百合の雫は赤い世界に落ちて

　私、赤井璃理は、クラスメイトの秋川雫に憧れている。

　彼女は、私の理想とする女性像を体現する存在だ。

　何かがずば抜けているわけではない。だが、決して凡庸でもない。

　彼女を美人と評する男は６割にも満たないかも知れない。同じように、可愛いと評する男も６割前後。

　だが、それら集合の共通部分の割合は思いの外低い。つまり、合わせれば多くの男から好意的に見られると言うことだ。

　勉強も、特別優れた成績を残すわけではない。

　だが、テストでは各教科７０点を下回ることはなく、殆どが８０点以上だ。

（後に、そう指摘した私に彼女は、英語はギリギリで７０点なんだけどね、と、可愛くはにかんで言うのだ）

　運動も、そつなくこなす。

　ただ、水泳だけはあまり得意ではないらしく、２５メートルを泳ぎ切ったことを無邪気に喜んでいた。

　だが、そういった弱点のようなものがある事は、彼女にとってはむしろプラスに働いているように思える。

　他にも、その姿勢、その声、その生活態度――、このように、表面的なものだけ見ても、彼女に有って私には無いものは枚挙に暇が無い。

　翻って、私だ。

　決して不細工ではない、と自分では評価している。

　だが、つり目がちなせいでキツい印象を与えるらしく（物言いがキツいのも良くないのだろうが）、異性からすり寄られたことはない。

　ただ、それは自分にとって悪いことではない。むしろ、ありがたいとさえ言える。

　以前から異性を意識したことはないが、最近は頓(とみ)に男というものを悪い意味で意識してしまうから。

　きっと原因は、父親に対して感じる不快感とも違う、あの形容しがたい嫌悪感だ。

　どちらも不愉快に変わりないが、どちらも思春期を過ぎれば変わるのだろうか？

　今の私にはそうは思えないが、そうなるのかも知れないし、そうならないのかも知れない。

　閑話休題。

　勉学に関しても、私はムラがある。

　数学や物理と言った、いわゆる理数系は得意分野だが、周期表の暗記のような部分は苦手だ。

　同様に、社会などのような、ただ覚えるだけという要素の強い（少なくとも自分にとってはそう感じられる）分野では赤点を回避するのがやっとという有様だ。

　運動も、そう。

　足は速い。

　だが、それだけだ。

　何故か、球技はおろか、鉄棒のような単純なものでさえ、道具を使うとなるとまるでダメになる。

　こんな私だから、秋川さんに憧れてしまうのも仕方ないと思う。

　――そして、彼女に憧れているからこそ、今の状況に、尋常ではない戸惑いを覚えているのだ。

　二人きりの、社会科準備室。

　窓の外からの光が室内を暖色に染め上げている。

　日直の私と彼女で与えられた仕事を済ませて、さあ帰ろうかと振り返った私の目の前に、じっと私を見つめ、秋川雫が佇んでいる。

　そして彼女は、躊躇いがちに口を開き、一度私ときちんと話してみたかった、と言った。

　去年、細かい経緯は覚えていないけれど、課外授業の時に、教師に対して堂々と苦言を呈して見せた、私の姿が強く印象に残っているのだという（そのせいで、他の細かい事は記憶から飛んだのかもね、と言って彼女は笑った）。

　周りの人はそんな私を好意的に見ていなかったようだけれど、少なくとも彼女にとっては、その時の私が輝いて見えたそうだ。

　それ以来、私の事が気になりつつも、いや、意識していたからこそか、彼女の（私から見たら）ずば抜けて高い社交スキルを持ってしても、私に上手く話しかける事が出来なかったのだという。

　何だそれは、と思う。

　それではまるで、恋する乙女じゃないか（とくん）。

　でもそれは、私の中の密かな願望が自分にそう思わせただけ。

　彼女がそんな気持ちを持っているわけじゃない。

　――そう自分に言い聞かせたのも束の間。

　彼女は、そっと右手を、私の頬へ添える。

　その目は潤み。

　頬は心なしか上気して。

　そのまま、距離が近づく――。

　これは、いけない。

　これ以上はダメだ。

　私の気持ちは、憧れじゃないといけないから。

　だって私は、彼女に好きになってもらえるような人間じゃない。

　感情的になりやすく、その振れ幅も大きい。

　いつも穏やかに見える彼女とは大違いだ。

　私は、そんな自分が嫌いだから、彼女に好かれる自信が無い。

　でもそれ以上に、そんな私だから、感情的に、衝動的に、彼女を傷つけてしまう事が、恐い。

　そして、私の本当の気持ちは、醜いから。

　だってきっと、私がその気持ちを彼女に向けてしまう事は、男子たちが、私が大嫌いな、欲望を湛えた視線を、彼女に向けるのとそう大差ない。

　そんな醜い私を、彼女に知られてしまう事が、とても恐い。

　――だからこれ以上は、ダメなのに（とくん、とくん）。

　彼女の顔が近付くほど、否応なしに私の心が裸にされる。

　私が、“あこがれ”という言葉でごまかしていた気持ちが、“憧れ”じゃなくて“愛恋(あこ)がれ”だって暴かれて、もう、ごまかせなくなる。

　女の子同士だから。

　そんな言葉も、もう、何の意味も無いほどに、私の気持ちはハッキリとしてしまう。

　ああ、こうなってしまってはもう、諦めなければいけない。

　私が自分の気持ちを偽る事を、諦めなければいけない。

　そう思ったときにはもう、その諦めは完了していて。

　私は、そっと、（どくん、どくん）目を閉じる――。

　期待と、恐怖は、触れた柔らかさに吹き飛んで。

　膝が、腰が、ピリピリと、痺れたように、力が抜けそうになる。

　なのに体中はガチガチに緊張して、私はされるがままに、ただそこに。

　そして、何かに驚いたように、弾かれるように彼女が離れる。

　そして彼女は、ごめんなさい、と言った。

　その言葉に、私の頭の中は疑問や、怒りや、戸惑いや、寂寥が吹き荒れて。

　だけどすぐ、私は自分が涙を流している事に気付き、彼女の言葉の意味を推し量る。

　だから私は彼女の手を掴んで、言葉を絞り出した。

　――人は、嬉しいときも、泣くんだよ。だから――。

　それ以上は言葉にならず、交わる吐息に、溶けて消えた。