「君が大学を辞めずに済むなら」と先輩に抱かれ続けた彼女。俺、自力で特待生になったけど？ ～無意味な献身と横領先輩の末路～

サイドストーリー 愛という名の独りよがり

カーテンを閉め切った部屋は、昼間だというのに薄暗い。

実家の私の部屋。かつては蒼太くんとの写真や、彼と行ったデートの思い出の品で溢れていた場所。

今は、それらを見るのさえ辛い。

私はベッドの上で膝を抱え、電源の切れたスマートフォンの画面をぼんやりと見つめていた。

電源を入れるのが怖い。

通知が止まらないからだ。

SNSには、私の名前と顔写真、そして「横領犯の情婦」「勘違い女」「売春婦」といった罵詈雑言が溢れかえっている。大学の友人たちからの連絡も、最初は心配するものだったが、真相が知れ渡るにつれて軽蔑のメッセージに変わっていった。

「どうして……こうなっちゃったんだろう」

乾いた唇から、掠れた声が漏れる。

私はただ、愛していただけだった。

瀬川蒼太という一人の男性を、私の全てを懸けて愛し、守ろうとしただけだった。

それなのに、手元に残ったのは「裏切り者」という烙印と、一生消えることのない汚れた記憶だけ。

愛する彼はもういない。私が自らの手で、彼を永遠に傷つけ、追い払ってしまったのだから。

後悔という冷たい波に飲み込まれながら、私の意識は、あの運命の分岐点となった数ヶ月前へと遡っていく。

＊＊＊

春の陽気が眩しかった五月。

あの頃の私は、毎日が不安で押しつぶされそうだった。

大好きな蒼太くんが、日に日にやつれていくのを見ていられなかった。

実家の事業が傾き、学費が払えないかもしれない。そんな噂を聞いた時、私の心臓は凍りついた。

蒼太くんは真面目で、責任感が強い人だ。私に心配をかけまいと、何も言わずに一人で抱え込んでいる。

バイトを掛け持ちし、睡眠時間を削り、ボロボロになりながら大学に通う彼の姿。

それを見るたびに、私は自分の無力さを呪った。

「何か、私にできることはないの……？」

お金があれば。私にお金さえあれば、彼を救えるのに。

でも、しがない学生の私には、数十万という大金を用意する術なんてなかった。

そんな私の心の隙間に、甘い毒が染み込んできたのは、ちょうどその頃だった。

『彼氏、退学寸前らしいね』

学生会副会長の鰐淵先輩。

ブランド物で身を固め、自信に満ちた振る舞いをする彼が、私に声をかけてきた。

最初は警戒していた。でも、彼の言葉は、溺れかけていた私にとって唯一の救命ボートのように思えた。

『俺の実家、理事と懇意にしててさ。裏から手を回せば、彼の学費を免除にできる』

そんな魔法のようなことができるなんて。

疑う気持ちよりも、縋りたい気持ちが勝った。

だって、そうでもしなければ、蒼太くんの夢が、努力が、お金という理不尽な理由で奪われてしまうから。

彼の隣で笑っていられる未来が消えてしまうから。

『その代わり、分かってるよね？ タダってわけにはいかないんだ』

鰐淵先輩の目は、いやらしい光を帯びていた。

その意味するところを理解した時、全身が震えた。

怖い。嫌だ。逃げ出したい。

蒼太くん以外の男性に触れられるなんて、考えただけで吐き気がする。

でも。

ここで私が逃げたら、蒼太くんはどうなる？

退学して、夢を諦めて、一生後悔を抱えて生きていくことになるかもしれない。

私が我慢すれば。私が少しの間、目をつぶって、心を殺して耐えれば。

彼の未来は守られる。

「……やります」

震える声で答えた瞬間、私の中で何かが変わった。

私はただの彼女から、「彼のために自分を犠牲にする悲劇のヒロイン」になったのだ。

汚れることは怖かったけれど、同時に、「これほどまでに彼を愛している自分」に酔っていたのかもしれない。

この身を削って愛を証明する。それは、究極の献身のように思えた。

＊＊＊

ホテルでの初めての夜は、地獄だった。

鰐淵先輩の肌の感触、匂い、荒い息遣い。全てが生理的に受け付けなくて、涙が止まらなかった。

痛みと屈辱の中で、私は必死に蒼太くんの笑顔を思い浮かべた。

（これは蒼太くんのため。これは蒼太くんの学費。私が泣けば泣くほど、彼は救われる）

そう自分に言い聞かせることでしか、精神を保てなかった。

事後、シャワーを浴びながら自分の体を洗っても洗っても、汚れが落ちない気がした。

鏡に映る自分の顔は、ひどく醜く歪んでいた。

でも、翌日、大学で蒼太くんの姿を見た時、不思議な安心感が湧いてきた。

