もう一つの楽園

１５５

僕の笛が正しく石の街の歌を再現したとき。

それは突然、起こった。

夜に沈む街並みを覆い尽くすような圧倒的な力。

ヘルバの木を中心に、それは眩い光をばら撒いて、辺りは一瞬、昼間のように明るくなった。

それから、街全体を、優しい力が覆った。

優しい力。

それ以外に表現を思い付かない。

だけど、それは、まったくその通りだった。

この世界のありとあらゆるものに。

そこに存在している、あるいは、存在していないすべてのものに。

ありのまま、そのまま、そこに、ある、ことを認める光。

善悪の区切りもなく。正邪の境もない。

怒りも憎しみも。喜びも悲しみも。

ただ、そこにあっていいんだ、と。

これほどに大きな、力、を感じたのは初めてだった。

森の慈しみの深さは、とてもよく知っていたけれど。

それとはまた違う、けれど、これもまた、計り知れないほど大きな慈しみだった。

ただただ優しくて。

なにかを必死に訴え続けなくても。

ただただ、それは、限りなく降り注ぐように与え続けられるもの。

世界樹、という言葉をふいに思い出した。

この世界は大きな一本の木の上に存在していて、世界樹は自らの上にあるその世界を、無償の愛に包んでいる。

ヘルバの木は、そんな木だった。

本当は、うんとうんと大きくて、その根は、世界を支えているんだ。

木の根の吸い上げる水は、泉となって湧き上がり、世界を循環して癒していく。

その水源は、すべての命の故郷だった。

石の街は、ヘルバの木を護り、そうして、その営みに蓋をしていた。

命の恵みを与え続ける世界樹の周りに人々は集い、街を築いた。

ありとあらゆるものが、弱った世界樹を護ろうと、力を尽くしていた。

けれど、それは、ときとして益となり、また、ときとして害となっていた。

怒りは尖った破片となって突き刺さり、悲しみは不協和音の歌になる。

けれど、世界はそのすべてをも内側に包み込んでいく。

怒りもエエルだった。悲しみもまた、エエルだった。

正邪も善悪もそこにはなく、すべてそれは、エエルになっていた。

計り知れない大きな力は世界を覆い、けれど、よく見ると、ところどころ綻びかけていた。

エエルが足りないんだ。

エエルとエエルの間に、喰い合いが起きている。

喰われて消滅したエエルは、もう、そこに、なにもない、になってしまう。

世界樹は、その綻びにむけて、エエルを送り続けるけれど。

繕っても繕っても、新しい綻びが現れていた。

世界樹は弱っていた。

長い長い時を経て、疲れていた。

石の街の歌は、その世界樹に、力を送った。

今、世界樹は息を吹き返し、世界を覆う慈しみの綻びを、せっせと繕い続けている。

僕は、力一杯、歌を吹き続けた。

この僕の笛が、少しでも役に立つなら、この僕の息の尽きるまで、笛を吹こうと思った。

けれども。

世界は僕の思うより、ずっと大きかった。

世界樹の必要な力は、僕なんかにどうこうできるレベルじゃなかった。

悔しい。

悲しい。

辛い。

その思いがまた、僕の笛の音に彩りを付け加えたけれど。

やっぱりそれじゃ、全然、足りなかった。

どのくらいそうしていたか分からない。

ほんの少しの間だったような気もするし。

ものすごく長い時間だったような気もする。

ただただ、懸命に息の続く限り吹き続けたけれど。

やがて、僕の口はからからに乾き、指先は強張って、正確に穴を抑えられなくなった。

だけど、僕は、力を振り絞って、吹き続けた。

命を吹き込むつもりで、息を使った。

それでも、次第に、僕の歌は、調子を外して、途切れ途切れになっていった。

…悲しい…

そのときだった。

僕のなかに、なにか、あたたかなものが流れ込んできた。

優しくて。どこまでも優しくて。限りなく優しい。

息を振り絞る僕に、それはそっと寄り添い、痛む喉をすっと癒してくれた。

今ここでこの心地よさに身を委ねてしまえば、全ての苦しみは、僕から去るに違いない。

だけど、僕は、そうしたくなかった。

だから、必死に抵抗した。

けれども、その優しさは、とうとう、僕の抵抗なんか押し退けて、僕のなかを満たしていった。

有難う。

心地よい声が耳元でそう囁いた気がして。

僕は、ゆっくりと、意識を手放した。