a rainy night
こんばんは、遊月奈喩多です！ 私の住む地域では、今夜から雨が続くそうです。そんな日にぴったり……かどうかはさておき、雨の夜のお話です。ちょっと気分が沈んだ時にふっと思いついたお話なので、内容も若干ブルーめです。
……蒸し暑いなぁ、明日から。
ということで、本編スタートです！！
秋から冬に季節が変わろうという時期の夜。日付が変わる少し前に降り始めた冷たい雨が、壁や屋根に当たって、安アパートの狭い部屋を世界から隔離しようとしている……なんて言ったら、相変わらず大袈裟だと君は笑うだろうか。それとも怒るのだろうか。
いつまでも夢ばかり見ていないで、現実を考えて。
君が感情的になって怒るとき、たとえどんなに関係ない――たとえば今夜は何をして朝を迎えようか、なんて他愛ない話で意見が分かれた、そんな話から始まっても、怒った君はいつもそんなことを言っていたね。
果たして僕が君の思うような夢想家であったかどうかはさておき、君がそうやって僕を詰っている顔は、正直な話まぁ見れたものじゃなかった。こんなことをはっきり口に出したらやはり怒るだろうが、こんなに醜い女がこの世界にいたなんて、といつも感心していた。
もしかしたらこの女は、僕の敵になることを宿命づけられて生を受けたのではないか？ そんなことすら考えたことがある。もちろん、君が気を悪くするだろうからそんなことは言わないが。また醜い顔で怒られるのは嫌だからね。
そういえば、そんな君から逃げたくて友人宅に泊まったこともあったね。
いい年して情けない……と友人に窘められて家に帰ったとき、とても気まずかったっけ。あの空気を、僕はまだ忘れてはいない。
というよりむしろ、思い返していたら君に対して腹を立てたことを次々に思い出してしまった。しかもそれでまた気分が悪くなってしまうところに、我ながら苦笑を禁じえない。……君の悪い癖の１つは、自分の責任であることもそれを忘れたかのように僕のせいにしてしまうことがあるところだと、僕は断言しておこうか。…………。
未練がましいと笑われてしまうかな。
まぁ、もういいか。
外を走る車が水気のある音を引き摺って、遠くの夜闇へ消えていく。あの車はどこに行くのだろう。そもそも、あんな真っ暗闇の先に、何があるというのだろうか。
車を運転している彼もしくは彼女の自宅だろうか。それとも喜び勇んで恋人の家でも訪ねようとでもしているのだろうか。それか、これから仕事で勤め先に向かっている最中とかだったら申し訳ないな。でなければ、急な事情で病院に向かっているのだろうか。もしかしたら、人を殺してどこかに埋めに行くところなのかも知れない。
一体どんな事情で車が走っているかなんて、中を覗きでもしない限りわかったものじゃない。
そもそも、その音の先――文目もつかないくらいの真っ暗闇の中に、場所と呼べるものは実在しているのだろうか。ひょっとしたら何もなくて、ただぽっかりと空いたような奈落の底に繋がっていて、哀れな犠牲者を飲み込もうとしているのかも知れない。あの車も、実在しているものなのかわからない。季節はずれの幽霊――物に対してそう呼ぶのが適切かどうかはわからないけど――みたいなものだったのかも知れないじゃないか。
……なんて、そんな馬鹿げたことを口走る僕に呆れたような微笑を向けてくれていた君は、僕を怒ることでもしかしたら発破をかけてくれていたかも知れない君は、もういない。
あぁ、本当に嫌な夜だ。
雨がうるさくて、眠ることもできなさそうだ。
雨がうるさくて、君を思い出さずにいられない。
君がいなくなった日も、君と出会った日も、こんな風に雨が無遠慮に降りしきる日じゃなかっただろうか。
そうか、君との出会いを思い出そう。
そうすれば、この雨のことも愛せるだろうか。
あの日、僕は途方に暮れていた。といっても、大したことじゃない。ずっと大事に秘めていた片想いにようやく決着をつけて、わかりきっていた結末を迎えただけのことだった。
大したことではなかったんだ、今の僕が置かれてしまって居る状況に比べれば。
それでもその夜の僕はひどく自暴自棄になっていた。車に撥ねられてしまうならそれでいい。金目当てに寄ってくる不審者に刺殺されるならそれでいい。落ちてきた鉄骨に頭を潰されるならそれでいい。唐突な爆発に巻き込まれて肉片になるのならそれでいい。そんなことを思いながら、ネオン街の、誰も僕になんて見向きもしない夜道を歩いていた。
雨が強いのにとても賑やかで、その中で１人歩いているのがとても惨めだったから、僕はビル屋上からの投身自殺を選ぶことにした。
