どうしようもない日々
4時起床
別にこんな時間に目覚めたくなんかなかった
昨日眠剤飲んで寝れたの2時だよ
どうして私の身体はバグっているんだ
というか世のファッションメンヘラと言われる方々は
これの何が楽しく見えているんだ
睡眠時間2時間だけども
今日も今日とてハッピーなので
許す
いつ買ったか覚えていないカップ豚汁に湯を注ぐ
ぐちゃぐちゃとかき混ぜながら
この三連休をどう過ごすか考える
夢野久作の本を読みたい
あのアニメをもう1周
ホットケーキも作りたい
ハマってるゲームに課金したい
腹筋割りたい
汚部屋を片付けたい
音楽をたくさん聴きたい
YouTubeで見たい動画も溜まってる
昨日は焦燥感が酷すぎて
映画を途中退出してしまった
その時母親は酷く怒っていたな
何も喋らなくなって
無言の圧というもので私に対して怒りを露にした
私は外で待っているから最後まで見てきなよって言ったはずだが
もう一生行かないと言われた
私が一体何をしたんだって
母親は私を病気だと理解してくれない
分かる
自分が腹を痛めて生んだ子供が病気だなんて
信じたくない気持ちも分かるよ
私を「普通の子」だと
思い込みたいからなんだろう
その為私は長い間母親の理想になれるよう努力してきた
だけど母親の理想になれなかった
落ちこぼれの私
私では無い別の人間が生まれてきていれば
母親は笑顔を忘れなかったのだろう
精神科の主治医に母親は
「思春期のよくあるやつですよね」と聞いた
それと全く別のものです。
それ以上に辛いやつです。
言い負かされててざまあみろと思った。
当たり前だろ。
どこまで私に理想像を押し付ければ気が済むんだ。
私はあなたにとってどう見えている？
いつまでも床で這いずり回ってる赤子に見えているのですか？
もうこれ以上私のことを縛るのをやめてください。
辛いことを理解してください
私から目を背けないで
