなかっただけの女ではない。

あなたは、母となる。

幾度も泣き、幾度も祈る。

間違えることも、嫉妬することもある。

それでも、あなたは生きる。

そしていつか、自分の名を恥じずに呼べるようになる。

私は微笑んだ。

「神よ……」

唇から、かすかな声が漏れた。

「あなたは、私をご覧になっていましたね」

それが、私の最後の祈りとなった。

私はマクペラの洞穴に葬られた。

そこは、アブラハムとサラが眠る場所。

イサクとリベカが眠る場所。

父祖たちの記憶が受け継がれてきた、静かな岩の洞穴だった。

愛されたラケルは、ベツレヘムへ向かう道の傍らに眠っている。

私は、父祖たちの墓に眠っている。

けれど、どちらが幸せだったかなど、誰に決められるだろう。

妹には妹の愛があり、悲しみがあった。

私には私の命があり、祈りがあった。

私たちは、それぞれに与えられた人生を生きたのだ。

そして、長い年月が過ぎた。

ヤコブも年老い、死の床に就いた。

息子たちを呼び集め、最後の言葉を告げた。

「私は、わが民のもとに加えられようとしている」

かつて、七年間を数日のように感じながら愛する女を待った男。

その男も、今は人生の終わりに立っていた。

「私を、父祖たちのもとに葬ってくれ」

ヤコブは息子たちに、マクペラの洞穴のことを語った。

そこにアブラハムとサラが眠っていること。

イサクとリベカが眠っていること。

そして、静かに言った。

「そこに、私はレアを葬った」

レア。

それは、かつて婚礼の朝、驚愕とともに呼ばれた名だった。

「レア……？ なぜお前がここにいる」

あの日、私は答えることができなかった。

けれど、今なら答えられる。

私は、ここにいます。

あなたが愛した女ではなかったかもしれません。

あなたの心を最も深く満たした女でもなかったでしょう。

それでも私は、あなたの妻として生きました。

あなたの子どもたちを産み、育てました。

あなたと同じ荒野を歩き、同じ星空を見上げました。

そして、あなたが私を見ていないと思っていた日々にも、神は私をご覧になっていました。

やがてヤコブも、父祖たちのもとへ葬られることになる。

私が眠る、あの洞穴へ。

それは、若い日の私が夢見た愛の成就ではなかった。

長い年月の末に、夫の心が妹から私へ移ったという物語でもなかった。

ただ、私たちが確かに同じ時代を生き、夫婦として歩んだという、消すことのできない証しだった。

そして、私の産んだユダの子孫から、やがて王たちが生まれる。

ダビデの家が興り、遥かな後の世まで、その名は受け継がれていく。

私は、その未来を知らずに生きた。

自分の産んだ小さな命が、どれほど遠い時代へとつながっていくのか、知ることはなかった。

ただ、あの朝、腕の中の赤子を見つめ、こう言っただけだった。

「今度こそ、私は神を賛美しよう」

私はレア。

人々が弱々しい目をした女と呼んだ者。

愛する男に選ばれなかった妻。

妹の美しさを羨み、幾夜も涙を流した女。

けれど、私は知っている。

人の目に映らないものも、神の目には映っている。

誰かの愛を得られなかった人生にも、実りはある。

そして、愛されなかったことは、愛することのできなかったことを意味しない。

私は愛した。

夫を。

子どもたちを。

妹を。

そして、幾度も傷つきながら、ようやく自分自身を。

あの婚礼の夜、私は誰かの名を借りて天幕へ入った。

けれど、人生の終わりに、私は自分の名を取り戻した。

私は、レア。

誰かの影ではない。

神がその苦しみをご覧になり、その声を聞かれた、一人の女である。