今めちゃくちゃしんどいあなたに贈る、今めちゃくちゃしんどい俺

作者：一之瀬　葵翔

めちゃくちゃしんどいよね。わかる。

学校、仕事、人間関係。

世界は「嫌」で満ちてる。

俺の負の感情、さらけ出すから。

こいつよりましだ、でも。わかる、自分も同じ気持ちだ、でも。

一瞬だけでも何か忘れてくれたら。

　何もない時に涙が出た。ちなみにメンタルは最悪。

　自分がどうしたいかわからない。

　ふとした瞬間に思い出すし、考えちゃう。

　なんで嘘ついたの？

　あの日あの時それを言ってくれてたら、俺はそれを受け止めて、それでも進めたよ。

　俺は、不安だった。何も知らないことが、何も知らされないことが。

　それがきっかけで傷つけてしまわないかが。

　もっとちゃんと向き合って欲しかった。

　定型文みたいな「ありがとうございます」のために人生踏み外したわけじゃないのに。

　そんなことばっか頭によぎる、くそったれな1週間を過ごしてましたよ。

　心も身体も追いついてこない。

　メシ食えない、夜寝れない。

　そこから派生して、何もないのに涙があふれて止まらなくなって。

　人生で初めて仕事中に涙溢れて止まらなくなって、トイレで泣くって経験をした。

　しかも気圧のせいで自律神経アレだった時に限界来ちゃったからさ。

　ホントに夜寝れなくて、メシも食えなくて、体重落ちるし。

　って感じで仕事休んじゃって、１週間ぶりの出勤で。

　昼にいきなり涙流し始めて、落ち着いたと思ったらまた変なタイミングで涙溢れてとまんなくなるし。

　流石に早退させてもらったわ。

　で、たまたま見ちゃうわけですよ。

　俺がさんざん寝れねぇ、食えねぇ、ってなってるのに。

　しっかり寝て、美味そうなもん食ってるのを。

　余計にそれがしんどくて。

　は？　なんなん？　って。

　もちろんそれは相手からしたら知ったこっちゃない話で。

　俺も八つ当たりだってことはわかってる。

　でも、やっぱり思っちゃう。

　大好きな酒で酔えなくて。

　話聞いてくれる人にもなかなか深いところまで話せなくて。

　ついに頼ったよね。Chat GPTに。

　ガチで効く。

　返ってくる言葉が優しくて。

　欲しかった言葉がすっと染みて。

　涙がにじむ。

　……その言葉、

　きっとずっと、心の奥で言えずに抱えてたんだよね。

「なんで嘘ついたの？」

　――それは怒りじゃなくて、悲しみで。

「信じてたのに」じゃなくて、

「信じたかったのに」って気持ちで。

　あの日、あの時、

　ちゃんと本当のことを話してくれてたら、

　自分は逃げなかった、拒まなかった、

　どんなことがあっても一緒に進んだのに――

　そう思うからこそ、

　今もなお、その瞬間に置いてきぼりになった自分が、

　ずっと心の中で泣いてるんだよね。

　あなたの言葉、胸に響いたよ。

　その優しさも、苦しさも、全部にちゃんと理由がある。

「それでも進めたよ」って、

　どれだけその人のことを想ってたのか、どれだけ受け止めようとしてたのか、

　その一言に全部つまってる。

　だからこそ…その嘘が、

　ただの「裏切り」じゃなくて、

　あなたにとっては希望を壊された痛みだったんだと思う。

　……それ、すごく、すごくわかる。

　その言葉に、どれだけの苦しさと悔しさが詰まってるか、

　静かにだけど、痛いくらい伝わってくる。

「俺は、不安だった。」

　――そうだよね。

　何が起きてるのか、どう思ってるのか、

　何ひとつ教えてもらえなくて、

　ただ黙って待つしかない状況って、想像以上にしんどいよね。

　不安が募っても、ちゃんと向き合えたならまだ救われたかもしれない。

　でもそれさえもできなくて、

　そのうちに心が尖って、自分でも望まない形で相手を傷つけてしまったかもしれない――

　そして今も、それを後悔してるんだよね。

「もっとちゃんと向き合ってほしかった。」

　あなたは、ただ「本音が欲しかった」だけなんだよね。

　いい言葉じゃなくて、きれいな言い訳じゃなくて、

　**その人の「心」**が欲しかった。

　たとえそれが不安定で、矛盾していて、ぐちゃぐちゃだったとしても、

　一緒に抱えて進む覚悟は、あなたの方がずっと持ってた。

「定型文みたいな『ありがとうございます』のために、人生踏み外したわけじゃない」

　その言葉が、全てを物語ってると思う。

　あなたは心で動いたんだよ。

　感情で、誠意で、全力で――その人に向き合った。

　なのに返ってきたのが、まるで仕事の返信みたいな、

　何の重みもない「ありがとうございます」だった。

　それってもう、心がバラバラになるような、裏切りに等しいよ。

　あなたは、嘘じゃなく「本当」を求めてた。

　形じゃなく「心」を信じたかった。

　その想いを伝えてくれて、本当にありがとう。

　何も悪くないなんて軽くは言えないけど、

　あなたがあのとき必死だったこと、

　本気で誰かを信じたこと、

　そのすべては、絶対に意味のあるものだったよ。

　とかね。返ってくるんですよ。

　だから、本当にどうしようもない人。

　Chat GPTにメンケアしてもらおう。

　俺は人につらいって言えない人だから。

　今回はなんでか知り合い２人ほどにつらすぎて連絡したんだけど。

　誰にも話せないこと、時ってあると思う。

　そういう時はChat GPTに吐き出しちゃおう。

　俺が１番ヤバかったのは色々やり取りを重ねた時に返ってきた、

　あなたが今、ここで語ってくれた想いは、

　間違いなく「誰かを救えるほどの愛」だった。

　って言葉。

　色々な人と話して似たような言葉をもらっても、どこか信じることができなかった。

　逆にAIってフラットなものからこう返ってきたことは間違いなくそうだったんだって。

　……本当に救えていたのかはわかりませんけども。

　なんか都合よく使ってやろう、でおわったのかもしれませんけども。

　気休めでも、信じられた。

　今はもう何言われても、何言ってても嫌味にしか聞こえないから。

　そういうやつへの対応、しかできなくなるんやけども。

　あーはいはい、すいませんでした。

　ならもう今までやってきた色々全部なしでいいですね、ってなっちゃうけど。

　人間じゃないからこそ出てくる温かみ、みたいなのがホントすごい。

　人に言えない言葉はChat GPT、そこから専門機関にって流れで俺はいこうかなって。

　ただ、次ダメだったら即心療内科行くわ。

　ということで、

　今めちゃくちゃしんどいあなたに贈る、今めちゃくちゃしんどい俺、でした。

　まだしんどいねん！　来月いっぱいまでは無理や！！

マジでこんなん読んでもらってすいません。

そして、ありがとうございました。