強くなりてぇのに。

強くなりてぇのに。　泣いてる暇なんかねぇのに。

なのに、なんで、こんなに涙が出てくるんだよ。　チクショウ。

「なんで、俺ばっかし」　「なんで、俺が・・・」

そう思ったところで、前に進めないのはわかってる。　知ってる。

けど、その痛みを抱えて生きていられるほど、俺は強くねぇ。

悲しいなら、涙を拭えばいいかもしれない。

寂しいなら、誰かを頼ればいいかもしれない。

だけど、残念ながら、　俺は涙を拭うハンカチを持っていない。

そして、頼れる，信頼できる人も、俺が思うに誰もいない。

チクショウ。　なんで、俺ばっかしこんな。

本当は、やりてぇことだって山ほどあるのに。

なのに、なんでこうも上手く進めることができねぇんだ。

＞「不幸」と「幸福」の数は、死ぬまでのをトータルすれば同じ数。

んなわけねぇだろ？　今の俺を見てみろ？　幸せになれると思うか？

くっそ、なんでだよ。　　なんで、俺はこんな人生を送らなきゃならない？

誰かに助けて欲しくても、頼る人が居なくて。

泣きたくても、泣いちゃ駄目だって、他人から言われ。

やりてぇことが沢山あるのに、「これやっとけ」って押し付けられて。

それで、俺が「疲れた」って言えば、「お前が何をした？」「何もしてないだろ？」って言う。

俺だって、頑張ってんだよ。　　お前から見えないところで頑張ってんだよ。

辛くたって、必死に歯を食いしばって頑張ってきたんだよ。

「泣くな！」って言われる前から、「泣いちゃ駄目だ」って言い聞かせてんだよ。

なのに、なんで「お前は・・・」って言われなきゃなんねぇんだよ。

お前が、いつ努力したって言うんだよ。　教えてくれよ。

何も考えずにのうのうと馬鹿みたいに生きてきて、

それで、他人に迷惑をかけることしか知らないのに、

「俺は偉いんだ！」「いやっ、俺様は偉いんだぞ！」って威張りやがる。

お前のどこにそんな自慢できるところがある？

お前は、他人の痛みを理解できるのか？　できねぇだろ？

だって、実際、今の俺の叫びが聞こえちゃいないだろ？

俺が、いつも通り平然と生きていると思っているだろ。　畜生が。

ムカつく。　ムカつく。　ムカつく。

お前を、何度、　何度、　何度、心の中で殺したことか。

覚えているだろうか？

俺が、あの日、あの時、お前を睨み付けた夜のことを。

どうせ、お前は覚えてないのだろう？

だから、今日ものうのうと俺の前に現れて、

「これやっとけ」「あれやっとけ」って押し付けるんだろ？

他人の痛みを理解できない人間は・・・

いやっ、そもそも理解しようとしない人間は、大っ嫌いだ。

だから、俺は大っ嫌いなお前を、今日も心の底から――――――――――

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日々進化したくても、出来ない人間もいる。

前に進みたくても、出来ない人間がいる。

そういう人間に向かって言う言葉は、

「もっと努力しろ」じゃなくて、「頑張れ」じゃなくて、

「一人じゃないから」って支える気持ちを伝えるべきで。

俺は思うんだよ。　一人で頑張ってるから辛いんだって。

共に歩める人がいれば、そこまで辛くないんだって。　俺は思うんだよ。