自分殺人罪
私の事をつらつらと。
これはきっと、深層心理のＳＯＳなのだろうと私は思う。私は助けて欲しいのだろう。ただ、それが【死】からなのか、【生】からなのかはわからないが……。
過去の自殺未遂件数は、ＯＤが３回、いや４回だったかな。スーパー等のビニール袋を使っての絞首が２回。タバコを飲食する事によるニコチン中毒死が１回。ビニール袋を頭に被り、二酸化炭素中毒死を謀ったのが２回。睡眠薬と消炎鎮痛剤をＯＤし、切腹しようとしたのが１回。合計10回は自殺未遂を繰り返している。
統計的に言える事は、私は痛みを嫌うという事。嫌うと言うよりも、痛みに恐怖しているのであろうが……。
ビニール袋での絞首は、家のドアノブで１回。精神科入院中の病室のベッド柵で１回。どちらも、睡眠薬を服用し、睡眠と同時にそのまま、目を醒ます事がないことが目的であったのであろうが、どちらもビニール袋がちぎれて失敗。
タバコ飲食によるニコチン中毒死は、タバコを多量の睡眠薬と同時にフィルターごと飲食したが、タバコの摂取量が少なくて失敗。
ビニール袋を被っての二酸化炭素中毒死は、１回目は、そのままビニール袋を被り睡眠薬で眠ったが、顔にビニールが張り付き、不快感からビニールを無意識に取り除き失敗。２回目は、１回目の失敗を考慮し、顔にタオルを巻き、呼吸の確保をしてから、１回目と同じく睡眠薬で眠るも、目が醒めた時にはビニール袋は首にぶら下がっていた。きっと、息苦しさから、無意識にビニール袋を引きちぎったのだろう。
睡眠薬導入剤と消炎鎮痛剤を多量服用してからの切腹未遂は、深層心理の痛みへの恐怖から、包丁を握りしめたまま爆睡しただけだった。
しかしながら、これは、これまでの自殺未遂の結果でしかない。今でも、痛みには恐怖しているし、【痛み】【苦しみ】への恐怖感は消える事がない。
しかしその反面、手元にある多量の精神治療薬、絞首に使えそうなビニール袋やビニール縄跳び。ハサミ、包丁、カッターナイフ。
精神科医は言っていた。「その薬を全て飲んでも死ねないよ。でも、想像を絶する苦しみが待っているよ」と。しかし、そんな事は試してみないとわからない。ＯＤでの死亡件数は極めて低いらしい。但し、ＯＤ後の嘔吐による窒息死はかなりの確率があるらしい。
絞首は、乾いたフェイスタオルで少し首を絞めればわかる。下手に頸動脈にヒットしなければ苦しいだけの行為だが、上手く頸動脈にヒットすれば、とても心地良い行為であると。辺りの雑音は消え、静かで暗く、闇に救われるかのような感覚に陥る。
痛みを恐怖とするが、痛みは一度体験すると快楽へと変貌するらしい。良い例がリストカット、いわゆるリスカだ。手首の静脈、若しくは動脈を刃物でカットするわけだが、人体の傷口修復作用により、意識喪失後、血小板により傷口は塞がれ未遂に終わる。しかし、一度リスカを経験した者は、【死なない】のを承知の上で、リスカ、その他部位の殺傷行為を繰り返す。だから、私もいつか、その痛みの快楽へと身を落とすかもしれない。そうなれば、切る場所は一つしかない。手首ではない。足首でもない。首だ。頸動脈、頭部と身体を繋ぐ太い動脈のパイプライン。
医学、若しくは医療への知識がある者なら簡単に理解出来る事であるが、殺傷部位は心臓より高い位置に上げた方が止血効果が高い。しかし、首、そして頭部は違う。心臓より高い位置にありながら、その出血量から意識喪失、または混濁し、失神、錯乱を起こし、転倒、または暴れる事による心拍数の増加に伴い、出血が止まらなくなる。そしてそれは、【死】に至るケースが多い。
最初にも述べたが、これは私自身の深層心理のＳＯＳなのだろうと思う。【死にたい自分】【死ねない自分】【死にたくないけど、死のうとする自分】【死にたいのに死のうとする自分】葛藤はしても答えはでない。
【死】に価値を問えば、【生】の価値を問わなければならない。
【死】の意味を考えれば、【生】の意味を考えなければならない。
【死】を渇望する自分と【生】に固執する自分。
私の家は５階にある。飛び降りても死ねない高さ。人は業火に包まれた時、痛いのだろうか。苦しいのだろうか。熱いのだろうか。
私の自殺は私個人だけのものではない。家族もいれば、親もいる。他者にも迷惑がかかるであろうし、警察も介入するだろう。
死が安楽ではなく、苦悩だったら？ 死が安息ではなく、苦痛の始まりだったら？ そう考えれば、死に対する考え方も変わるのだろうか。
しかし、それは私に今、理性があるからである。理性を失い、自暴自棄になり、本能が欠落し、その生命維持に支障をきたす事にでもなったら？
苦しみを苦しみで打ち消す。マイナス×マイナスがプラスであるように、身に振りかかったマイナス要因をプラス思考で打ち消す事が出来なかったら？ マイナス×プラスは、マイナスにしか変化しない。
けれども私は今、自殺未遂を繰り返し生きている。二度と繰り返してはならない行為。その為に、私はもっと強くならなければならない。
職を失い、家族を支えられない自分に負けそうな自分に。
ベランダから見下ろす景色に吸い込まれそうになる自分に。
多量の薬を服用してしまいそうになる自分に。
出来損ないの人間である自分を、出来損ないであると認めてやることに……。
最後になったが、自殺は犯罪だ。【自分殺人罪】
しかしながら、私は他者の視線が怖い。けれども、自制心が続く限り生きていこうと思う。それが、いつまで続くのかは自分でも理解できないのだが……。
