私は奴隷ではない

私は奴隷ではない

どうして離婚したの？

と友人に聞かれたことがある。

もちろん、相手が嫌いになったから、相手を、一緒に生きていく家族として許容できなくなったからである。

理由は死ぬほどある。

ファザコンとしか思えない、息子ちゃんダイスキ！な父親がいて、息子や自分に従順ではない嫁が気に入らず、批判ばかりされていたことも大きな要因ではある。

でもやっぱり、前夫を人間として到底受け入れられなくなった出来事がある。

それは、前夫が性行為を強要してくることだった。

私が眠っているときに、私の意思は一切考慮せずに強行してくるのだ。月経中だとか、仕事で翌朝が早いとか、そんなことは一切関係なかった。

眠っていて、ふと気がつくと、

「お前なんか、しょせんは俺の奴隷だ！」とか「犯してやったぞ！どうだ！」とか「女は男に服従するもんだ！力でかなわないとはそういうことだ！」とか言いながら、行為の真っ最中になっている。そんなことがだんだんエスカレートして、最後の一年ぐらいは特にひどかった。

子どもができれば、前夫が望むような「家庭内で満足する従順な妻、母親」になるのでは？と考えていた部分もあったようだ。

それはあちらの親たちも思っていたようで、子どもはかすがいだとか、子どもができてはじめて夫婦になるとか、事あるごとに言われて、早く子どもを！と繰り返して言われた。

「子どもができたら、さすがの奈都子さんも仕事仕事とか言っていられないよね。」とも言われた。

結婚生活について、友人や自分に愚痴まじりで相談することはあった。

でも、これだけは結局誰にも言えなかった。誰かに相談して、「夫婦の営みを受け入れるのは妻の義務」とかしたり顏で言われたら、自分は壊れてしまうかもしれない、とそれが怖かったし、誰かに相談してもどうしようもない、と諦めていた部分もあった。

どんなにぐるぐる考えても、解決方法は離婚しかない、と思えた。

とりあえず、子どもができたら人権剥奪専業主婦まっしぐらだ！と感じていたので、誰にも言わずにピルを服用して、妊娠を避けていた。こんな夫と子どもを育てていけるとは、到底思えなかった。

離婚する一ヶ月前にも、前夫がまた性行為を強要し、

「来月妊娠していなければ離婚する。」

と言った。

翌朝私は、仕事を休んで婦人科に行き、アフターピルを処方してもらって服用した。

これでやっと区切りがつけられるんだ、と思ったら、なんだかものすごい解放感があった。

今つくづく思うのは、自分も前夫も「離婚することは良くないことだ」と固定観念に縛られていたということだ。

もちろん、自分たちだけではなくて、少なくとも今の日本では、離婚は悪いことという風潮が強いと思う。

前夫は、男尊女卑ではあったが、心の底から悪人というわけではなく、頭が良くて、のんびりした穏やかな部分もある人間だった。

それが、ここまで状況が悪化するまで離婚に踏み切れなかったのも、「離婚する前に、まだ修復する努力をするべきなのでは？」とどちらもが考えていたからだ。

また、ここまで状況が悪化した原因があるとすればそれは、子離れができず、嫁に息子を取られたくない一心で、事あるごとに口を出してきた前夫の父親の存在だと思う。

前夫にしてみれば、自分の父親が妻を悪く言い、妻がどんどんストレスをためていく様子は、見ていて楽しいものではなく、だからと言って親を否定することもできず、ストレスがあっただろう。お互い、余計なこと言わなきゃ良いのに、とか思っていた節がある。

家庭内暴力まがいの行為を繰り返したり、自傷行為を私の目の前でやって見せたりと、とにかく彼も精神的に不安定な状態が続き、まともに話し合うことも難しかった。

今の自分が、もしあの頃の自分にアドバイスできるなら伝えたい。

「心が死んじゃうようなつらい毎日なんて、さっさとやめていいんだよ。」

ってね。

読んでくださってありがとうございました