浮かれた街中はどこまでも惨めな僕に無関心なのか、そのビル屋上までは難なく上がることができた。
見下ろした喧騒は遠くて、その遠さが余計に僕の気持ちを沈ませた。お前たちはこれから惨めな男の死体を見ることになるんだ、ざまあみろ！
心の中でどれほど叫んでも、心の中で何度空気抵抗を感じても、心の中で何回着地しても、心の中で何人を巻き添えにしても、実際の僕は柵の外側にすら出られない意気地なしだった。
『……、――――っ、――ふっ……』
自分を叱咤しているうちに、涙が出ていた……と思う。
どうして、僕が死ななくてはいけないのか。僕は死ななくてはいけないのか。そこまでする必要はないのだと、我に返りそうになった。それでも、我に返らないうちに死んでおかないと、自分の中で燻っている惨めで醜い感情を直視する羽目になりそうで、それが嫌で、だから僕は早く飛び降りなくてはいけなかった。
僕は、いよいよ柵を乗り越えようとしていた。
そんなときだった。君が僕の後ろに現れたのは。まるで暗闇から人の形を象って現れたかのような君だったけど、僕より先にあの屋上に来ていたんだね。
『そこ、怖いから出るのやめといた方がいいよ？』
そう言った君の声は、後から思い返せばどう考えても涙声だった。きっと君は、僕よりも前にあそこにたどり着いていて、僕と同じように飛び降りようとして、そしてどうすることもできずにその場に留まっていたのだろう。
それでも、ちょっと思い返せばそれくらいのことはわかるのに、その夜の僕は冷静じゃなかったのだろう。普段ならそんなことするはずもないのに、僕は君に飛びかかったんだったね。
『お前に、お前なんかに……！ 何がわかる……！！ 僕がどんな気持ちでここに来てるのか、何をしようとしていたのか、僕のことが、お前に……っ、お前に……っ！！』
あとはきっと、意味のある言葉を発していなかっただろう。
そこにいるのは、泣きながら君に掴みかかっている僕と、そんな僕に押し倒され、後頭部から血を流して雨の当たる屋上から雨空を見上げていた君だけだった。君は、何も言わずに僕の叫びを聞いてくれていた。印象深く覚えている。君の目尻にも、泣き腫らした跡があったことを。
同じ悲しみを共有しているからこそ、君はあの夜の僕に何も言わなかったんだね。
その後、外であることも気にせず、その場で僕らはお互いの傷を舐め合った。何もかも忘れてしまいたくて、お互いの傷を抉りあった。きっと降りしきる雨のように、いつかは止むものと思いながら。
それでも、そんな僕の予想を裏切るように、僕と君との関係はそれから何となく続いた。きっとお互いに何かを感じたとかそういうものはなく、単なる惰性から僕らの関係は始まったのだと思う。出会った夜にお互いの背中についた薄い擦り傷のように。
惰性から始まった関係は、君と過ごすうちに真剣な気持ちからくるものに変わっていた。
いつの間にか君のことを愛しいと思うようになっていた。ときにはぶつかり合い、この世のどんな汚物を詰め込んでも君のようにはあるまい、なんて思ったりしたこともあったけど、それでもやっぱり最後には君に会いたいという気持ちが僕の中には残っていた。それくらい、僕にとって、そして願わくば君にとっても、２人の関係は大切なものになっていたんだ。
そして迎えた、あの日。
冷たい雨が降りしきる、この夜。
君は、僕の世界からいなくなってしまったんだ。
思い出したとき、僕の中には悲しみ以外の感情が芽生えているような気がした。
それが何なのかは、自覚したくない。だから僕はテーブルから離れて、台所に水を飲みに行った。……、そういえば、僕が水をよく飲むようになったのも、君の影響だったんじゃないかな。
冷蔵庫を開けて、ペットボトルに入ったどこぞの山の天然水を取り出して、口に含む。
『お願いだから、現実を見てよ！』
そう言った君の声が、耳に残っている。
きっと君は、わかっていたんだ。
現実を見ていなかった僕のことをわかっていたから、彼女自身がきっと出会ったばかりの頃そうだったから、そんな僕を見かねてそう言ってくれていたんだ。
そんな君の言葉を、僕はいつものように聞き流していた。茶化したりしていたかも知れない。溜まりに溜まった水がいつか溢れ出すように、君の怒りと、たぶん悲しみが限界まで来ていることに、君との生活が当たり前になっていた僕は気付いていなかったんだ。
聞き流していたから、もう僕には思い出せない。
あのときの君の声は、もしかしたら涙声だったのかも知れないと、想像することしかできない。
