絶望。

これから出来ることは、きっと。

絶望を与えることしかないのだろう、と。

それならば、自ら滅びの道を選ぶべきだと。

唯一の救いは、それなのだと。

だから僕は、笑いながら……死ぬんだ。

消えゆく記憶に、さよなら告げて。

馬鹿だなぁ。

いろんな意味で、僕は馬鹿。

こうして、生きてることも馬鹿だ。

絶望を伝えて、何か変わる？

変わらない。

分かってる。

だから、絶望なんだ。

いつの日か、必ず平等にひとは死ぬ。

ただ、僕は……それを望むだけ。

頭蓋骨に響く痛みは、違和感を僕に伝え、身体中は気持ち悪くて仕方ない。

どの薬を飲んでも、治まることはない。

ただ、待つしかない。

治まるか、酷くなるか。

不安定な体調からは、不安定な精神状態しか生まない。

また、その逆も。

よく笑い、よく喋る。

これで、消えるんだと、伝えながら。

昔の僕を辿り、思い出しながら、さよなら告げる。

最期に見せた顔が、過去でありますようにと。

祈りながら。

僕はきっと、救われない。

僕はもう、手遅れ。

生き延びるだけなら、簡単。

自我なんて、忘れたらいい。

自我があるから、死を求める。

僕は狂っている。

他者に刃は向けない。

意味のないことだから。

他者を傷つけても、血をみても、それは僕の感覚ではない。

だから僕は、絶望しても殺人鬼にはならない。

それだけが、唯一の救い。

残念なのか、幸いなのか。

僕の実情。

僕の本音。

僕は、滅びるしかない。

もう、この世界に居場所はない。

僕が求めるものは、手に入らない。

分かったんだ、やっと。

馬鹿な頭でも、やっと。

絶望の先にあるものは、光ではなく絶望。

滅びの世界。

消えゆくその瞬間に、はじめて笑えるんだ。

全てを捨て、守り。

壊れている？

そうだとしても、関係ない。

修復出来ないなら、関係などない。

僕にはもう、絶望しか見えないよ。

言うこと聞かない身体に思考。

止める方法も滅びしかない。

なんて。

僕は、どこまでも絶望している。

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こんばんは、はじめまして。

小田虹里です。

深い、深い、闇の中。

見つけたもの、それは「滅び」の呪文。

「絶望」へ導く病。

ただ、消えゆくことに喜びを感じ、終わることに意味を覚える。

暗い、暗い。

そんな、闇の中でもがく「僕」は、本当に救われることはないのか。

「死」んだ後、戻って来たものは居ない。

死後に世界を見出そうとすることは、愚かなのかもしれない。

それでも、「僕」は、そこにしかもう、居場所を見出せなかった。

「絶望」

「死」は、生命に唯一平等に訪れるもの。

避けられない宿命。

だからこそ、咲き誇らなければならない……はず。

命に「光」と「闇」を見つけることは、簡単。

ポジティブに見せることも、ネガティブに見せることも、実に簡単。

どんな「鎧」でも、着てみせてしまう。

それがきっと、「人間」という生命。

「絶望」の裏側の世界にはきっと、「希望」がある。

「隣」合わせの存在だからこそ、見えにくいが確かに感じる世界。

小田も、「光」と「闇」を背負って感じて、そして「病」に振り回されながら、生きている。

いつの日か。

そこに、「意味」を見つけるために。

今はただ、生きていく。

生かされるていることに、「使命」を感じ、生きていく。

生命活動を終える、その、瞬間まで。

諦めないその「魂」を、忘れてしまわないうちに。

２０１６．６．１９