家族三人での暮らし
引っ越し代ぐらい
出さないと
男じゃない。
私の貯金をあてにして
なんて母に言われて
私の貯金も50万になり
だんだん寂しくなってきている。
お金。
貯金。
仕事。
仕事は、本当に選んだ方が良い。
私は自分に自信がなくなり
社会人になり
夢追い人から無理矢理
社会人に成り下がってもなお
夢を追って
しっかりと社会で働くということを
全く考えもせず
準備も勉強もせず
社会の荒波に掘り出され
アルバイトをするようになった。
社会保険料なんかも
全然払わず
親の扶養のままで
年金も払わず
日本から離れ
日本を憎み
公務員を恨み
パンクのように
貧乏な人生や色んな事で自虐的性格のまま
プライドも捨て
そんな人生の中
彼氏が出来たが
お金もなく
色々と騙され
何も出来ず
生活するのが大変になり
ネットをしだして
病気になった。
病気は、私から
色んなものを
恐怖の対象となり
私から全ては離れた。
離れるしかなかった。
怖かった。
何もかも怖かった。
そして
新しい人生を歩みだした。
一から始める。
それでもまだ
夢があったが
夢を諦めきれずやったが
病気を隠し
それを背負って行くことになった。
私は言わなかった。
ずっと言わなかった。
誰にも言わなかった。
ネットでは
匿名だし
話してきた。
啓発運動も
一人でやってきた。
病気を現実世界では
隠し友達も作らず
出来ず
ネット世界では
暴れたりもしていた。
病気になった事があるという事
治った事
色んな事を背負って
自分として
でも現実は
ネットの自分とは
違う。
自分としてやって行きたかった。
リアルに頑張ろと思った。
ネットも自分でやりたかった。
自分の名前で
隠さずに
現実の人たちにも
見られてもいいような
病気をなかった事にすれば
良いのじゃないかと
考えた。
でも
それが
スマホデビューと共に
おかしくなっていく。
ネットでの
変な趣味。
現実では全く話もしてない事。
バレたら嫌だという事。
バレたらヤバイという事。
隠してきた事。
難しく。困難の事。
2度目の再発。
孤独なのだ。
ずっと孤独なのだ。
ずっと孤独。
ネットも孤独なものだ。
実に虚しい。
自己満足の世界。
会うこともない。
友達になることもほとんどない。
本気で頑張れば
ネットで友達になり会えたりもするかもしれない。
昔の親友もネットで仲良くなった人と
実際に出会い結婚までしたぐらいだ。
ネットの世界でも
孤独を埋めるような付き合いが
可能なのかもしれない。
それぐらいコミュニケーションが取れる事もあるだろうが
ネットは独り言になりやすい。
孤独なものだ
自分の背負ってる
人に言えない事を
ロバの耳のように
話す他ない。
誰が見てるかなんてのも
分からない事の方が多い。
見てもコメントまで書く人は稀の稀。
孤独はものだ。
繋がってるなんて
妄想の域だ。
妄想をして一人で喜び
楽しみ笑って
誰かも笑ってると妄想し
喜んでると妄想し
妄想ではないかもしれないのも
分からない世界。
孤独を埋めるために
何かやってるだけの
一人遊び。
現実の悩みも
実際に解決もしないまま
ネットの書き込みに一喜一憂をしては
逃げる。
現実の困難な事から
逃げて諦める。
そんな私なんて
私の本当のやりたい事も
先延ばしにし
いつかいつかと
全く現実に反映される事はなく。
そんな変わりようの無い世界を
人生を生活を
変えようとして
病気なかった事にしょうとして
病気になった。再発した。
薬も飲んでないし通院治療も8年か
してなかったから。
気をつけて気をつけて生きてきた
まさに私の人生
病気にあり。
そんな中で
彼氏が出来た。
私は
幸せだ。
ちゃんと現実で頑張らないといけない
また逃げたらダメなんだ
妄想に逃げてはいけないのだ。
私は病気なのだ。
ずっとずっと。
母と彼氏との新しい生活。
人生、幸せになろうと
硬く誓う。
意志。決断。
本気。
しっかりやらなきゃ。
何もしてない。
焦る。
私は逃げる。
逃げてはいけない。
