未公開お風呂コント『おたまたま、ズッキー・スー、白子焼き』
未公開お風呂コントです。
電波に乗らなかった1話目の続き、お楽しみいただけたら幸いです。
『Dr.ヤナギー実験失敗、ズッキー・スーの心遣い』
お爺さん）
はー気持ち良いなあ。
骨身にしみるわい。
ってあれ？ここはどこじゃ？
知らない壁、知らない天井、そして知らないお風呂。
お婆さん）
気が付きましたか、ホッとしましたよ。
骨身というか、骨なんですけどね。
ここはDr.ヤナギーのラボですよ。
お爺さん）
ラボ？
ぬわああ？！
本当じゃ、ワシの身体が骨格標本みたいになっとる！
お婆さん）
あ、お爺さん、あまり暴れないでくださいね。
Dr.ヤナギー特性の培養液のおかげで、ようやく骨格が復元できたんですから。
あまり動くとバラバラになっちゃいますよ。
お爺さん）
いったいどうなっとるんじゃ？
Dr.ヤナギーが開発した石鹸を使っていたはずなんじゃが。
お婆さん）
ちょっとした手違いがありまして、お爺さんは『おタマタマ』だけになっちゃったんですよ。
お爺さん）
それで、この培養液が入った浴槽と言うわけか。
お婆さん）
そうですよ。
コレに浸かってジッとしていれば、排水口から集めた細胞がお爺さんを復元してくれますからね。
お爺さん）
なるほどなあ。
なんとなく事態は把握したんじゃが、そうなると、なんで婆さんが一緒に入っているのかが謎なんじゃ。
お婆さん）
排水口から集めた細胞だけだと、量が足りないんですって。
かなりの量が下水道にファラウェイしちゃいましたからね。
ですから、私の細胞を共有するように入ってるんです。
お爺さん）
さすがDr.ヤナギーじゃなぁ。
お婆さん）
いえ、Dr.ヤナギーはお留守なんですって。
助手のズッキー・スーの指示なんです。
お爺さん）
ああ、あの日本生まれ日本育ちの日本人かぁ。
なかなかの好青年じゃよな。
まあ、そういう事なら心配ないな。
ところで婆さん。
お婆さん）
なんですか？
お爺さん）
おタマタマが残っておったんじゃな？
お婆さん）
ええ、そうですよ。
お爺さん）
どこにあるの？
お婆さん）
ズッキー・スーに預けましたよ？
お爺さん）
ふーん。
お股の定位置に納まってないようなんじゃが、何か聞いておらんか？
お婆さん）
そう言えば細胞と一緒に、おタマタマを渡した時に、ズッキー・スーは「ありがとうございます」って言ってましたね。
日本語が不自由なだけかと思いましたけど、考えてみたら少し不自然ですね。
お爺さん）
このまま再生治療を続けるとどうなるの？
お婆さん）
私の細胞が足りない分を穴埋めしますから、かなりの高確率でノーたま爺さん。
ていうか、お爺さんはお婆さんになるんでしょうね。
お爺さん）
でしょうね、じゃないわ！
婆さん頼む！
ズッキー・スーを探してきてくれんか？
お婆さん）
あら、ズッキー・スーならほら。
あの扉の向こう、見えるでしょ？
隣の部屋にいますよ。
お爺さん）
あいつはフラスコ片手に七輪なんか見つめて何をやっとるんじゃ？
お婆さん）
もうかなり深い時間ですからね。
晩酌じゃないですか？
フラスコの中身は芋焼酎でしょうね。
さっき注いでいるのが見えましたから。
お爺さん）
なぁ婆さん。
お婆さん）
なんですか？
お爺さん）
あの七輪の上。
ズッキー・スーが待ち遠しそうに見つめながら炙っているアレ。
なんに見える？
お婆さん）
えーっと、あ？！
お爺さん）
ワシの見間違いじゃないよな？！
お婆さん）
間違いありません！
お爺さん）
スーは何と勘違いしたんじゃ？！
お婆さん）
わかりませんが、アレは間違いなく！
お爺さん）
ワシの！
お婆さん）
金の！
お爺さん）
おタマタマ！
お婆さん）
OH！
お爺さん）
NOーーー！
二人）
ザバーン
調子にノッテ2話連続掲載
からの『おたまたま』大変に失礼いたしました。
こんな感じでやって行きたいな〜
そんなふうに思います。
いずれはココ専用の書き下ろし（キッツイやつ）もかけたらいいな。
読んでくれて、本当にありがとうございました。
