ナズナ

4話：さくら視点

辞書を開くと、そこには＂普通＂の世界が広がっている。

私はその世界を見る度思うのだ。

『自分が普通ではないと気づいたのは、いつからだろう』

きっと、薄々気づいていたのだと思う。でも、信じたくなかった。

「わたし、さくらちゃんのことすき！」

私は普通。だからこの感情も普通。みんなも普通。だから私とみんなは一緒。この気持ちも一緒。だからこの＂好き＂は、きっと、きっときっときっと……！！

「ほんとう……？」

「ほんとう！わたし、すきよ！だーいすき！」

「……わたしも

わたしも、＿＿＿＿ちゃんすき！！」

もう名前すらも思い出せない。

思い出したくない。

私の初恋。

『自分が普通ではないと気づいたのは、いつからだろう』

……生まれたときからよ。

そのことを認めるきっかけとなったのが、ただ、初恋となっただけ。

名前も思い出せない彼女のことを庇うかのように言い聞かせる。私は、元から人種が違ったのだと。決してあの子のせいではない、と。

思い出したくないのに思い出すのは、悪い思い出だから？

…………違うでしょ。そうじゃないでしょう。

そう、思いたくて。

涙が零れた。

小学三年生の頃だった。

「わたしも、＿＿＿＿ちゃんすき！！」

幼稚園から一緒の彼女に対して、そういう感情を抱くのに、時間はかからなかったと思う。私の唯一無二の味方だった。

＂彼女はどんなわたしも受け入れてくれる＂

そんな根拠の無い自信さえあった。

「あのね、わたしね、＿＿＿＿ちゃんにね、……こい 、してるの。そういういみですきなの」

でも、そんな関係も、たった一言で崩れ去ってしまった。

「…………さくらちゃん……それ、ほんきでいってるの？」

彼女の怯えた顔を思い出す。焦点の定まらない目。小刻みに震える口。離れていく彼女の身体。

「さくらちゃん、それ、おかしい……おかしいよ……」

「……なんで？なんで、なんで？だって、わたし、ただ ちゃんがすきなだけで……！」

「ふつうじゃないよ！！」

「………………」

「ふつうじゃ、ないよ……」

「＿＿＿＿ちゃ」

「きもちわるい」

彼女はそれから、私を無視するようになった。一度も会話をすることは無く、私はただ、彼女が活躍している姿を横目で見ながら日々を過ごした。

レズビアンという言葉を知ったのは、小学四年生の頃だった。＂性同一性障害＂障害という言葉で自分が異常者であることが分かった。

＂ふつうじゃないよ！！＂

＂きもちわるい＂

彼女の言葉が、あの時からずっと頭の中で響いている。そして、涙が零れる。何に泣いてるんだろう。彼女から嫌われたこと？自分が普通じゃないって分かったこと？彼女を怯えさせてしまった後悔？ちゃんと彼女を愛していたっていう安堵？

……それとも、もう恋なんてできないっていう悲しみ？

楽しかった。片想いだったけれど、まだ小学三年生だったけれど、そんなの関係ないやってくらいに楽しかった。彼女のひとつひとつにいちいち反応して、一喜一憂して、楽しかった。……だからだろう、だからこそ、怖かった。また、人が離れていくのが怖かった。人を信じるのが怖い。裏切られるのが怖い。

私は、レズビアンというレッテルを自分に貼った。

一人でいる理由を作ったら、幾分か楽になった。

「悲しいものね……」

私の噂はすぐに広がった。

中学生になり、通学路にある書店へと立ち寄った。本棚の隅に置いてある本を見て息を呑んだ。＂百合＂＂レズ＂＂ＧＬ＂そんな言葉で済まされてしまうのか、と。違う、違うでしょう？両片思いで、絶対に恋が実って、周りの人も理解があって、認められて、公共の場で手なんか繋げて、最高の環境で愛を育んで……。そんな甘いストーリーなんかじゃない。私はレズビアンだ。百合でもレズでもＧＬでもない、レズビアン。そんなこと許してもらえない。許してもらえない、はずなのに……。

「ねえ、本当に風紀委員会に入るの？」

廊下を歩いていると、話し声が聞こえた。

「風紀、委員……」

一年生だろう。一体どんな物好きが――――

「………………」

世界に色がついた。そんな気がした。

この子を見ると何かを感じる。きっと、私と同じ。同じ、レズビアンだ。

だけど今の私ではない。……小学三年生の頃の私と同じ。

呼吸が早くなる。

どうしよう。同じ人、初めて見た、初めて会った。けど、この子は理解してない、分かってない。なのにこっちの世界に引きずり込むなんて、そんなこと、していいのだろうか。

＂ふつうじゃないよ！！＂

「…………いいわけ、ないわよね」

足いっぱいに使って歩いた。歩いて、歩いて、人気のない教室に入る。勢いよく扉を閉め、鍵をかけ、扉に寄りかかる。天井を見た。数回、瞬きをする。

口の中がしょっぱくなった。

「私だって、人間なのに……」

――――チャンスをください。

誰に願ったのだろう。私は、誰から喉を絞められているんだろう。どうして、涙が止まらないんだろう。

分からない。多分、誰も私のことを追い詰めていないのかもしれない。でも、寂しい。何をしても、この孤独感からは逃れられない。

＂さくらちゃん！＂

楽しかったな。何も考えないで、ただ目の前のことに全力で楽しんで、……全力で恋をして。

また笑いたい。あの頃のように、顔いっぱい使って笑いたい。

あの子と一緒に……。

そんな希望を抱く。

もしあの子が、私がレズビアンだと知って引かなかったら。

そしたら――――。

「……何をしよう」

一緒に遊園地に行ったり、映画館もいいな。お家でゴロゴロするのもいいかもしれない。

ぐしゃぐしゃな顔を無理に笑顔にし、顔を拭った。

やっぱり、今日は委員会をやろう。きっと今日あの子は来る。

大きく深呼吸をする。

大丈夫。いつもの私を演じられる。

「１２時３０分……」

放課後まで、後４時間３０分。教室を出た。