雨の夜、出会った頃のように、僕らの関係は唐突に終わってしまった。
君が部屋を出て、僕が留守番の名目で君の部屋にずっと居座って、そんな毎日が続いた後だった。
日付が変わる頃から雨が降り始めた夜。僕はアルバイト先から戻ってきたとき、部屋に明かりが点いていることに気付いた。
『ただいま！』
久しぶりの言葉だった。
誰かにこの言葉を言えることが、こんなに嬉しいことだったと知ることができたのは、君のおかげだった。僕はね、考えていたんだ。君はなんて言うだろうって。
――――おかえり
――――ねぇ、部屋すっごい汚くなってるんだけど
――――どうしたの、そんなに大きな声で。近所迷惑だよ？
何でもよかった。
君が僕を迎えていってくれるなら、きっとどんな言葉でもよかったんだ。
だけど。
『あっ…………』
僕を見た君が漏らした声は、嬌声と区別のつかない驚きの声だった。
そこには、見知った２人が汗と肌を重ねている光景があった。
勘違いしないで欲しい、別に僕はそのことについては怒っていないんだ。むしろ、僕には君を怒る資格なんてないのだから。
僕の中にあったのは、ただただ悲しみだけだったんだ。
屋上で死のうとしたあの雨の日に出会った想い。
落ちて死のうとしたあの雨の日に終わった想い。
その対象である２人が、僕にとって世界の何よりも大切だった２人が、ああやって体を重ねていることが、たまらなく悲しかっただけなんだ。怒るとしたら。きっとその対象はいわゆる「浮気」と呼ぶべき現場を目撃して幼稚な悲しみしか感じられなかった僕自身なのかもね。
君はもう、気付いていたんだろう？
僕があの日、君と出会ってからも、ずっと死を選ぶくらいの傷になった片想いを引き摺っていたことを。だから君は、『自分が目の前にいるという現実を見て』と訴え続けていたんだ。それを拒み続けていた僕に、どうして君を怒れるっていうんだ？
でも、きっとこれには気付いていないかな。
僕が悲しかったのは、君が幸せそうな顔をして、雄と雌の匂いを部屋に充満させて抱かれていたのが、足を絡めて、背中と髪の毛に手を回していたのが、その「片想い相手」だったことなんだって。
せっかく彼への想いを終わらせたのに、彼への想いなんて忘れようとしていたはずなのに、結果忘れられていなくて、結果として、そんな大事な２人が交わっている姿を見て、惨めに突っ立っていることしかできなかった僕がここに残っている。
……どうしてだよ。
どうして、君たち２人がそんな風になってしまったんだよ。
２人のことが好きだったのは、僕だったのに。
彼も、君も、そうやって僕のことを置いていってしまうのか？ どうして僕の世界からいなくなってしまうんだよ？ ２人で新しい世界に行ってしまったんだよ？ 君たちに置き去りにされた僕は、いったい何なんだ？
あぁ、もう何もわからなかった。
そして、止まらない涙をそのままにして部屋に入った僕は――――
そんなことがほんの数時間前にあったなんて思えないほど、今のこの部屋は静かだ。
いや、音はしているけど、一般的に修羅場なんてうるさいイメージだろう？ それに比べれば、ここは静かすぎるくらいなんじゃないだろうか。聴こえてくるのは、部屋の中の微かな声と、外からまだ響いてくる雨音。
上になっていた彼は、もう息をしない肉になっていた。
別に順序は意識してなかったんだよ、だって僕は、君のことも、彼のことも、君に現実を見ていないと指摘されていたように、同じくらい愛していたのだから。
……ううん、違うか。
愛してる。僕は、君のことを、今でも愛しているんだ。
でも、もう止まらない。だから、君の声を、最後にもう１回だけ聞かせてよ。僕は猿轡を取る。
「ご、ごめ……っ」
うまく息ができずに、むせ返ってしまう君の姿も、もう見られないのか。でも、いいや。「もう１回」って決めてたし。
「じゃあね、今でも、それとこれからも、大好きだよ」
僕は、持っていた包丁を振り上げた。うん、見開かれた泣きそうな目も、やっぱり素敵だよ。
こんばんは、休みの日は基本PCに向かうかアニメを見ているかしている遊月奈喩多です！
ということで、短編『a rainy night』でしたが、如何でしたが？ 雨の夜長にぴったり……ではないですが、雨の夜のお話でした！
パッと思い浮かんだ話を書くにしても、勢いだけで書くわけにもいかないので、結局それなりに時間を要してしまうのは私の筆が遅いからかも知れませんね。……フッと、でしたっけ？
えぇ、本編を楽しんで下さったなら私としてはそれで満足なのですよ！！
ではではっ！
