MYSELF

本来の自分って何なんだろう

私は、元々来るもの拒んで（選んで）去るものも追わずな人間。

今、私は『うつ病』の症状も重なってなのか、ほぼ無感情。毎日、淡々と時間だけが流れていき、過ぎて行く。

外にでるのも本当なら億劫だけど

1日１回は外の空気を吸わないと

気分転換も兼ねて外にでる。

でも、無感情のなかでも疑問は抱いているの。それはきっと、『認められない』って感覚と似ているのかな。

今の私は、きっと

『私自身として、ありのままを受け入れられていない』。

そんな風に感じる。

『うつ病』って、

味わったことのない、味わったとしても気を紛らわして回復出来た人もいるかもしれない。

でも、人は皆違う。

考えることも、その人に出来ることも、出来ないことも、出来ないことにもどかしさを感じることもある。

今のありのままの私自身を『認めて貰いたい』とかっていう欲求ではない。

ただ、私の存在を『否定』しないで。

うつ病であることを『恥』だと感じないで。

たぶん、私はそう思ってる。

見た目には見えてないから分からないだろうけど、苦しいんだよ。

胸が常に圧迫されてる状態って。

呼吸も浅くしかできなくて、深呼吸しようとすると、ひきつる感じ。

そして、周りは揺れてないのに自分だけが地震と思うくらい揺れていると感じている状態。目を閉じても、クルクルと回されている様な感覚。

空腹感や食欲だって、

1ヶ月以上も感じていない。

私自身が、『よく倒れないでいられるな』と客観的に思ってしまうくらい。

よく目にする、

『気のもちよう』とか『メンタルが弱いから』とか『前へ進め』とか、別に私が言われている訳じゃないけど、見ていて何かこう、むしずが走ってくる。

そう口にする人は、きっと一生そう言い続けるのだろうけど、あえて逆に聴いてみたいね。

あなたはその目で何をみているの？

あなたはその人の何を知ってるの？

何でそうなっているか知ってるの？

何も知らず、配慮のない人は

きっと問いかけても変わることはないし

別にそう思って生きていけばいいと思う。

でも、いたずらに

土足で人の心や頭に入らないでほしい。

逆に、人に寄り添える人はこう言う。

『それだけのことがあれば、

そうなるのも無理ないよ。』

『心に穴があいてしまうのは当然だよ』

『休むって大切なこと』って。

実際、

私にはそう問いかけてくれる人がいた。

今の私はきっと、人生の中で一番のどん底で精神的にも身体的にもズタボロ状態の時期だと思う。

でも、きっとどうにかなる。

時間がかかっても、何かは変わって行く。

焦らない。自分を保とうとしている。

無感情で冷たい人間に見えるかもしれないけど、それが今の私が私で居れ続ける為の防波堤になっているの。

同じ様な、境遇にいる皆も

自分が自分でいられる為の防波堤を作ってみて。

ゆっくりでいい。

出来ることから、手を付ければいい。

周りが言う嫌なことは、一緒に聞き流そう。放っておけばいい。分からない人の言葉は。

大切なのは、自分が自分でいられなくなることだと私は思うから。