きみのひかりがまぶしすぎる

影

「コウくんに彼女いるとか耐えられない。」

「この好きの気持ちどうしたらいいの。」

「今まで使ったお金と時間返して？」

SNSにコウくんへのバッシングが溢れてる。

わたしのいつも平和なタイムラインにも、どんどん鋭い言葉が流れてきた。

「コウくんにも恋愛の自由くらいあるでしょ！」

「もうデビューして10年も経つんだから、デートくらいさせてあげなよ。」

中にはそんな声もあるけど、これがまた火種になる。

「本当かもわからない！」

「手繋いでたじゃん！」

「会ってただけかも！」

「写真撮られたら終わり！」

ファン同士のケンカもよくある話だけど、同じものが好きなはずなのに。

仲間同士か言い争う姿は悲しい色しかしてなかった。

もう見たくないと思いながらも、スクロールする指が止められない。

詮索したいからじゃなくて。

このトゲはいつかわたしに向かってくるトゲなのかもしれない。

怖いからじゃない。正体が知りたいの。

「アイドルは恋愛禁止でしょ。」

「アイドルなんだから夢見させてよ。」

みんな勝手だ。

嘘をついてほしいくせに、嘘をつくと許せない。

隠さないでほしいくせに、隠さないと許せない。

幸せでいてほしいというくせに、幸せになることを許さない。

正義を振りかざせば、人を否定してもいいんだ。

そんな空間に吐き気がする。

好きって気持ちを盾にして、苦しくて辛いよって泣くじゃん。

好きって気持ちを槍にして、苦しくて辛いよって怒るじゃん。

言われてる方だって同じなのに。

「ジンくんはアイドルだから、絶対熱愛なんて出さない！」

「やっぱり信じられるのはユウキだよね。」

「タカユキも彼女いなさそうじゃない？」

「わたしタクマくんに推し変する！」

自分の見たいところだけを見て、それ以外のことには蓋をして、それが現実だと思い込んでる。

感情がないロボットじゃないんだよ。

みんな、わたしたちと同じように心が動くんだよ。

ねぇ、分かってる？

そう投げかけたくて、でも止まる。

だって、わたしは？

たまたまジンくんと通じ合う事ができて、たまたまジンくんと惹かれ合うことができた。

でも、そうじゃなかったら？

「ジンくんと結婚したい！」

「ジンくんの彼女になりたーい！」

そんな過去の自分が見え隠れする。

わたしだって同じだったかもしれない。

みんな、自分の好きを信じてるだけ。

言葉の針で刺されているのは、未来のわたし。

そして、刺しているのはきっと過去のわたしだ。

ジンくんは、そんな世界で生きてる。

◆

「レナちゃん好きじゃない。」

「なんであんなあざとい子なの？コウくんに合わない！」

「女優なだけましじゃない？パンピよりはいいかな。」

SNSの検索欄を開いただけで『コウ　熱愛』とすぐに出てくる。

普段あんまり“エゴサ”とかはしないんだけど、気になって触れてみる。

詮索したいわけじゃない。

批判の言葉が出るのも当たり前だと思う。

受け入れる必要はない。

事実として受け止めるだけでいい。

でも、これがいつかの俺とミオかもしれないと思うと、指も目も勝手に動く。

あんなに好感度の高い子でも、こんなこと言われるんだ。

一般人であるミオはなおさら、何を言われるか分からない。

ミオがもし、そんな言葉を投げつけられたら……正気でいられない。

仕事もファンも投げ出してしまうかも。

ゆっくり上へ上へ、指をスライドさせる。

言いたい放題言われることには慣れてるから、心までは届いてこない。

でも、頭では色々考えてしまう。

コウは大丈夫かな。

レナちゃんはこういうことも覚悟の上で、熱愛に加担したんだとは思うけどさ。

それでもこんなふうに言われて、なんとも思わないわけはないよな。

事務所からも正式に否定文を出したけど、手を繋いでるという事実を写真が写し出してる。

何もなかったことには、さすがにできない。

“会う”っていうのはそういうことなんだ。

いくらやり取りを重ねても、いくら心を通わせても、誰にも見えなければなかったことと同じ。

俺は『熱愛なんて絶対出さないジンくん』でいられる。

でも、“会って”しまったら、そこに確実な事実が残ることになる。

車窓からビルがどんどん後ろに消えていくのをただ眺めた。

今からこの声の中に行くんだ。

何を言われるか分からないけど、コウを支えてやりたい。

でも……。

ミオ、今何を考えてる？

怖がってないか、嫌になってないか、不安になってないか。

それだけが気がかりなのに。

そばにいてあげることもできないなんて。

それでも、俺は諦められない。

ごめんな、ミオ。

◆

「オレンジのペンラ少なっw」

「レナちゃんとわたしどっちが好き？ってうちわ見たんだけど！」

ライブ前のSNSはさらにヒートアップしてる。

見たままの言葉を一つ一つ飲み込むと、喉まで黒いものがせり上がってくるような感覚に襲われた。

ソファからやっと立ち上がって、キッチンへ向かう。

水道のコックを上げ、コップに水を汲んだ。

大きく一口、ゴクリと水と一緒にドロドロした感情も胃に流し込む。

「はぁ。」

大きくため息をついても、何も気分は変わらない。

会場はどうなってるんだろうな。

今日の公演、入りたかった。

自分の目で見て確かめたかった。

未来の自分を想像して心配なの？

ううん、そうじゃない。

わたしは何を言われても大丈夫。

だって、わたしはもう一番欲しいものを持ってるから。

それさえあれば、何もいらない。

じゃあ何が怖いの？

わたしが怖いのは──

ジンくんがわたしのことで、傷つくこと。

ジンくんがわたしのことで、夢を追えなくなるかもしれないこと。

ファンの人全員に会って、顔見てお礼を伝えるって。

その夢を叶えられなくなること。

ジンくんがジンくんでいられなくなること。

それだけなの。

そのためなら、わたしはいつまでも影でもいいよ。

家から一歩も出なくてもいい。

クローゼットに住んでもいいよ。なんてね。

「アホ」ってまた笑って言ってくれるかな。

でもね、ほんとなの。

それくらいの気持ちだよ。

ジンくんがFamousでいられるのなら、それ以外のことは大したことじゃない。

どこの誰が、何をどう思って、どんなことを言っていても構わない。

どんな尖った刃でもへし折って、痛くも痒くもないと、強がって見せたい。

ジンくんに向けられる刃さえ、わたしが全部代わりに受けたい。

過去のわたしと正々堂々戦おう。

みんなかかってくればいいよ。

だって、わたしにはジンくんがいるから。

わたしとジンくんを止める理由なんてなにもないんだから。

だってわたしは、ジンくんさえ良ければそれでいいんだもん。

他のことなんて知らないよ。

ジンくんが笑っていればいい。

そのための影はわたしが全部請け負うよ。

邪魔するものは、わたしがもらう。

わたしには、ジンくんがいればそれでいい。