君の笑顔が好きだから

作者：リウム

　俺の幼馴染はよく笑う奴だった。そして優しかった。

　いつもニコニコ笑って、笑顔で、誰もを明るくさせた。

　俺もその内の1人だった。何度も助けられた。

　辛くて悲しくて仕方なかったとき、挫けそうになったたとき、死のうとさせ思ったとき。

　何度も助けてくれた。優しい言葉をかけて、俺を立ち直らせてくれた。

「ねぇ、蒼（そう）くん。この世界は素晴らしいと思わない？　人が人を愛するなんて素敵だよね。この世にいらない人なんて、絶対いないよ」

　そう、言っていた。いつも。俺の幼馴染は、「愛」という言葉が素晴らしいといつも言っていた。

　いらない人間なんていない。それを絶対に世の中に分からせてやるんだ、と。ずっと、ずっと言っていた。

　そしていつしか、俺は幼馴染に恋愛感情を抱くようになっていた。

　その感情に気付いたとき、ようやく幼馴染が言っていた言葉を理解した。

　確かに、「愛」は凄かった。俺も、素晴らしいと思った。

　ソイツが笑えば、俺の世界はよりいっそう色づいて、キラキラと輝く。

　ソイツと話せば、俺の中を何かで満たしてくれる。

　幼馴染がいれば、俺の世界が色づいていた。そして、思い出せば、いつも明るくいられた。俺の世界が広がった気がした。

　ただ、一緒にいれるだけで幸せになれた。

　素晴らしかった。俺は毎日が楽しくて仕方がなかった。

「蒼くん！　私の話を聞いて、自殺をやめてくれた人がいたの。やっぱり皆、話せば分かってくれるんだね」

　こうやって嬉しそうに話してくる幼馴染を、いつも俺は撫でていた。

　そして一言、「頑張ったな」と。そしてエヘヘ、と笑顔を見せてくる幼馴染が愛おしくてしょうがなかった。

　ただ、それだけが幸せだった。

　幼馴染も笑ってくれて幸せそうだったから、それだけでよかった。

　ただ俺の幼馴染の思考を分かってくれる奴はごく僅かだった。

　確かに俺も最初は「愛」だとなんだの言われても全く分からなかった。だからこそ、冷たい目で見られることもあった。

　けど、常に笑顔だった。何を言われようが、笑っていた。

　そして俺が高校２年生になった頃、同じ高校にいった幼馴染と同じクラスになった。

　１年の頃は違ったので、一緒になれたことはとても嬉しかった。すごく幸福感を味わえた。

　ソイツはずっと変わらず、「愛」について熱心に語っていた。

　でも、急にそれが壊れた。

　秋ぐらいだった。ソイツの笑う回数は減った。

　最初こそ気にしていなかった俺だが、どんどん笑顔が減っていくので変に思った。

　どうした、と聞いても答えなかった。「なんでもない」の一点張りで、笑みを浮かべるのだった。その笑みは明るいものじゃない。

　完全に、変だった。それでも「愛」についての思想は捨てていなかった。

　そして、冬になり……学校が休みの日、俺の携帯にメールが一通届いた。

　開いて見ると、幼馴染の名。

　なんだろうか、と思いメールを見ると、俺は絶句した。

　こんなもの、アイツが送るなんて信じられなかったから。

『From.愛歌（あいか）

　無題

　―――――――――――

　いま近くの病院にいるの。

　蒼くん、私死にたい。

　私、いらない人間だった。』

　俺は急いで部屋から出て、靴を履いて家を飛び出した。

　母親から「どうしたの！？」という困惑した声が聞こえたが、無視した。

　どうして、死にたいなんて。

　あれだけ「この世にいらない人間なんていない」って言っていたじゃないか。

　何で。何があった。

　どうしてどうしてどうしてどうして。

　それしか頭に思い浮かばなかった。

　昨日だって、いつものように笑っていたじゃないか。笑顔こそ減ったが、笑っていたじゃないか。

　走っていくうちに、1番近くの病院についた。

