16回目の世界
「加藤さん、加藤さん。」
「何だい？高島君。」
「・・・」
「どうした？」
「いえ、あんまり久しぶりすぎて思わず導入部を忘れる所でした。」
「導入部？」
「所謂イントロダクションって奴ですかね。」
「挿入部？」
「何処に何を入れるんですか！」
「そりゃあ、あそこにアレを・・・」
「やめなさい！」
「No,乳部？」
「無いのも捨てがたいですがやっぱりある方が好きですって何を言わせるんですか！！」
「Yes,乳部？」
「Yesぢゃねえし！！」
「どう？乳部？」
「音はあってるけど意味が違いますから！いい加減離れてください！！乳から！！！」
「倒置法でツッコミをかますとはなかなか成長したね。高島君。」
「有難うございます・・・って話が進まねぇ～！！ってか倒置法？」
「それはそうと高島君。」
「何ですか？加藤さん。」
「何でこんな険しい坂道を我々は登っているんだい？」
「それはそれ、加藤さんが・・・」
「俺が？」
「折角ここまで来たから寄り道して行こうって言ったからじゃないんですか？」
「否定はしないけれども・・・ 」
「じゃ、文句は言えないですよね？ってか僕も巻き込まれてますよね？」
「巻き込んじゃった？」
「間違いなく。」
「それはそれはご愁傷さまで・・・」
「何で他人事の様なんですか？」
「現実と妄想のギャップ故に・・・」
「意味が解りません・・・」
「心配するな、高島君。」
「会話が成り立たねえ！」
「俺も意味が解ってないから！」
「末期症状か！」
「それにしても今日は加藤さんにしては珍しく薀蓄が出てきませんね？」
「いや？俺はオスだよ？」
「誰がメスらしくって言いました！」
「・・・高島君？」
「何で疑問形？ってか珍しくがメスらしくって・・・まったくどんな耳してるんですか‼」
「・・・こんな耳？（ニヤッ）」
「ああっ・・・またやってしまった・・・わかってた・・・わかってたはずなのに・・・」
「油断したね？」
「・・・油断しました・・・」
「ってかそろそろ到着しそうだよ？」
「ってか何処に到着しそうなんですか？」
「目的地まで半分くらいの所に。」
「まだ半分ですか！」
「間違って入口の方に車止めちゃったからねぇ・・・」
「もうちょっと上まで上がればよかったねぇ。」
「と言っても歩いて5分くらいでしたけどね・・・」
「早く行きたくて気が焦っちゃったんだね。」
「ま、お気持ちは分からんでもないんですが・・・ところで何でまた養老の滝なんかに行こうと思ったんですか？」
「だって仕事で良い汗かいたしビール飲みたいじゃん？」
「滝を見ながらですか？」
「いや、お店で。」
「滝の前にお店なんて有るんですか？」
「あるでしょ？看板出てたから。」
「何て名前の店ですか？僕気づかなかったですけど・・・」
「養老の滝。」
「それは滝の名前です！！」
「ってか加藤さん知っててボケてますでしょ？」
「ばれたか・・・」
「ばれるに決まってます。」
「じゃお詫びに今回の養老の滝の薀蓄は・・・」
「薀蓄は？」
「うぃきぺでぃあさんにお任せすることにしましょう。」
「何故！？」
「めんどくさいから。」
「知らないんじゃなくて？」
「歩き疲れた・・・」
「どんな理由ですか！」
「ほら汗もかいたし・・・」
「そのセリフさっきも聞きました！」
「息も上がってるし・・・」
「確かに・・・」
「しゃべるのも億劫・・・」
「十分しゃべってるじゃないですか！」
「ホントだ・・・」
「タカシマクン！」
「何故にカタコトですか？」
「ダイブスズシクナテキタヨ。」
「滝が近いからですかね、気持ちい風が吹いていますね。」
「オトモキコエテキタヨ。」
「涼しげな音ですね。」
「アルイテキタカイアタヨ。」
「あっ・・・見えてきましたね。」
「ホトダネ。」
「初めて養老の滝見ましたけど結構いいですね。」
「ホトダネ。」
「ってかいつまでそのネタ続けるんですか？」
「シバラクネ。」
「・・・飽きるまでやっててください・・・」
「アリガトネ。」
「こっちの階段上るとすぐ脇まで行けるみたいですよ。」
「ヘイジツダカラアマリヒトモイナイネ。」
「ちょっときつそうですけどあとちょっと頑張りますか？」
「良し、行こう！」
「何で急に口調変わりますか・・・」
「ナトナクネ。」
「また戻ったし・・・」
「このラストスパートがきついね。」
「ホントですね。」
