人生の意味を知った最後の日
拝啓、お元気ですか？
私は元気です。
昨夜は、大雨で雷まで鳴り響き、眠れない程荒れていましたが、今朝はとても穏やかな天気で過ごしやすく…ふと、あなたに一通お手紙でも書こうかと、筆を執った次第です。
国語の成績はあまり良くないので、字は汚いし文もめちゃくちゃ、少し長いお手紙になるかもしれません。
読みにくく感じたらとても申し訳ないのですが、お時間のある時に見てもらえると嬉しいです。
…筆を執ったは良いもののなんとお伝えしましょうか、そうですね。
あなたは
「自分は何の為に産まれ、何をする為に生きているのだろう。」
なんて事を、考えた事はありますか？
生物的には
「動物として繁殖する為に産まれ、番いを見つける為に生きている」
のですがね。
そうではなく、‟自分‟ つまり ‟私‟ という人格は数ある人格の中から何故産まれ生きているのか、という疑問です。
えぇ、とても不毛な考えです。
考える意味もなければ考えたところで明確に答えもない…こんな事を考える暇があるならば、お散歩にでも行く方が、まだ建設的です。
…なのですが、私は考えてしまいました。
せっかくなので、こんな意味もない事をあなたに考えさせない為に、考えれば考えるほど、意味もないし必要もない…私なりの答えを、あなたに教えようと思ったのです！
…偉そうに書いてみたはいいものの、大した事ではないのですがね。
本当に意味のない話ではあるのですが…見て、ほしいです。
では、失礼して
それを初めて考えだしたのは、17歳でした。
きっかけは恋人に初めて別れを告げられた時の事です。
それまでの17年間、友達も居らず一人でいる事に慣れていた私は、家庭環境が不安定だったのも相まって、半ば諦め吹っ切れたように
「きっとこのまま、一生を一人孤独に終えるんだ」と、そう考えていました。
そんな時、初めての恋に巡り合ってしまったのです。
言うまでもなく、今まで感じた事のない他人の温もりを知ってしまった私は
「この人と、一生幸せに暮らすんだ！どんな素敵な暮らしになるのかなぁ」
と、淡い将来への期待を胸に抱き、幸せな未来を想像していました。
‟恋は盲目‟ とは よく言ったものですね。
別れる事など、一切ない！と謎の確信をもって半年程過ごしたある日、唐突に、当たり前に、別れはやってきました。
転勤？死別？そんな大層なものではありません。
この歳の子供にはよくあるもので‟ 飽き ‟と、言うらしいです。
最後に声をあげて泣いたのは、確か小学4年生くらいだったと思います。
久しぶりに口から出る、泣き慣れていない嗚咽交じりの泣き声は、酷く耳障りで不快で…でも、何かぐちゃぐちゃしたモノが涙と一緒に流れていくようで、不思議と頭の中はスッキリしていきました。
私は、その時初めて子供ながらにそれを考えました。
「どうして誰も私を必要としていないのに産まれてきたんだろう…
何故、こんな辛い思いをしながら生きていかなければならないのだろう」と。
しかし結論はでません。
心にポッカリと空いた穴は、何を考えても埋まらず、何をしていても虚しさを感じ、そしてまた涙を流します。
幾度かそれを繰り返し、3ヵ月程経つと心の穴は乾き、涙を流す事もなくなりました。
そうして私は、逆に乾いた心を潤す為に、新しい出会いを、求め始めるのでした。
それから私は身体だけの関係も含めて3人の相手と付き合い、3回の別れを経験しましたが、何も満たされず何の変化もなく、ただ時間だけが過ぎていきました。
枯れた井戸のように乾き、穴の開いた心は気づけばいつの間にか、恋でもない他の感情や物で埋まっており、私はいつの間にか前を向くのでした。
二回目にそれを考えたのは、初めての失恋から3年後の20歳でした。
その時期は以前とは違い、いつもそれを考えていました。
考え始めたのは、成人式の日、中学の同窓会で地元に集まって周りの皆を見た時です。
皆は既に ‟自分の色‟ を持っていて、目標に向けて努力をしている話をしたり、子供が既にいて誰かの為に生きている人もいて…皆、キラキラと輝いていたのを覚えています。
…私にはありませんでした。
目指す道も、誇れる努力も、それをする気力も、何かの才能も、特別な知識も、守るモノも、何もありませんでした。
じわじわと頭の片隅から、徐々に全身を何かが支配していく、そんな嫌な感じがしました。
そして考えます。
「私はいったい何の為に産まれてきたんだろう
ここまで何の価値もないのに、何故生きているのだろう…」と。
自分の存在理由をひたすらに自問自答しますが、一向に私が存在している意味がわかりませんでした。
いっその事、死んでしまった方が ‟ここで死人が出た‟ という意味ができていいのではないか、とまで考えました。
