堕落
振り返ると、相談できる友達、恋人など、作っておけばなにか変わったのかな。
悲観的になっていたのだと思う、正直甘えだよね。ごめんなさい。
どん底に堕ちる。
“無職” “ニート” になり、車もなく、携帯も止まってる。仕事探すのも難しくなり引き籠る。
消費者金融の請求、催促の嵐、圧着はがきが届く。
親にもばれてしまうが、特に何もなく、無言。そもそも高校生くらいから、話したことないかも、なんでずっと一緒に住んでるのかも少し不思議。住まわせてもらってるだけでありがたいです。
そのまま月日が流れて、簡易裁判所から郵便が届く。特にできることも無いので、返送もせずに放置。
財産の差し押さえなどの連絡はがきが届くようになったが、特にできることがない。頭が回らない
それから1年位廃人みたいに、朝起きて夜寝るだけ。催促に怯えて生きてるだけ、自殺する勇気もなく、怖い。すたれてきて前歯が折れ、奥歯が虫歯で砕けて痛い。病院にも行けないので、悶えて寝てるだけ。
精神安定剤ももうそこを尽きて、飲むこともできないので、過呼吸の恐怖心が時々来るが、もう忘れるしか対処ができない。
起きて寝るだけの生活の中、ふと部屋を掃除し始めて少し、行動意欲が湧いてきた。だが考えたら生きてる意味がなく、さっさと死んだほうがいいのではと考えてるが、相続破棄とかしないと家族に私の責務が行く、どうにかそれは避けたい。でも返せない。 また仕事をしたいが、電話番号も無いので、なかなか面接もできない。
親に少し名義かしてと頼みたいが会話を何十年してないので、話し方がわからないので無理。
よくよく考えたら、死亡ではなく失踪なら、行けるのでは。
ただ飛行機に乗るお金もないので、自分の足で行けるはんい、泳げないので海に出るのも難しい 遺体が見つかるのが良くないので、山で埋まるとかじゃないと難しいかもしれない。
ポカリスエットなどをかけて土に埋まると、腐敗した遺体が、バクテリアなどで、分解される速度が速いので、痕跡を隠せるとかなんとか見たことがあるな、なんかの漫画で
山で失踪して、死亡では無いようにして、そのまま死にたいが山がすごく遠い。 歩いて行ける距離ではない。
乗り物など盗難するのは気が引ける。どうにかして、死亡して失踪扱いを受けたいが今のところどうしたらいいかまだ考えてる最中だ。変な考えしかできなくなっているかもしれない。
そんなことを色々考えて、もじもじしてる日々。 ふと家の中に親が設置しているWi-Fiを発見し、パスワードを入力すると利用できた。ここからネットも使えるようになり、いつの日か買ってたノートパソコンも接続ができ、少し行動の幅が広がった。
そこから仕事をできるものを探す。なぜか生きる方向を考えてしまった。
歯抜けのくそ男、入れ墨も入ってる、ガリガリ君だけど、できる仕事あるかな
と色々考えてしまうが、特にやることも無いので、今”これ”を書いている。小説ってものではないが、文法もわからず滅茶苦茶で、話も所々飛んだりしてる。
ただ、何か夢中になれるものがあると、すごく心が晴れる。イキイキするかも。
特に夢もない、何がしたくて何のために生きていたのか不明だが、なんとか借金を返してある程度、身の回りの整理ができたら死ねるような人生をこれから歩みたいそして、40歳までには死のう。 ただ迷惑かけないように、葬儀にもお金はかかる。
ミンチにして魚のえさになったらいいけど、怖いよね。臆病
”これからどう動くか、色々考えてみようかと思います” 仕事が見つかるまでは、何か書いて前向きになっておこうかな。
最近ちょこちょこ動き始めたら親が机にカップ麺を置いててくれた。口の中すごい痛いがなんとか食べられる、ありがとう、伝えれないが、今までずっと会話をしてないので、今は伝えれない。死ぬまでに伝えれたら良いな。
つまらない終わりになりました、申し訳ございません。
私自身これを読み返しても、中身のない人生で最低だなって思うし、すべて私が悪いしアホだと思う。
私は考えて動くのがとても苦手、何かに怯えて、変なプライドが邪魔して、焦って沼にはまる。
来世はヤシの木になりたい、それでは。
少しは面白い話なっただろうか、端折って書いた部分も多くあり、まとめれてるのか、話しの流れなど至らない点も多かったと思いますが、夢中で書いてる時間楽しかったです。
ありがとうございました。
色々書きましたが、思っていたより長くなりすぎました。
ただ書いてる間楽しかったです
ここまで読んでくれる方はいないでしょうが、万が一いた場合のため気持ちを書いておきます。
読んでくれてありがとうございました。
