Jan
倫子…？忙しいの？
大晦日から２週間、私は彼からの連絡に返事することなく放置していた。
彼のトークをたびたび開けたけれど、私の指は動かなかった。
あけましておめでとう、そう返事すればいいことなのに、それすら送りたくなかった。
彼からこれぐらいほっとかれたことはあるけれど、
私はせいぜい２、３日ほどしか連絡を放置したことがない。
急に連絡がなくなり、彼はさすがに違和感を感じたのだと思う。
「はあ。」
彼から催促が来た以上、返さなきゃ……。
明かりを落とした真っ暗な部屋に、ため息が一つこぼれる。
ごめん、ちょっと忙しかった。
直人はどう？順調ですか？
当たり障りもないことを並べる。
すぐに返ってきた返事。
うん、、
でさごめん、１７日行くの難しくなっちゃってさ、
日改めてもいいかな。
今、電話していい？
……会うのなんていつぶり？
何も直人言わないから、もう会わないものだと思ってたし。
日改める？
いつにするって？
結局また会えないっていうのが落ちでしょ？
電話？
私からかけたときは、電話とらなかったくせに？
私の連絡が遅いから、気持ち離れたんじゃないかって
あわててこの人連絡してきて、意味わかんない。
すきだったらさ、
相手が寂しいのとか会いたいのとか我慢してるの分かったら、
その我慢をなるべくしなくて済むよう、努力するのが普通じゃないの？
寂しいって言わなくたって、そう思ってること明白でしょう。
なんで察してくれないの？
私、あなたの気持ちを察して、、
今度会う日とか、連絡の頻度とか
本当は話し合いたいけど、あなたはしたがらないだろうから、
話しないようにして、
それでそれで私、わたし。
もう疲れた……。
遠距離する前は、こんなはずじゃなかったんだけどな。
私達ちゃんと話し合って。
私の遠距離の経験のことも話して。
もしかしたら、この人とならうまくいくかもって。
結局、この人ともだめだったか…。
おかしくて笑ってしまう。
この愛を失っていく感じ。
きっと直人も気づいてるでしょう？
別れたい、そう言いたくてもそう言ったら、
私がだだをこねてまた面倒なことになるから、
離れたくても離れられないんでしょう？
気にしないで。
電話もいいよ。早く休みなね。
でも、私言わないわ。
別れようなんて言わない。
「好きじゃない、好きじゃない。」
嗚咽紛れに一人、つぶやく。
直人…。
「好きじゃない、好きじゃない。」
好き――――。
言う言葉と思う言葉は正反対で。
でも、私はこの人のことを忘れなくちゃならない。
私から告げないと、この人ずっと私に縛られてしまう。
でも、直人、ごめん。
ちょっと待ってほしいの。
あと少し、もう少しであなたのこと忘れられるから、
お願い、
あと少しでいいの、
嫌いになる準備を
笑って、幸せだったよってあなたに言えるように、
もう少しだけ時間をください――――。
その夜、私は夢を見た。
直人と喧嘩をする夢だった。
わめいていた、泣いていた、怒っていた。
涙は流さないけれど、直人も泣いていた。
ああ、夢の中でもすれ違っているのかと、
私はまた泣いた。
