27回目の世界
「加藤さん、加藤さん。」
「何だい？高島くん。」
「今日の昼飯何にしましょう？」
「う〜ん悩むところだね。」
「流石に蕎麦はパスしましょうよ。」
「たしかに・・・溺れてしまったから・・・」
「でどうします？」
「そうだね、台湾ラーメンとにんにくチャーハンのセットってところかな？」」
「ああ、あそこの店ですね、問題ありませんけどにんにく臭くなりますよ？」
「大丈夫、りんご食すかリンゴジュース飲めば匂わないから。」
「ホントですか？」
「一度試してみると良いよ。おれはずっとそうしてるから。」
「ぢゃ僕も昼はにんにく攻めてみます。」
「オッケー、じゃあ仕事続けますか。」
「了解です。」
「ここからここの配線どうします？」
「ああ、そこは非可動部だから中継BOXから本体まではマル端でいいよ。」
「了解です。」
「よろしく。」
「しっかしここまでガチガチに安全装置かけなくても良くないですか？」
「しょうがないよ、お客様の仕様だから・・・」
「それでもねえ・・・使いづらくないです？」
「まあ、安全性と操作性は相反するからねえ・・・」
「難しいところですね。」
「そうだね、よし、ちょっと確認しようか。」
「はい。」
「今LS入れたけど反応してる？」
「はい、信号きてます。」
「じゃあ、主軸回してみて、50回転で。」
「え〜っと、コード何でしたっけ？」
「M03のS50だよ。また忘れたの？」
「すいません、普段使ってるプログラムと違うんで・・・」
「オッケーオッケー。で回ってる？」
「問題ありません。」
「LS切るよ〜。止まった？」
「はい止まりました。」
「問題なしと。あっM05入力して。」
「はい。」
「じゃあ、LS固定するから手伝ってくれる？」
「これでいいですか？」
「うん、その位置で押さえておいて。」
「そういえば安全柵の中って牢屋みたいですね。」
「そこ、フラグたてない。」
「だめっすか？」
「駄目だよ。ってほら・・・」
「ですね・・・」
「だよ。」
「鉄格子の中。全裸、足首に錠、その先の鎖には鉄球がついてます。明らかに奴隷ですね。」
「お〜私は貴方の愛の奴隷！」
「何を分けのわからんことを・・・」
「このセリフは某タ〜○ャンで。」
「いつの時代ですか！！」
「昭和？」
「むき出しの便所にいかにもな格子についた引き出し。」
「食事はここから！ってことだね。しかしむき出し便所は嫌だなぁ・・・」
「・・・ともかく僕たちはどうなるんでしょうかねぇ。」
「まぁ恐らく市場で売られるんだろうねぇ・・・」
「ドナドナですか・・・」
「だね。」
「お迎えがきたようですね。」
「そうだね、いっちょバシッと決めますか！」
「なんでそんなに気合入っているんですか？」
「どうせなら少しでも待遇の良いところ狙いたいじゃん？」
「まあそうですけど。って何か日本語聞こえません？」
「ああ、新入りみたいだね。」
「色々と喚いているみたいですけど・・・」
「異世界転移して俺TUEEEEみたいな事期待してたけども違ったから喚いてるんじゃない？」
「そうでしょうね。」
「だいたい異世界転移したからってそんな都合の良い話あるわけない。言葉だって通じないだろうし。」
「ですから色んなところに喧嘩売るような発言は控えてください！」
「事実だけど？」
「事実としてもですね・・・はぁ、加藤さんに言っても無駄か・・・」
「よくわかってるね。」
「わかりたくないですけどね・・・」
「さあ、いよいよ入札の晴れ舞台だ！」
「無駄にポージング決めないでくだい。」
「折角の舞台だ。アピールしないと・・・って、見てご覧高島くん。明らかに場違いな人がいるよ？」
「・・・なんで公開入札の場所にこれみよがしな場違いがいるんでしょうか？」
「そうだねぇ・・・他の人達は目が血走っているのに。」
「何ですかあのマダム。」
「マダムだね、お付きの人の日傘と扇で仰いでいるのが優雅だね。」
「そういう問題じゃ・・・」
「ほら、高島くん。君に熱い視線を送ってる漢がいるよ？」
「やめてください！あれはだめなヤツです。」
「何でだい？優雅にベンチに座ってつなぎのファスナーを上下させているナイスガイじゃないか。」
「どこがナイスガイですか！？ナイス○イの間違いでは！？」
「まあ、アニメ化するみたいだしね。」
「まぢですか！？大丈夫なんですか！？色々問題ですよね！」
「偉い人にはわからんのです。」
「なぜここでそのセリフ？」
「さあ、年貢の納め時だ、俺はどうやらマダムが落札したみたいだ。モチロン高島くんはつなぎの人だね。」
「いや〜〜〜〜〜〜。」
「それじゃ。」
「「逝ってきます！！」」
来年4月まではなんとしても生き延びなくては・・・