「ああ、彼は今日も大学にいられる。私が守ったんだ」

そんな倒錯した満足感が、罪悪感を塗りつぶしていった。

それから、地獄は日常になった。

鰐淵先輩の要求はエスカレートしていった。

写真、動画、そして言葉での服従。

『彼氏を退学させたくないんだろ？』

その言葉は魔法の呪文だった。それを言われると、私はどんなに恥ずかしいことでも拒めなくなった。

むしろ、要求が過激になればなるほど、「私はこれだけ大きな犠牲を払っているのだから、蒼太くんは絶対に大丈夫だ」という確信が強まっていった。

蒼太くんに嘘をつくのは辛かった。

デートを断り、鰐淵先輩の元へ向かう時の胸の痛み。

でも、それすらも「誰にも言えない秘密を抱えて戦う孤独」として、自分の中で美化していた。

『ごめん、今日は課題が忙しくて』

蒼太くんにそうメッセージを送る指先は震えていたけれど、心の中では（許してね、これもあなたのためなの）と呟いていた。

真実を告げれば、優しい彼はきっと傷つき、自分を責めるだろう。だから私が墓場まで持っていく。

それが「愛」だと、私は本気で信じていた。

ある日、蒼太くんが特待生に選ばれたと聞いた時、私は天にも昇る気持ちだった。

「やった……！ 鰐淵先輩が約束を守ってくれたんだ！」

本当に裏工作が成功したんだと思った。私の犠牲は無駄じゃなかった。私の体一つで、彼の才能が認められ、学費が免除されたんだ。

そう思うと、鰐淵先輩への嫌悪感さえもが、少し薄れるような気がした。彼は最低な人だけど、約束だけは守ってくれる「ビジネスパートナー」なのだと錯覚した。

だから、蒼太くんに『特待生通知』を見せられた時も、私は心の中で叫んでいた。

（すごいね蒼太くん。でもね、それは私が裏で頑張ったからなんだよ。私があなたを支えたんだよ）

彼の実力を信じていなかったわけじゃない。でも、鰐淵先輩の言葉と、自分の行為の正当性を信じたいあまり、私は現実が見えなくなっていた。

蒼太くんの「努力」よりも、自分の「犠牲」の方が価値があると思い込んでいたのだ。

鰐淵先輩に呼び出され、またあられもない動画を撮られている時も、私は心のどこかで笑っていたかもしれない。

「これでまた、彼の居場所が守られる」

レンズの向こうでニヤつく先輩の顔よりも、私の脳裏には、卒業式で笑顔を見せる蒼太くんの姿だけがあった。

私は完全に狂っていた。

自己犠牲という名の麻薬に溺れ、善悪の判断も、大切な人の本当の気持ちも、何もかも見失っていた。

＊＊＊

そして、あの日が来た。

学生総会。

私は祈るような気持ちで客席に座っていた。

蒼太くんが特待生代表として挨拶をする。晴れ舞台だ。

彼がスポットライトを浴びている姿を見れば、これまでの苦しみも全て報われる気がした。

しかし、幕が開いた瞬間、私の世界は崩壊した。

蒼太くんが口にしたのは、感謝の言葉でも、決意表明でもなかった。

鋭利な刃物のような、告発の言葉だった。

『学生会副会長、鰐淵恭介。あなたが横領し、学生を脅迫している証拠です』

スクリーンに映し出される数字の羅列。

そして、見覚えのある写真の数々。

モザイク越しでも分かった。あれは私だ。あのホテルの壁紙、あの時の服装。私が鰐淵先輩に強要されて撮った写真だ。

会場が悲鳴と怒号に包まれる中、私は息をすることさえ忘れていた。

頭が真っ白になった。

羞恥心で顔から火が出るようだった。周囲の視線が全て私に突き刺さっているような気がした。

でも、それ以上に衝撃的だったのは、蒼太くんの言葉だった。

『架空領収書』『横領』『脅迫』『性的搾取』

そして、『裏工作など存在しない』という事実。

嘘……でしょ？

だって、先輩は言ってた。理事に頼んでくれたって。特待生の枠は、私が頑張ったから取れたんじゃなかったの？

蒼太くんは、「自分の力で特待生になった」と言っている。

事務局に確認も取ったと。

じゃあ、私は？

私がこれまで流した涙は？ 重ねた嘘は？ すり減らした心と体は？

全部、無駄だったの？

鰐淵先輩が警察に連行されていく様を見ても、ざまぁみろなんて思えなかった。

ただただ、自分が滑稽で、哀れで、惨めだった。

私は彼を助けるために体を売ったつもりだった。

でも実際は、ただ間男に騙されて、彼氏に隠れて浮気をし、その証拠を彼氏自身の手で満天下に晒されただけの女だった。

「愛のための犠牲」なんて高尚なものじゃなかった。

ただの「無知で愚かな裏切り」だったんだ。

＊＊＊

総会が終わった後、私は無我夢中で走っていた。

