想いを持って面妖を断つ！

懺悔

夢を見ていた。

宇宙で生まれた……巨大な惑星の一つ。

それが長い時間、孤独でいた。

そのうちに……長い長い旅路を経た小さな惑星がぶつかった。

そうして二人は互いに互いを認識し……共に想い合った。

引かれ合って、長い、長い年月を共にいた。

長い、長い年月が過ぎて……照らされるだけの地の夜に、光が生まれた。

それはあっという間に地を埋め尽くして……地の部分を覆うほどの数と強さを得た。

夜でありながら昼のような明るさを得た。

そしてその間にも……その地では数多の小さき存在が生まれては消えていった。

時には膨大な数が消えていく。

最初こそ数が少なかったそれも、やがて膨大な数に昇り……

そして時間が経つに比例して……数が失われていくその時間も、瞬きにすらならぬほどの刹那の時間に、それ以上の多くが消えていった。

凄惨すぎるそれに心を痛めたそれはやがて……

それは仕事を始めてそれなりの年数を重ねた時だった。

我が家で飼っていた一匹の犬が、死んでしまったのだ。

犬は、姉の友人の家の犬が妊娠し、その内の一匹をもらってきたものだった。

もちろん勝手にもらってきたわけではない。

友人の家で犬が生まれたので、姉が飼いたいと言い出したのだ。

父はそれに賛成した。

父も若い頃に犬を飼っていたそうだ。

母は中立だった。

四人家族の中で私は唯一反対した。

自分のことで手一杯だと。

しかし民主主義という名の平等の多数決で、犬を飼うことが決まった。

当時、私は小学校の高学年だった。

それに対して姉はすでに中学生。

部活動をしていた、反抗期真っ最中の女子中学生。

私と姉が通った中学校は、それなりに部活動に力を入れているところだった。

故に……帰りが遅くなるのは必定。

それに対して私は小学生。

どちらが暇なのかは言うまでもない。

そのため散歩係は私の仕事になった。

その犬を当時は嫌っていたと思う。

犬が死に、その上で私はそれなりの年月を生きてきた。

流石に小学生の感情を覚えてはいないが……よく散歩を誤魔化していた事は、覚えている。

姉は運動系の部活に入っていたのだが、それでも体力がなかった。

倒れるほどではないが、母が車で迎えに行くことが多かったのだ。

その間に散歩に行ったことにして、餌だけを与えることがほとんどだった。

時が過ぎて私が中学になれば、流石に平日の散歩はできなくなったが、休日は今まで通り私だった。

姉は花の女子高生で青春真っ盛り。

散歩など行くわけもない。

そのため……このときも私は散歩に行ったと誤魔化していた。

大学もそうだった。

仕事を始めた後も、いわゆる子供部屋おじさんだった私は、散歩を誤魔化していた。

全てを誤魔化したわけではないが、それでも誤魔化せるときは誤魔化したし、行っても短い時間しか行かなかった。

だが……それも犬が倒れるまでだった。

犬が倒れて、生死の境をさまよった。

その時ひどいことをしていたと……私はひどく後悔をした。

生死の境をさまよっている時は、母と二人でずっと玄関に入れた犬の側にいた。

それが功を奏したのかは謎だが……犬は奇跡的に一命を取り留めた。

だが……片方の足がうまく動かせなくなり、普通に歩けなくなってしまった。

その姿を見て……私は本当に愕然とした。

あれほど走り回っていた犬が、走るどころかまともに歩けなくなってしまった。

それを悔いて……出来る限り散歩を行くようにした。

今度は誤魔化すことなく。

そのおかげと……自分の都合の良いように解釈すると、倒れてからずいぶんと長生きした。

だんだんと歩く距離が短くなり……最後は家の前を少し往復するだけになってしまった。

そして最後の年は……正に介護といっていい状況だった。

おむつを履かせても……おしっこはうまくいくのだが、うんこをうまく収められず、おむつから出てしまうことが多かった。

そのため毛にうんちが付いてしまって、それを取れと深夜に鳴くのだ。

それが……本当にきつかった。

