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『ちんこ』は花魁用語で、『ティンコ』……！？
生徒会長から明かされた衝撃の事実は、これで終わりではなかった。
「無知な『ニッポン帰り』さんに教えてあげますわ！ ちなみに『乳首』のことは、『ティクビ』とも言いますのよぉぉぉぉぉぉぉーーーーーーーーーーーっ！ おぉーーーっほっほっほっほっほっほぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉーーーーーーーーーーーーーっ！！」
そして俺はつい、納得の一言を口にしてしまっていた。
「……確かにその通り……！」
くそっ……！
『皮肉屋のウィキ○ディア』と呼ばれた、この俺が……！
親にもぶたれたことがないように、人を納得させることはあっても、させられることなんてなかったのに……！
それも、一日に二度も……！
握りしめた拳を、クラスメイトたちは見逃さなかった。
「おおっ！？ 『ニッポン帰り』が納得したぞ！？」
「ってことは、生徒会長の説に間違いはないのか！？」
「ＴＫＧは、『ティンコキックごはん』だったんだ……！」
「やっぱりそうだったんだ！ ニッポン人は、股間を蹴り上げられながら米飯を食していたんだ！」
「そういえばニッポンには、『立ち食い』というファーストフードの形態があるそうよ！」
「そうそう！ それに最近の研究で、『立食パーティ』なるものの存在も明らかになったのよ！」
「ってこてとは、パーティでもティンコキックを！？」
「あっ、そうだ！ 私たちの給食は、体育館を借り切って全校生徒でやるってのはどう！？ 『ＴＫＧパーティ』よ！」
「みんなでティンコキックってわけか！ オーマイガー！ まるで天国のようじゃないか！」
なにその地獄絵図。
それに、なんで男子生徒はそんなに喜んでるの？
クラス全員、Ｍ男向け同人誌の登場人物なの？
しかし誰がなんと言おうと、これだけは承服するわけにはいかなかった。
たとえ世界を敵に回したとしても、少子化を促進するような食事作法を広めるわけにはいかない。
俺は意を決すると、再びこの時空には存在しないメガネのブリッジを押し上げた。
「ズグワァァァァァァァァァァァァッ……！！」
すると生徒会長が、目ざとく反応する。
「ま、また、『灰色の脳細胞』っ！？ ５０％の力を解放したというんですの！？ もう勝負は決したというのに、なぜっ……！？」
「いいや、まだだ！ まだ俺のターンは終わっちゃいないぜ！」
俺は再び、指を彼女に突きつけた。
「『ちんこ』は『ティンコ』、『乳首』は『ティクビ』……それは認めよう！ だが『ＴＫＧ』が『ちんこキックごはん』であることの証明には、何らなっていない！」
「んまあっ！？ じゃあ、『ＴＫＧ』は何だと言いますのっ！？ こちらの説を否定するのであれば、そちらの説を出すのが筋ではありませんこと！？」
「そうだそうだ！」とヤジを飛ばしてくるクラスメイトたち。
俺は、それを振り払うように手をバッとかざして、受けて立った。
「ああ、いいとも！ 見せてやるさ、本物の『ＴＫＧ』ってヤツを……！」
そうだ、そうだったのだ。
アレコレ問答するよりも、『女体盛り』の時と同じように、実物を見せてやれば良かったんだ。
「よぉし、いまから俺の言うものを用意しろ！ 箸と茶碗、ごはんと卵、そして醤油だっ！」
何ら難しい要求をしたつもりはなかったのだが、生徒会長はキョトンとした表情で尋ね返してくる。
「……ショーユ？ ショーユって何ですの？ 岩井由紀子のことですの？」
「そりゃ『ゆうゆ』だよっ！」
逆にそっちを知ってて、なんで醤油を知らないんだよ。
「って、醤油ないのかよっ！？ ああ、ならしょうがねぇ！ かわりに塩だ！ 塩を用意してくれ！」
「ああ、お塩ならありますわ！」
両手をポンと打ち鳴らし、顔をパッと明るくする生徒会長。
こういう何気ない表情は、ゆうゆばりの可愛さなんだけどなぁ……。
ともあれ次回、異世界料理編だ！
