自分の不幸は密の味。

世界で一番不幸なのは自分自身だと思った。

ツイッターやフェイスブックでどれだけ不幸な人を見ても

自分の不幸さよりかは劣る。自分の不幸は、人並みはずれていた。

そう、思っていた。

ある一人の少女がいた。彼女とは病院の屋上で出会った。

フェンスごしで靴を綺麗にそろえ、はだしの彼女はそっと微笑んだ。

「君は、どんなに不幸でも生きているんだね」

はっとした。

一番の不幸とは、「死」

「おい、死ぬのか。お前は今からその一番の不幸を手に入れようとでもしているのか」

「君は、どんなに幸運でも不幸だと思うよ。今、どれだけ恵まれているか知らないんだ」

「なにを言っている。お前は僕のことはなに一つとして知らないだろう」

彼女は黙って顔を背け、大きな大空を手で仰いだ。

そして、おおきくその快晴な憎いほどの空に身を投うした。

「君は、生きるべきなんだよ」

ゆっくりと落ちていく彼女の瞳は涙で輝いていた。

動くことなど出来なかった。不幸な人を無理やり生かすことは酷だと、自分で知っていたから。

へなへなとへたれこむと目にひとつの遺書らしき封筒が留まった。

まさか、と思った。手紙には僕のことが書いてあった。妹がいたのか、生き別れか、兄弟そろって不幸とは、

思わず笑いがこみ上げてきた。止めることが出来なかった。

‐不幸‐

この簡単で、単純な２文字は死ぬまで僕を苦しめる。

そして、彼女の最後の一言。それも僕を苦しめる。

やはり不幸だった。ただひとつ、幸運と思えることがあったとすればそれは

自分は一人ではなかったのだ。そう気づかされたことくらいか。