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優しい人

優しい人へ

私は、いわゆる優しい子だっと思う。

中学で皆んなに優しかった私は、誰かに好かれたかったわけではなかったんだよ。

たった些細なすれ違いでも不安になってしまっていた私は、私を嫌いにはなって欲しくなかっただけだったんだよ。

家では褒められることが少なかったから、承認欲求のような、ただ嫌われたくないだけだった。

そういえば、誰か言ってた

「優しいけど、つまらない」

その時、自分のことを否定された気持ちがあった。

誰かに優しくするために、強い言葉は使わないようにしていた。相手を傷つけると思っていたから。

誰かに話しかける時、笑って話すようにしていた。

真顔はいいけど、怖いって少しは思うでしょ？

誰かに意見をする時、自分の意見は弱く言った。

別に私の意見をいい案だとはおもってない。

いつの間にか、誰かと似たような話し方になっていた。誰かといるとその人の口調が写ってしまう。

そうしていたら、私という1人の人の特徴がなくなっていった。

話し方ってこんなだった？

こんなふうに笑ってた？

私はどうしたかったんだっけ？

戻れなくなってた。

話し方に特徴がないから「つまらない」

意思がないから「つまらない」

周りに流されるから「つまらない」

誰かに優しくすることは「つまらない」？

もしこれを読んでいる優しい方、優しいことは悪いことではないよ。誰かに合わせることが、悪いことではないんだよ。いつのまにか誰かと似た話し方になっていたとしても、今はそのままでいいんだよ。自分と向き合う時間はまだまだあるんだから。

誰かに優しくした分、私を少しだけ休ませてあげよう。

優しかった私より