　俺は息を切らし、汗だくの状態でカウンターに行き、幼馴染の病室を聞いた。

　関係者か、と聞かれたので幼馴染と正直に答えた。そしてとりあえず会わせてほしい、と。

　何とか病室の番号を聞き、その病室に勢いよく入った。

　少し入ると、ベットの上で上半身を起こしている人がいるのがわかった。

　その人を見ると、俺の探していた人だった。

　その人を見ると、俺の探している人とは別人だった。

　確かに俺の幼馴染だった。髪も、口も、目も。全部、アイツのものだ。

　明らかに目が違った。死んでいた。目に何も映していなかった。

　昨日とはまるで別人で、死人のようだった。

「愛歌……？　どうしたんだ……？」

　ゆっくりと幼馴染に近づく。

　ベットまで近い距離に行くと、やっと俺の方をみた。瞳には、何も映っていなかった。

「蒼、くん……」

　声は掠れていて、よく聞こえなかった。

　いつもの幼馴染とは違う。こんな、こんな人間じゃない。

　俺の知ってる愛歌は笑顔で、明るくて、元気で、「愛」について熱心に語っていて――……。

「私、ね。いらない、人間、だったの。親から、必要と、されて、なかったの。

　いつも、暴力うけて、ね。それでも、私、「愛」さえ、あれば、お母さんや、お父さんも、変わって、くれると、思ったの」

　知らなかった。コイツが、親から虐待をうけていたなんて。

　そんな素振りは全然なかった。二度三度、腕に傷は見えたが、「転んだの」といわれて納得していた。だって、そんなの、2回や3回だぞ？

　コイツは上手く服とかで隠していたのかもしれない。それか、親が目立たないところを集中的に攻撃していたか。

　俺ですら、ずっと一緒の俺ですら、気付かなかった。

　そして、自分の無力さを悔やんだ。

　愛歌は途切れ途切れに続ける。生気がない声で。

「昨日、ね、「いらない子」って、言われた、の。

　いつも、のこと、なんだけど、昨日は、私、包丁まで、向けられ、たの。それで、おなかに、刺さって、病院で、治療、うけて」

　俺の手は無意識に震えてた。

　どうして、俺はコイツを救ってやれなかったのだろう。誰よりも近くにいたのは、俺だろう？

　どうして、俺はこの事に気付いてやれなかったのだろう。誰よりも一緒にいたのは、俺だろう？

「私、ホントに、いらないんだ、って……。殺され、そうに、なって、やっと、気付いた、の。

　親から、必要と、されない、なんて、私に、存在価値、なんて、ないの。無意味、なの。いたって、邪魔、な、だけ。必要、ない、存在……」

　感情のない目でそう告げる幼馴染。自分が愛した人間が、どんどん壊れていく。いや、もう壊れている。

　きっと、徐々に壊れていたんだ、コイツは。

　我慢して、我慢して、耐え切れなくなってしまったんだ。

　俺は無意識にソイツを抱きしめた。強く、気持ちを伝えたくて。

　何でか、俺の目から温かいモノが流れ落ちた。

「俺が、お前を必要とするから。お前は、必要のない人間なんかじゃないから」

　だから、頼むから、一生のお願いだから、

　――――死にたいなんて言わないでくれ……。

「俺には、お前が、愛歌が必要なんだ……」

　抱き締めている力を強くする。じゃないとコイツは何処かにいってしまいそうで。

「頼むから……いつものように、笑ってくれよ……」

　愛歌に伝わったのだろうか。少しでも分かってくれただろうか。考え直してくれただろうか。

　いらない人間なんかじゃないって、分かってくれただろうか。

　ただ俺は泣きながら、己の無力さを噛み締めながら、小さくて壊れてしまいそうな愛歌の体を抱き締めていた。

（まだ、間に合うか？　俺は、まだ、お前を、助けられるか？）

この後どうなったか、それは皆様のご想像にお任せします。

読んでくださり、ありがとうございました。