蒼太くんに会わなきゃ。

誤解を解かなきゃ。

私はあなたを裏切ったんじゃない。あなたのためにやったの。騙されてたの。

そう伝えれば、優しい彼はきっと分かってくれる。

「辛かったね」って抱きしめてくれるはず。

そう信じていた。そう信じなければ、心が壊れてしまいそうだった。

中庭で彼を見つけた時、私は縋り付くようにその腕を掴んだ。

「蒼太くん！ 凄かった……！ 私、怖かった……！」

涙が溢れて止まらなかった。

やっと終わった。やっと彼に甘えられる。

そう思ったのに。

蒼太くんは、冷たく私の腕を振り払った。

その時の彼の目を、私は一生忘れないだろう。

軽蔑。侮蔑。失望。

かつて私に向けられていた、あの温かな愛情は欠片も残っていなかった。

まるで汚物を見るような、冷ややかな瞳。

『勘違いするな、美咲。俺は君を助けるためにやったんじゃない』

彼の言葉は、私の心臓をえぐり取った。

『君は俺のためと言いながら、俺に相談もなく、俺が最も軽蔑する男に体を差し出した。俺のプライドを傷つけたんだ』

反論したかった。

あなたのためだったのよ、と叫びたかった。

でも、彼が突きつけた「特待生通知書」の日付を見た時、私は言葉を失った。

私が鰐淵先輩と関係を持つ前から、彼は自分の力で道を切り開いていたのだ。

私の「助け」なんて、最初から必要なかった。

むしろ、私が勝手に汚れたことで、彼の努力に泥を塗っただけだった。

『君の犠牲は、完全に無意味だったんだ』

その一言が、私の存在意義の全てを否定した。

私が耐えてきた痛みも、恥も、全てが無意味。

ゼロじゃない。マイナスだった。

私は彼を救うどころか、ただ彼を傷つけ、失望させただけ。

『なぜ俺を信じなかった？ 君は俺を信じることより、自分が悲劇のヒロインになって自己満足することを選んだんだ』

図星だった。

何も言えなかった。

私は蒼太くんの実力を信じきれていなかった。

彼と話し合い、共に困難を乗り越える道を探す努力を放棄して、安易な「自己犠牲」という劇薬に手を出した。

それは愛じゃなかった。

自分だけが気持ちよくなるための、独りよがりな劇だったんだ。

『君の顔を見ると、虫酸が走る』

最後に背を向けられた時、私は崩れ落ちることしかできなかった。

追いかける資格すらないと、痛いほど理解してしまったから。

遠ざかっていく彼の背中は、今まで見たどの瞬間よりも大きく、そして遠かった。

もう二度と、あの背中に触れることはできない。

私の愚かさが、彼との未来を永遠に断ち切ってしまったのだ。

＊＊＊

あれから、私は大学に行けなくなった。

キャンパスには私の噂が広まり、誰もが私を嘲笑っている。

「彼氏のために身体を張ったつもりで、ただのセフレになってた女」

「頭お花畑の浮気女」

そんな陰口が聞こえてくるようで、一歩も外に出られない。

鰐淵先輩は退学になり、捕まったと聞いた。

当然の報いだ。彼には憎しみしかない。

でも、それ以上に憎いのは、騙された自分自身だ。

もし、あの時。

鰐淵先輩に声をかけられた時、すぐに蒼太くんに相談していれば。

「こんなこと言われたよ、バカみたいだね」って笑い飛ばしていれば。

今頃、私は彼の隣で、彼が特待生になったことを心から祝えていたはずなのに。

一緒にケーキを食べて、手をつないで、未来の話をしていたはずなのに。

失ったもののあまりの大きさに、涙すら枯れ果てた。

ふと、スマホの電源を入れてみる。

画面が光り、大量の通知が表示される。

その中に、一つだけ、蒼太くんのSNSの更新通知があった。

震える指でタップする。

そこには、青空の下で撮られた彼の写真があった。

少し痩せたけれど、憑き物が落ちたような清々しい笑顔。

『新しいスタート。自分の足で歩いていく』

そんな短いコメントが添えられていた。

その写真の中に、私の姿はない。影すらもない。

彼はもう、私のことなど過去の汚点として切り捨て、前を向いて歩き出しているのだ。

私だけが、この薄暗い部屋で、過去の過ちに縛られたまま取り残されている。

「ごめんね……蒼太くん……」

「大好きだった……本当に……」

誰もいない部屋で、私の謝罪の言葉は空しく響き、そして消えていった。

私が支払った犠牲は、彼には届かず、ただ私自身を汚し、破壊しただけだった。

この虚無感と後悔を、私は一生抱えて生きていくしかない。

それが、愛し方を間違えた愚かな女への、当然の罰なのだから。