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どこにもいけない男

『どこにもいけない男』

　死のう。

　そう決意したのは先日のことだ。

　決意したのが先日というだけで、突然そう思ったわけではない。世界の理不尽さ、自分の情けなさ。ずっと迷ったり悩んだりした。それが、昨日、ある一線を越えた。ただ、それだけ。

「図体ばかりの役立たず」

「顔面お通夜ッスね」

「大無駄飯食らい」

「ちゃんと喋ってくれません？」

「汚（きたな）らしいタイプのデブ」

「椅子を壊す以外の仕事もしろよ」

「邪魔」

　違う違う。働いてからじゃない。

　小学生の時、父と母が離婚したこと。

　小、中学といじめられ続けたこと。

　高校受験に失敗したこと。

　高校でもやっぱりいじめられたこと。

　二年引きこもりをしたこと。

　無理矢理外に連れ出され、おじの会社に強制的に就職させられたこと。

　小さい頃からのそういった色々が積み重なって、会社でも嘲笑され疎まれ続けたから、そう決意したんだ。

　思えば、僕はどこにも行けなかった。

　新しい土地に行くのが怖くて、僕は母の手を取った。

　いじめから逃げるために一生懸命勉強しても、結局駄目だった。

　他人の目を避けるために引きこもっても、結局、人から疎まれ蔑まれる日々を送った。

　あの時、父の手を取れば。あの時、高校受験に成功してれば。あの時、おじの世話になるほど引きこもっていなければ。

　あの時、あの時、あの時。

　意味の無い考え。わかってる。

　だって、どうせ、『僕』だから。僕が『僕』である限り、どうせ、どこにも行くことなど出来ないんだ。

　だから、今日、僕は『僕』をやめる。

　死によって『僕』では無い何か……もういっそ、蟻んこでもミジンコでもいい。別の何かとして生まれ変わるんだ。僕は『僕』じゃなくなって、ようやくどこかに行けるんだ。

　目の前の輪になったロープをじっと見つめた後、それを首にそっとかける。

　実家のアパートには首を吊れるような梁が無くて、仕方なく近場にある夜の公園を選んだ。

　ここには立派な桜が植えてあって、横に飛び出た枝が首吊りには丁度いい。

　夜風が冷たくて気持ちよかった。

　人は居ない。虫の鳴き声がやたらと響く。いい夜だと思う。これで桜が咲いていれば最高だけど、残念ながら季節じゃない。

　誰か悲しむかな。ふと、そう思ったけど。いるわけない。

　母も。化粧が濃くなって、酒臭くなって。僕はそれからいないものなんだ。

　わかってる。だから遺書だって書いてない。残すものなんてない。僕には何も残っていない。

　むなしい。

　悲しむ人はいなくても、迷惑を被る人はいるかな。

　どうでもいいけど。

　死体が出たら公園って使えなくなるかな。

　心霊スポットとかになるかな。なったら嬉しいな。

　……いけない。怖いからか、だらだらと取り留めないことばかり考えてしまう。

　こういうのは勢いが大事なんだ。思い切って。そうだ。人生最初で最後の思い切りだ。そう思えば、出来る。出来る。

　えいっ、と足元の小さい脚立を蹴り飛ばした。

　ずん、と首に全ての、痛い！　苦しい！　痛い痛い痛い！！　苦しい苦しい苦しい！！

　バキン！

　暴れたせいか、ロープをかけていた木の枝が折れ、僕はドシンと尻もちをついた。

　そのまま仰向けに倒れる。

　あの痛みと苦しさを知ってしまったら、もう首吊りなんて出来ないだろう。

　今日は満月だった。涙が溢れた。

　結局、僕は僕のまま。

　逝くこともできない、どこにもいけない男だった。

【どこにもいけない男　終わり】