一目を気にして生きている私は、生きる価値があるのでしょうか？
私は、常に人目を気にして生きています。
私には、“人生で後悔しても後悔しきれないほどの罪を犯しました。”
１８年前、私はまだ大学生でした。
当時付き合っていた彼は、私よりも一つ上の２２歳の彼。
彼と付き合いだした当時は、物凄く優しくて素敵な彼だと想っていました。
でも？ 付き合って３か月が過ぎる頃から彼の【本性】が見え隠れする
ようになり、私に暴力を振るうようになったのです。
最初は、些細な喧嘩からはじまり突然彼が私にビンタをして...。
彼は直ぐに、私に土下座して謝りました。
『本当に、ごめんね。もうこんなことしないから！ 許して！』
『・・・ううん。』
『絶対に、君にもう手をあげたりなんかしなから！』
『・・・わ、分かったよ。』
『僕を許してくれるの？』
『うん、ワザとじゃないんでしょ？』
『勿論だよ！』
『じゃあ、許すね。』
『ありがとう！』
・・・これが、“地獄のはじまりでした。”
それから、何かと理由を付けて私を殴るようになりました。
男性の力で本気で蹴られグーでお腹を殴られ、私の体は
ボロボロになっていきました。
勿論！ 私の心も壊れかけていました。
このまま、彼と付き合い続ければ私はもう死ぬのかもしれないと
本気で思う事もありました。
だから私は、もう耐えられなくなり彼を殺す事に決めたのです。
彼が私を散々殴った後、スヤスヤ眠っている彼に私は包丁を彼の
胸に突き刺しました。
彼が、大きな声で叫ばないように私は彼の胸に包丁を刺した後
彼の口を枕で押さえつけました。
私は無我夢中で、彼の悶え苦しむ姿を見る事なく目を瞑りながら
力いっぱい彼の口に枕を押し付けていました。
気が付けば、もう彼は動かなくなっていました。
もう死んでいたのです。
私は、包丁を彼の胸から抜き取り自分の指紋を拭きとってから
前もって用意していた自分の荷物に入れて直ぐに持って逃げました。
＊
・・・あれから１８年の月日が流れました。
私は未だに、警察に捕まっていません。
【時効】がなくなり、私はいつ捕まるのかと恐怖に怯えています。
私は既に、４０歳になりました。
優しい男性と結婚して、子供も二人います。
上の子は、男の子で１２歳下の子は女の子１０歳です。
４人家族で、私には勿体ないぐらい“暖かい家族”を手に入れました。
この家族を壊したくない。
私のせいで、家族を悲しませたくない。
私がまさか！？ “殺人犯”なんて家族の誰にも言えない！
子供達が、私が【殺人犯】だと分かったら？ 私を今まで通り母親と
して見てくれるのでしょうか？
私をいつも傍で支えてくれた旦那は？ その後の私を受け入れ
てくれるのでしょうか？
周りの人達の目は？ 子供達は？ 旦那は？
・・・そんな事を考えると？ 夜、眠る事がなかなかできません。
私は罪を犯しました。
だけど、今の家庭を壊したくないのです。
自分勝手だと分かっています。
それでも、今のままずっとこの幸せが続いていほしい。
私はいつか捕まるかという恐怖の中、小さな幸せをくれる家族
を壊したくありません。
【どうか！ このまま捕まりませんように！ ずっと家族と一緒に
子供達の成長を見続けていけますように、、、！】
そんな事を、心の中で毎日想い続ける日々を送っています。
最後までお読みいただきありがとうございます。
