ピリオドの向こうに.

　歩いてきた道に、ピリオド(終止符)をひとつ。

　幼い頃に選んだこの道を捨てるのは、今だと思った。もう少しで大人にならざるを得ない、今このときなのだと。

　だって、目の前に広がっていたはずの世界は、日を追うごとに薄れてぼやけて、蜃気楼みたいに遠くなるものだから。

　そんな不確かな夢には、終わりを与えなければならない。

　夢を見続けられる時間は、もう長くない。

　これからは、求める自分でいられるわけでも、ありのままの自分でいられるわけでもないのだ。

　思い切ってひと息に。終止符は心に深く突き刺さった。

　心に打ち込まれた釘の頭(ピリオド)が、銀色に光る。周りからじわりと、血が滲んでいた。

　けれど、そこが少しも痛まなかったのは、きっと夢を既に半ば諦めていたからなのだろう。

　夢を、自分を、信じ切れていなかったからなのだろう。

　理想を追わないなら何を追う？

　夢を見ないなら何を見る？

　答えはひとつ。現実のみだ。

　今まで歩むことのなかった道を、歩いていく。

　求められる姿になれるように。

　自分を繕うことができるように。

　幸い、口だけは達者だった。

　皮を被って、選ぶべき道を見つけて、一歩ずつ進んでいく。

　そのはずなのに、どうしてだろう。

　真っ暗闇の夜道で、迷子になってしまいそうな気がする。

　そして、もしそうなったとしても、自分を偽ったまま道を探して歩いていくのだろうな、と。

　そんな、気がする。

　ふと、懐かしくなっただけだった。

　寄り道をしようと思っただけだった。

　かつて歩んだ道を見つけて、なんとなく足を踏み入れた。ただそれだけで、突然心が痛みだした。

　そんなわけはない、ありえない。

　そう思ったけれど、ピリオドの打たれたその場所は、未だ血を流し続けている。

　心は色を失いかけ、聞こえない叫び声を上げている。

　その痛みを慰める方法を、知らなかった。

　そして、痛みを慰めないことには前に進めないことに気がついた。

　いやだいやだ、と叫ぶその声が、自分をこの先に行かせようとしないから。流れる血が複雑に絡むつたになり、体をがんじがらめにしてしまったから。

　このままだと、どこにも行けない。

　どうして、痛いんだろう。

　どうして、こんなに苦しいんだろう。

　理想を捨てられていないのだ。

　夢を諦められなかったのだ。

　見て見ぬ振りで知らんぷり。自分と向き合えず、自分から逃げて隠れ続けて、けれどついに見つかったのだ。

　まだあの道を、幼い頃に選んだ道を歩んでいきたい自分に。

　……でも、でも、そんなこと、出来やしないのに。

　無理にでも心の痛みを堪えて、嫌がる自分の声を塞いで消して、流れる血のつたを引きちぎって。そうやって、また迷子になりかけながら、進んでいこうとするけれど。

　後悔するよ。

　いつか、きっとね。

　……わたし、みたいに。

　そんな姿を見た誰かが、言葉をこちらに投げかける。

　その人の体には、傷と血の痕が残っていて、口にはチャックが縫い付けられていた。

　未来の自分を、見ているかのようだった。

　その人の胸には、一本の釘(ひとつのピリオド)が打ち込まれていた。

　無理に進めようとした足を、止めた。

　打ち込んだピリオド(終止符)を無かったものに。心に刺さったままだった釘(ピリオド)は消え、血を流し続けていた傷口は癒えた。

　まだあの道を諦めきれないならば、遠回りをしながらでも歩んでいこう。

　そう決めた私を照らしたのは、朝日のスポットライトだった。