「足が上がらないよ・・・年取るって嫌だね・・・」
「加藤さん、そんな年でもないですよね？」
「いやいや、高島君と10も違うんだよ？30代の高島君ならともかく40の俺にはきついよ。」
「10の壁は大きいですか？」
「大きいね・・・良しあと1段！」
「やりました！」
「登り切った！」
「登りました！」
「・・・」
「・・・」
「・・・」
「・・・」
「タカシマクン？」
「ナデスカカトサン？」
「メノマエノトビラハナダロウネ？」
「ナデショウネ？」
「キオクガタシカナラメノマエタキガアルハズネ？」
「アルハズネ？」
「ナゼトビラアルネ？ドシテノレンカカテルネ。」
「カカテマスネ。」
「ソシテナゼカニホゴデカイテアルネ。」
「カイテマスネ。」
『体臭居酒屋
酔う‼ 蝋‼ No,TURKEY‼』
「臭うのかよ！！・・・ってか何だよ No,TURKEYって？」
「七面鳥やめました・・・みたいな？」
「冷やし中華始めました・・・じゃないんだから！」
「それはそうと誰の体臭なんですかね？」
「俺が知りたいよ‼」
「麗しき美女だったら大歓迎なんですけど・・・」
「そりゃあ俺だって大歓迎さ！・・・でもね、高島君・・・俺・・・こんだけ歩いてきたから・・・汗臭いんだわ・・・」
「・・・そういえば僕も・・・汗臭いですね・・・」
「多分そんな漢達の憩いの場なんだよ・・・此処は・・・」
「・・・いい汗をかいた漢達の集う店・・・」
「ああ、そうだよ高島君。」
「そうですよね、加藤さん。」
「「はいりたくねぇ～～～！！」」
「とはいえ高島君。」
「ええ、加藤さん。」
「いつもの如く飛ばされてしまった我々には・・・」
「ワレワレハウチュウジンダ・・・」
「喉をチョップしながらしゃべらない！」
「我々には？」
「華麗にスルーしたね・・・」
「加齢？」
「さっきの会話にかけてボケるんじゃない！ボケが上手くなったと褒めてやりたい気分だがそれは俺の役目！」
「じゃおまかせします。」
「あいよ！任された！」
「じゃあ続きからどうぞ。」
「カレー？」
「トッピングはカツがジャスティスですよね？」
「うどんもまた美味し！」
「勿論締めはライス投入ですよね？」
「あたりまえじゃないか！カレーうどんの後のライス投入は条例で定めても良い位だ。」
「いっそのこと憲法で定めてはどうでしょう？」
「議員の2/3と日本人の半分の賛成が得られるか微妙なとこだね・・・」
「微妙ですかね？」
「ああ、特に豊橋の人は全員反対しそうだ・・・」
「とよはし？」
「愛知県豊橋市。」
「ああ、ジェイ〇代官の出身地の・・・」
「良く知っているね。」
「加藤さんの薫陶よろしくです。」
「教えが広まって何より。」
「で、何故に豊橋の人が反対を？」
「豊橋にはね、豊橋カレーうどんなるものがあって、豊橋カレーうどんの定義として・・・」
「待ってください加藤さん。今論ずべきことは豊橋カレーうどんではなくて目の前の体臭居酒屋では？」
「確かに・・・しかしながらツッコんできたのは高島君だよ？」
「カレーについつい反応してしまいました・・・」
「じゃ、今度機会があれば豊橋カレーうどんを食べに行こう！」
「是非とも！」
「では、高島君。」
「ええ、加藤さん。」
「この扉を開けるしか選択肢がないようなので・・・」
「・・・鬼が出るか蛇が出るか・・・ですね・・・」
「いずれにしてもロクな事にはならないような気がするけどね・・・」
「せめて鬼か女神かだったら救いはあるんでしょうけど・・・」
「100%無いと分かっているけど良い体臭だったらうれしいね・・・」
「体臭に良い悪いかがあるかどうか疑問ですけど・・・」
「漢の体臭よりより麗しき女性の体臭の方がいいだろ？」
「否定はしませんが・・・」
「まあ、希望にすぎないけどね・・・」
「間違いなく絶望の方でしょう・・・」
「それでも開けざるを得ないのかな？」
「話が進みませんし・・・」
「じゃあ・・・開けるか・・・」
「お願いします・・・」
「一緒に開けない？」
「しょうがないですね・・・」
「「せ～の～！」」
「「うっ！」」
「こ・・・これは・・・予想以上・・・だ・・・」
「す・・・すっぱい・・・」
「や・・・ば・・・い・・・」
「まさか・・・の・・・」
「じゅ・・・充満した・・・漢・・・の・・・かほりは・・・」
「毒・・・」
「・・・」
「・・・」
今回の死亡理由
酸欠？毒ガス？
