サヨナラ、ホンモノ。

いつからだろう。

弱音を他人に吐く事を忘れた日は。

小学生の頃は、辛い事があれば泣く事が出来た。

中学生の頃は、ひどい事を言われたら喧嘩する事が出来た。

高校生からは、嫌な事があってもただ苦笑いを浮かべる事しか出来なかった。

大学生になってから、他人に見せる「自分」は完璧じゃなきゃいけないのだと知った。

社会人になってから、周囲の信頼を得る為にただひたすら完璧を演じてきた。

どんなに辛い仕事でも、笑顔で引き受ける。

どんなに理不尽な事があっても、それは実力で乗り越える。

その度に、本物の自分と乖離していく気がしていた。

周囲からは「なんでも出来る」とか「さすがだね」とか。

そんな言葉は、自分にとってはただの呪いでしかなかった。

いつからだろう。

本気で笑えなくなった日は。

だって、今その時に他人に見せている笑顔は、本物の自分じゃないのだから。

頼られれば頼られる程、弱音が吐けない自分が居る。

だって、彼らが求める自分は完璧であって、それ以外を求めていないのだから。

失望されるのが怖かった。

幻滅されるのが恐ろしかった。

だから、ひたすらに完璧であり続けた。

ニセモノを演じ続けた果てに、何も残らないのだと知っていても。

だって、それは本物じゃないのだから。

もしも。

もしも、完璧でない自分を求めてくれる人がいるのだとしたら。

きっと、「僕」は……。

そんな理想を胸に、「僕」は今日も「自分」を演じ続ける事にしよう。

いつかきっと、「僕」を見つけてくれる人と出会える事を信じて。

それまでは、さようなら「僕」。

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大人になればなるほど。

責任が重い立場になればなるほど。

「私」というのを殺していく。

そんな気がしますよね。