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５．死ぬということ

　ラジュは、小さくうなずいた。

「……そうなのかなって、思ってた」

　魔動人形の動力部は、わたしが入れるくらいの大きさしかない。

　無機物のミスリル鋼鉄に対して、有機物である人のからだの体積が少ない方が、魔道人形の出力は大きくなる。そして、魔道具は基本的に、大きければ大きいほど制御が難しい。

　ミスリル鋼鉄を思うように加工するには、それなりに大きな魔力が必要だから、わたしの持つ魔力量も、けっこう多い。

　魔力持ちの魔力は、からだの成長に応じて増えることが多いから、子供の時から大きな魔力を宿していることは比較的まれだ。

　わたしか、わたしと同じくらい魔力を持った体格の小さい子ども。

　それが、わたしが魔動人形の心臓部に要求した条件だ。

　あたたかく透き通った西の海も、虹色に光る雪国の樹も、きっと、実物をみることは叶わない。

　行ったことのない場所に行きたい。

　知らないものをみたい。

　どれも叶わないなら、せめて外に出たい。たとえ、二度と目覚められないのだとしても。

　死ぬこと自体は、それほどおそろしくない。死んだらどこに行くかなんて、誰にもわからないんだから。

「わたしや、わたしみたいな子が死んだって、べつにかまわないと、思っていたの」

　研究棟を取り囲む高い壁をこえて、飛んでいきたかったから、宙に浮く魔道兵器を思いついた。

　自分の知らない景色を見てみたくて、役に立たないガラクタのような魔道具を作った。

　わたしはずっと、ここじゃないどこかに行きたかった。

　自分が死んだって、べつにかまわなかった。けれど国のえらい大人たちは、わたしを失うことを惜しんだ。

　だから、代わりにラジュが探し出されて、連れてこられた。

　膝の上で握りしめた拳に、ひとの手が重ねられた。

　ラジュが、わたしの手を握ってくれていた。

　_____あたたかい。

　彼は、たしかに今、そこにいる。

　死ぬ、というのは。

　やさしい声でわたしに語りかけてくれる人に、こうやって手を握ってくれる人に、二度と会えなくなるということだ。

　わたしにも、ラジュにも、そういう相手はもうずっといなかったから、自分が死んでしまうことも、こわくはなかった。

「……魔力持ちは、国のどうぐ。

　わたしはこの先も、ずっとここで魔道兵器をつくって、わたしのつくった魔道兵器は、だれかのいのちを奪い続ける」

　わたしは。

　誰かにとってのあたたかい手を奪うものを、いくつもつくった。

　それがわからないほど、わたしは馬鹿じゃない。

「でもしょうがないじゃない」

　一度おさえたこえが、どうしようもなく上ずって、おさえられなかった。

「だって、つくることが楽しいと思ってしまうの。わたしはきっと、どこかおかしい」

　こぼれ落ちそうになった涙を片手で乱暴に拭う。

　ひとのいのちを奪うものをつくることを、楽しいと思ってしまう。それはきっと、異常なことだ。

　異常なわたしのまわりには、だれも残らないし、異常なわたしは、きっと、生きたままここから出てはいけない。

　ラジュが口をひらく。

「アネットが好きなのは、魔道具をつくることで、人の命をうばうものをつくることじゃない」

　しずかな、諭(さと)すような口調だった。

「でも」

　ひとごろしの魔女。血染めの魔道技師(パラムファクタ)。

　そう呼ばれて、責められた。

　なら、そ(・)う(・)なんだろう。

　わたしは、人が死ぬことなんてなんとも思っていないイカれた魔女。

　……そんなわたしが、いま、ラジュを死なせたくないと思ってしまっている。

　異常なわたしが、そんなことを願うのは。きっと間違いだ。

「じゃあ、どうしてこんな魔道具をつくったの？」

　ラジュは、手元の魔道具をかるく持ち上げた。

　少し、怒ったような、彼にしては珍しい強い声音。

　橙色の魔導結晶が、光を弾いてきらりとまたたく。

「魔道兵器は、だれかのいのちを奪って、壊すものかもしれない。だけど、だれかをしあわせにするものだって、アネットにはつくれる」

　魔道具を置き、わたしの手を両手で包み込む。祈るように。

「きみはおかしくなんかない。好奇心が強くて、きれいなものが好きで、すごい魔道具をいくつもつくれる、すてきな女の子だ」

「……どうしてそんなにやさしいの」

「だって……」

　ふっと表情がゆるんだ。痛みをこらえて笑ったような、やさしい笑顔。

「きみだけが、僕の存在を肯定してくれたから。

　……だから、きみも、あんまり自分の存在を否定しないでほしいな」

　ぶわり、と感情がこみあげて、気がつけばその感情のままに叫んでいた。

「わたし、あなたが死んだってかまわないって、そう思って魔動人形をつくったのよ！？」

　みっともなく裏返ったわたしの声。対象的に、おだやかな声音でラジュは言う。

「ぼくだって、死んでいいと思ってた。むしろ、死に場所をつくってくれてありがとうって、感謝してたくらいだ」

「だけどあなた、目覚められなくなるのはこわいって……！」

「それは……だって……」

　彼は、やや困ったように言いよどんだ。

「……こんなに、楽しいと思わなかったんだ。

　もっときみと話していたいって、そう思った」

「わたしだってそうよ！！あなたと、もっと一緒にいたい！！たくさん話したい！！だけど、わたしがそんなこと望んだらいけないって、だから、ずっと……っ！」

「……アネット、」

「はじめて、魔道具以外のことが楽しいって思えた！幸せだって思えた……！もう、嫌なの、どこにも行けないのも、ここで、わたしだけずっと一人きりなのも……！」

「アネット、泣かないで……お願い」

　ラジュが、つないだわたしの手をひく。

　額がとん、と彼の肩に触れた。

「……なに、してるの」

「……わかんない」

　だれかに抱きしめられた記憶なんてまるでなくて、それはきっとラジュもおなじだ。

　お互いに、抱きしめることにも、抱きしめられることにも慣れていない、ひどくぎこちない抱擁だった。

　-＊-

　わたしのつくったものが、たくさんのいのちを奪ったと言われても、あまり実感がなくて。

　人の生き死にも、たぶん、わたしにとっては本質的にどうでもいいのだと思う。

　だって、生きてたって、わたしのそばにはだれもいなかった。だれも、いてくれなかった。

　いのちって、そんなに大切なものなんだろうか。死ぬというのは、そんなに恐ろしいものなんだろうか。

　彼と、もっとはやく会えていたら。もっと長い時間を一緒に過ごすことができていたら。そうしたら、わたしにも、ちゃんと分かったんだろうか。

　わからない。

　たぶんわたしには、これからもずっと、わからないままだ。

「あの、ね」

　こんなわたしが、いまさら誰かを生かしたいと思うのはきっと滑稽で、それ以上に傲慢だ。

　それでも。

　彼と、もう2度と話せないのは、いやだ。

「……わたしね。

　できるかもしれないのに、やらなかったことがあるの」