ambiguity（曖昧）

相反する想いは瘡瘢を起す。

それが僕の理念。

だって、そうだろう？

僕はこんなにも傷ついてるんだから。

ねえ、神様。

こんな僕のことを教えるから、一つだけ答えてほしいことがあるんだ。

覚えている中で最も古い記憶は小学校の時のこと。

クラスメートの大半が輪を作り、僕はそれを眺めていた。

入りたい。

そう思い、輪の中に飛び込んだ。

でも、いきなり入ってきた僕を歓迎するわけもなく、みんなは戸惑いの表情を浮かべていた。

普通ならここで諦めて、輪の中心から離れるだろう。

けれども、僕は違った。

おどけ、ふざけ、時にわざと笑われるようなことをし、僕のことを認知させようと必死になったのだ。

しばらくして、僕は輪の中でピエロのような役割になる。

決してピエロは泣いてはいけない。

どんなに辛くても、どんなに悲しくても、どんなに怒りがこみ上げても、みなを必死に笑わせるために率先して笑っているのだ。

そんな努力の甲斐もあり、僕がいれば笑いが起こり、自分から輪に入っていかずとも、輪が僕を取り囲むようになっていた。

それと同時に僕は次第に本当の意味でピエロになっていった。

どんなにイラつくことがあっても、僕は怒れなくなってしまっていたのだ。

まるで、メイクをしたかのように薄っぺらい笑みが張り付き、笑い以外の表情ができなくなっていた。

正確には、笑みと無表情。

人が側にいれば笑み、それ以外は無表情だ。

そんな日々を過ごすうちに、輪がとても不愉快に感じるようになっていった。

なぜ、僕はこんな奴らに笑っていなきゃならないんだろう。

そう思いはするものの、人に見せるのは笑みばかり。

なんて愚かな連中なんだろう。

だけど、輪から離れることが出来ない僕が一番愚かだとわかっていた。

人がいなければ僕はただの人形だ。

でも、人がいても僕はただのピエロだ。

人が好きすぎて、嫌われたくない。

人が嫌いすぎて、笑みを作りたくない。

輪にいれば、僕の本性に近づく人もごく稀にいた。

「君って、なんか変だよね」

「そうかなー？　よく言われるよ」

そう笑い返す。

それぐらいじゃ僕のメイクは崩せない。

「君って、笑ってるけど笑ってないよね」

「どこが？　こんなに笑ってるじゃん」

オーバーなリアクションしつつも、この時は背筋が凍るような思いがした。

そんな具合に僕は人が大好きで、人が大嫌いなのだ。

ねえ、神様。

いるのなら答えて。

本当の僕は笑っているの？

それとも泣いているの？

もしかして怒ってる？

なんだか、最近メイクが厚すぎて本当の僕が僕にもわからなくなったんだ。