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みんなのいない絶望の世界

「……ん」

　……朝か。カーテンの隙間から入ってくる日差しに目を細め、体を起き上がらせる。

　また今日も始まった。もう、どこにも生きる意味なんてないはずの今日が。

「……いくか」

　ここにいても、何もすることなんてない。それ以上に、ただずっとここで一人になっているのは、本当の意味で一人で……嫌だ。

　俺はやる気もなく、学校に向かった。

*****

「…………」

　学校に着いて、自分の席に座り、何するでもなく、ボーっと外を眺める。そんな俺には教室の喧騒も耳に入らない。

　どこにいても、俺は一人だ。それでも、ここには他の誰かはいる。それだけで心は和らいだ。

「ねぇ……明夜君？」

　誰かに話しかけられた。けれど、俺は視線も返さない。返事もしない。ずっと窓の外を眺め、それを無視した。

　そうしていると、相手は困ったように声を漏らすが、すぐに誰か他の人が気づいて声をかける。

「……やめておけよ。あいつも色々と傷ついているんだろうからさ」

「あ……だよね。ごめんね」

　そう言い残して離れていく。

　俺は関わりあいたくはない。そんなに強い人じゃない。もう一度、前を向くことも俺にはできない。

　だから……ごめん、だなんて言わないでくれ。俺は……そんな言葉を受け取りたくはない。俺がみんなに言いたい。俺はきっと、みんなの望む自分には絶対になれないから。

*****

「……ただいま」

　そう言って家の中に入る。もちろん、最初から返してくれる人なんていない。そんなことはずっと昔からそうだった。それなのに、今ではそれがどうしようもなく虚しい。

　部屋につき、ベッドに身を投げる。こうして今日も終わっていく。

「なんで……生きてんだろうな」

　意味がないことはわかっているのに。どうして、それでも生き続けるんだ？　……死ぬのが嫌だからか？　それが嫌なのか？　でも、そうしないと俺はもう――

「お前らに……会えないんだよな」

　そうして思い出す、みんなの顔。

　実。雪音。治恵。心。真記。

　今のこの世界には、お前らはいない。

　どうしてなんだ……。どうしてお前らはいなくなったんだ。何がいけなかったんだ。

　俺にはそれさえ分からないよ。けど現実にお前らは――死んでしまった。

　もう、感情なんてないとさえ思っていたのに。

　俺は今、お前らのことを思い出して。

　悲しくて。

　涙が……止まらない。

　楽しかった日々を。

　ずっと過ごしていきたかった、お前らとの楽しい日々を。

　思い出して。

　想像して。

「う……っぐ。あぁぁあ……」

　……苦しいよ。

　お前たちは望まないだろう。俺が死ぬことなんて。

　死んだら本当に終わりなんだから。

　死んだら会えるなんてことは、絶対にないんだから。

　それでも――死ぬことにでも希望を見出さなければ、俺は今ここで死ぬことさえ、決心できない。

　俺は、どうすればいいんだろうか。

　どうしていけば、いいんだろうか。

　生き続けてずっと、ずっと。

　お前たちがいなくなったことを悲しめばいいのか？

　苦しめばいいのか？

　そうしていくことが、俺に必要なことなのか？

　そんなことは耐えられない。俺はこんな世界で生き続けるなんてできない。悲しいのも苦しいのも嫌なんだ。

　できないから俺は――本当に耐えきれなくなったときに死を望むだろう。そう決断出来た時、死は一瞬で訪れる。逃げることができるから。

　それまでは……この世界で生き続ける。俺という存在が壊れてなくなるまで。