まともに寝れず……愚かな事に再度私は犬に冷たくなってしまった。

その時は、職場のパワハラで悩まされていた年だった。

更にタイミングが悪いことに、父が単身赴任になったために、母がその赴任先によく赴いていたので家には私一人だった。

無論面倒は見ていたが……冷たくなってしまった。

そして最後の晩……私は夜中に犬が鳴いたのを聞いて飛び起きた。

もう本当に危なくなっていたために、何かあったのかと心配になったのだ。

そして起きて一度様子を見に行って何ともなかったので、再び自身の布団に入った。

そして翌朝に……私は母の泣き声で目を覚ました。

私が聞いたあのときの鳴き声が……本当に最後の鳴き声だったのだろう。

何故……私はあのとき最後の最後だったあのときに、側にいてやれなかったのか。

犬が倒れた時に後悔したというのに。

最後の最後の瞬間に……私はあいつの側にいてやることすらも出来なかった。

人間は、余裕があるときは他者に優しくできるが……余裕が無いときは優しくなれない。

正に典型的な自分の本意の人間であると……まざまざと現実を突きつけられた瞬間だった。

一番面倒を見ていたのは私だった自信がある。

倒れてからの面倒は特にそうだった。

だが……最後の最後に優しく慣れなかった私に……

それを誇る資格はなかった。

これがあったから、私は自身が辛いときに、人に優しくなれない人間だと悟った。

だからというのは卑怯かも知れないが……私は恋人を作ることも、嫁をもらうことも出来なかったと思えた。

何せ、私はひどい人間なのだから。

言い訳はいくらでも思い浮かぶが、それは当然言い訳だ。

どれだけ言葉を重ねても……悔いて悔やんで泣きわめいても……

あいつの死に際に……一緒に寝てやることすら出来なかった、冷たい人間なのだ。

懺悔でもしているつもりなのか？

懺悔にもならない……それは断言できた。

どれだけ懺悔しようとも……あいつにひどいことをしたのに代わりはない。

今でも思う。

私が心身共に余裕が出来た……あいつが死んでから数年後に、まだあいつが元気でいたのならば……

毎日一時間は散歩に連れて行ってやる自信があった。

中学からオタクまっしぐらだった私には、散歩の時間すらも惜しいほどにいろいろなことに熱中していた。

だから、散歩をおろそかにしたのだ。

あいつが死んでしばらくしてから、私は生涯で一度だけ……明晰夢と断言出来る経験があった。

夢の中であいつが私に甘えてきたのだ。

足下に近寄ってきて私はそいつの頭を撫でていた。

その瞬間に悟ったのだ。

これは夢だと。

こんなに元気なあいつの姿を……私は数年前に見ていたはずだ。

その時も、本気で嫌ってはいなかった……むしろ好きだった。

あいつのことは。

大好きだった。

それは最初からだった。

親犬から離されたその日、初めて我が家に来たその日。

あいつは一晩中、心細そうに鳴いていた。

小中高大の学生時代は、いくらでも寝れていた私だったが、そんなあいつの鳴き声に負けて、最初の夜明けの早朝……ずっと玄関に入れていたあいつと遊んでいたのだ。

嫌いなわけがない。

あいつ自身は大好きだった。

ただ……散歩に行くのが嫌いだった。

だから……足下に来て甘えたあいつの頭を撫でていた私は……

夢の中で泣いて謝った。

「ごめん……ごめんな」

あいつの名前を呼びながら、私は頭をなで続けた。

そして……目を覚ました。

涙を流して。

都合の良い夢を見て……私は早朝だったが思わず小さく笑ってしまった。

懺悔のつもりなのか？

都合が良いのは分かっている。

夢の中で、嫌うことなく謝ることが出来たのは、よかったと自身で思った。

しかしそれも都合が良い……自分を肯定することは出来なかった。

そしてそれから数十年。

親の介護はまともに出来たが、それが果たしてうまくやれたのだろうか？

時々ふと考えることがあった。

両親はどちらも大好きだった。

だからまともに出来たと……思いたかっただけなのかも知れない。

そんな……後悔を思い起こして……

何故か私の意識は覚醒した。