ずっと同じ事を考え続けながら何の進展もなく、なんとなく仕事をして半年程経った頃、私は…また恋をしました。
出会った相手は、自分にないものを沢山…本当に沢山もっている年上の方でした。
それこそ、目標もあり努力をし、不器用ではありましたが堅実的で知識も豊富、まさしく私にない物を全て持っている、そんな人です。
私は当時、自分を ‟塵や埃以下のゴミだ‟ と卑下する事で、だから何もできなくても仕方ない…と、なんとか心の安定を保っていたのですが、もう限界でした。
「この人に出会う為に今日まで頑張ってきたのかもしれない！」と
そんな安直な甘えた考えで、必死に寄り添い相手に重圧をかけてしまい、気づいた時には、また一人になっていました。
続いたのは約一年。
その間、考えるのを止めていた私に現実は容赦なく襲い掛かります。
私が一線を越えるのに時間はかかりませんでした。
最初は、部屋の天井付近にある収納スペースの、戸の横にあった柱で
次は、部屋で使っていたビジネスチェアで
最後に、部屋の照明器具でやろうとしましたが
紐が切れたり照明と共に落ちたりして、全て失敗に終わりました。
事が失敗に終わり少し冷静になると、私は一つの答えに辿り着きました。
それは、未遂でも一線を踏み切れるのであれば
「生きる意味も理由も考えず、人生に飽きたらそこで終わらせればいい」
というものでした。
それからしばらくは何も考えず、好きな事をやって無為に過ごす日々を送りました。
そして三回目、事の始まりは22歳の時です。
無為に日々を過ごす中で、私は、また新しい出会いに巡り合いました。
以前お付き合いした人達とは違い、初めてインターネットで知り合ったお相手でした。
それに、初めての遠距離恋愛ともなり数週間程お話ししたのち、私がお相手の住む県に行き、同棲する事になったのです。
親元を離れるのはこれが初めてではありませんでしたが、同年代だけで同居する、というのは初めての事で、全てを諦めていた私の中で、久しぶりに…何かが前進する音が聞こえたような気がしました
1年ほど寝食を共にしてみると、以前は恋に夢中で見えなかった、恋愛における現実、というものが見えてくると共に、段々とそれを理解していきました。
そして一年経ち、私は初めて相手に、自ら別れを切り出しました。
ショックを受ける相手の姿が、昔の自分に重なりました。
以前お付き合いし、別れた相手の気持ちが、今は手に取るようにわかる気がします。
もし二人の現状で関係を続けていたら、双方の…少なくとも相手方の目標としている、理想の家庭を作る事はできないだろうと、私は思いました。
それと共に私は、自分の心境の変化に気づきました。
甘酸っぱい恋愛をする時期は終わったんだ…と。
恐らくこれからするとしたら結婚を前提としたお互いの将来を考えるお付き合いなのだろう、と。
そう考えると、もう私は人の温もりを恋しく思う事ができませんでした。
何故なら、私はもう将来ある人生というものを諦めているから。
そして更に一年…再びそれを考えながら歩みました。
私はやりたい事は大方やり尽し、生にしがみ付く意味も気力もなく、この凡才の詰らない劇もそろそろ潮時かと思いました。
「私の生まれた意味と生きる理由」
結局答えはでませんでしたが、そもそも答えを出すものではないな、と心の中で納得し、以前の失敗を踏まえて、首に工具店で買った紐を通します。
誰にも何も言わず、手紙だけを残し、私は身体を宙に投げ出しました。
無意識にジタバタしたような気はしますが、わかりません。
そんな事はお構いなしに首を縄が締め上げます。
身体は既に私の意識で動かす事もできません。
それは意識を失う瞬間に、ふと思いました。
今まで、どこかで名前を見かけたり、道端ですれ違う人
喋ったり遊んだりした人、喧嘩をした人、恋をした人
沢山の人に出会う為に産まれ
そして最後の死の瞬間に
私と出会い…私という人格を形成するに至った
全ての人達の出生に感謝する為に生きるという事を。
PS.ここまで私の手紙を読んでくれてありがとう。
私は、この出会いにも深く深く感謝します。
だからどうか、産まれた意味を、生きる意味を
あなたの人生の必要性を疑わないでください。
自覚はないかもしれませんが
あなたの存在そのものが、誰かの為になっています。
ここで手紙は終わっていた。
宛名も切手もなく、封だけしてポストに入っていた。
この手紙について、疑問は沢山あるが一つだけ確かな事がある。
ここ数日、雨は降っていない。
ご一読、ありがとうございます。
これからも投稿させて頂く事があると思いますが
もし見つけて頂けた際は、またよろしくお願い致します。
