～旅は続く～「夜の果ての旅」ルイ・フェルディナン・セリーヌ | 訳：生田耕作 | 夜の果ては、果たして何処に？暗い夜を旅する、その果てまで、尽きるまでー

～旅は続く～「夜の果ての旅」ルイ・フェルディナン・セリーヌ | 訳：生田耕作

セリーヌは現代というよりも近代ですが、 とにかく何度も読みました。

学生の頃に、赤線を引きながら読み耽りました。

赤線を引いた箇所は、ノートに書き写しました。

結構、いえ、かなり陰鬱な雰囲気の重苦しい作品かな、

とは思いますが(笑)、20歳の頃の私にとっては「心の友」でした。

ほんの少しでも、誰かの心にビビッと響いたら嬉しいなー、

なんて思いまして、徒然なるままに書いてみました。

引用をいくつかしていますので、そこでビビッ！

としたら、心より嬉しい限りです。

心の旅が好きな方、

憂いと哀しみに浸るのが好きな方、

斜めに見るのが好みの方、

どうぞお気軽にお立ち寄りくださいませ。

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セリーヌを読み耽っていたのは、学生の頃。

20歳頃の私は、いつもどこか冷めていて、

いつも何かを憂えていた。

絶えず、どこかへ行きたい気持ちが疼うずいていた。

「旅」が好きだった。

タイトルからぐいぐい惹かれた。

「世の果ての旅」

夜の果てまでの旅？

果たして何処に？

暗い夜を旅する

その果てまで

尽きるまでー

しびれた。

何度も読んだ。

赤線を引きながら読み耽った。

赤線を引いた箇所は、ノートに書き写していた。

そのノートは今でも手元にある。

ほんのわずかでも、

誰かの心に静かに響くといいな、

そんな思いが、ふと。

古びたノートに書き写された文章を引用しながら、

20歳の頃の追憶を少しばかり混ぜたりしながら、

「夜の果ての旅」について書いてみる。

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「自分に愛想をつかすのは容易なことじゃない。

なにもかも中止して

もう一度じっくり考えてみたい気持ちにさそわれる。

自分の中で心臓がゆっくり打つ音を聞いてみたい。」

「僕はたえず自分がからっぽになることを、

つまり存在する真剣な理由が

何ひとつなくなることを恐れつづけてきた。

いまや現実は、しなれたみみっちい環境とは、

あまりにかけ離れすぎた。

この境遇の中で、僕はみるみる溶け去っていくようだった。

今にも自分が存在しなくなりそうだった。

あっさり跡形もなく。

つまり、わかりだしたが、

自分に向かってなじみの事柄を話しかける人間がいなくなると、

もう僕はどうしようもない一種の倦怠の中に、

いわば、じわじわした、恐ろしい魂の破局の中に

沈みこまずにおれないのだ。やりきれない体験だった。」

「僕たちは自分が所有しているものしか、

本当に知ることはできないし、

また、所有しているものからしか、

解放されることはできないのだ。

僕の場合は、さんざん夢を抱き、

失った結果、根性はすっかりひび割れ、

寒々とした隙間風にさらされ、醜くねじれてしまっていた。」

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翻訳が一切の文句なく素晴らしい。

生田耕作先生はたくさんの翻訳を残されているけれど、

翻訳とは全く別の、一つの作品のようになる。

「眼球譚／マダム・エドワルダ」(ジョルジュ・バタイユ)を読んだ時、

「これが、本当に翻訳文なの？」

感銘とともに衝撃だった記憶が今でも鮮明に。

ジョルジュ・バタイユの「エロティシズム」については、

いつか、じっくりと書きたいと思っていたりする。

こちらの訳は、なんと澁澤龍彦！

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「夜の果ての旅」の立派な原書が今でも手元にある。

フランス人の友人から、プレゼントでもらった思い出の原書だ。

A4サイズより少し大き目、

厚さは3cmを超えているゴージャスな代物。

挿絵がたくさんあり、独特の雰囲気がたまらない。

どれも白黒で影が濃く、どこか陰鬱で、もの悲しい。

セリーヌの世界の“夜の温度”が、

挿絵のひとつひとつから浮かび上がってくる、

重くて、静かな世界のー。

「疲労と孤独の中では、神々しさが人間の外部に浮かび上がるのだ。」

「こんどばかりは苦痛を、真の苦痛を覚えた。

みんなに対して、

自分に対して、

彼女に対して、

全ての人間に対して。

僕らが一生通じてさがし求めるものは、

たぶん、これなのだ。

ただ、これだけなのだ。

つまり、生命の実感を味わうための身を切るような悲しみ。」

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日本語の文庫は、長い年月を旅してきた紙の色になったが、

何回かの引っ越しで行方不明になり、かなり昔に買いなおした。

赤線が引いてないバージョンは、何か足りないというか、

何かを忘れてしまったような感じが否めない。

かなり黄ばんでいるけれど、また読んでみようか、

つい数日前に思った。

今のワタシの新たな旅が始まるかもしれない。

横浜駅のホームで電車を待ちながら、

立ったまま読み耽っている20歳の自分ー

今でも鮮明に思い出せる。

あの頃の自分は、

まだ胸の奥にいる。

記憶を辿りながら、 旅は続く。

20歳のワタシ、

今のワタシ、

それぞれの道へ

　　　　　～おわり～