第34話 “お嬢さま”の慟哭
荒い、息がうす暗い館内にこだまする。
押し出すように床を蹴り、片手で長いスカートをつまんで少しもちあげ、“お嬢さま”は飛ぶように走った。
足の骨が、きしむ。
ここに来てからの酷使で、筋肉の疲労がずしりとからだを重くする。
それでもこの速度をゆるめることはできなかった。
「どうか、ご無事で……」
祈るように、言葉をつむぐ。
ドアを開閉するスイッチを押し、メカ畳のいる部屋から出ると、そこはキッチンから地下へとおりてきた階段の近くであった。
廊下のつきあたりの、壁としか見えぬドアの向こうで“可憐”が見送る。
いぐさの収集後にもどってきて、“可憐”にあけてもらう際は「ノックを２回、４回する」ことを合図と決め、散じた。
自分を気づかってくれた“わけ知り顔”たちが分かれて進むのを、見やる余裕さえなかった。
地下は迷路のように広大で、はじめのほうからやり直しとなったいま、進んだ道を思うようにたどることができず、ドアをあけては閉めていく。
頭が、にごる。
あせって、あせって、早く行きたいと、あせるほどに頭がにごって、正しい道すじが思い出せなくなっていく。
音がしないことが、こわかった。
すぐ近くにいたからか、先ほどはバイクの音や衝突の音がうるさいほどだったのに、いまはどんなに耳をすましても、自分の駆ける音や、荒い呼吸しか、廊下にはひびいていない。
デス畳との戦いが、終わったと、いうことなのだろうか。
終わったとすれば、どちらに軍配が、あがったのか。
想像がわるいほうへ、わるいほうへとふくらんでゆく。
凄惨に血肉がとびちる光景が脳裏に浮かび、あわてて首をふる。
（どうして、「自分たちで時間をかせぐ」なんて言ったのですか――）
（どうして、せめてわたくしだけでも、まきこんでくれなかったのですか――）
“カタブツ”を責めることばがふつふつと沸き出すが、とめられなかった。
社会勉強のためと、父がすすめてくれた出身校ではなく、みずから決めた大学に入って出会った、はじめて恋をしたひと。
１年近くもの片想いのすえに、やっと、やっと心が通じたのに、どうしてこのタイミングで……
まわりにはだれもいないから、気づけば涙がにじんでいた。
それをちからまかせにぬぐって、ひとつの扉をひらく。
ようやく、デス畳と“カタブツ”たちが戦っていた物置き部屋にまで、たどりつく――
だれも、いなかった。
“カタブツ”や“中型免許”はもちろん、デス畳でさえも。
そのかわり、かわりといってもいいものか、目をおおうほどの量の血や、肉、骨、内蔵、人の皮らしきものまでもが部屋中に飛散していた……
「イヤァァァ！！」
“お嬢さま”は頭をかかえて、泣きさけんだ。
最初の戦いのときから、何度も目にしていたはずなのに、こんどのソレは吐き気をもよおすほど、尋常ではない量になっていた。
「ふたり、ぶん……？」
涙とともに、ことばがこぼれ落ちた。
本来、人間ひとりの血肉が、あれほど少ないはずはなかったのだ。
おそらく、ミニ畳が吸収していたように、デス畳にはさまれた際にその大部分が吸収されていたのだろう。
獣に喰い散らかされたような、大量の人間だったなれのはてを目にすることで、はじめて、胸の底にまで「ひとが死んだ」という事実がしみこんでいった。
自分の知っているひとの、永遠の喪失……
自分のいとしいひとの……
「……ウソ。ウソ、です、わ……」
うつろにつぶやき、部屋のなかへと踏み入った。
“中型免許”が削りとったのであろう、デス畳のいぐさが部屋に散乱している。
拾わなければ、と思った。
それがいま、自分のなすべきことだと。
だが、血だまりに浮く赤くそまったいぐさを見ると、おぼえずドロドロとした不快ななにかが胃からせりあがってきた。
部屋のすみへとよろめき、吐いてしまう。
いっそ、すべてを吐いて、胃が裏返るほどに吐いて、自分の内臓を、肉を、すべてを出しつくすことで、ここから消えてしまいたかった。
この世界から消えてしまいたかった。
だが自分の口からこぼれるのはきたならしい嘔吐物にすぎず、地獄へおりた一条のクモの糸のように、自分の口からよだれがひとすじきらめくのを、呆然とながめることしかできない。
視界が定まらぬなか、かたわらに、腸の残骸とおぼしき部位がころがっているのが、目に入った。
食べてしまいたいと――思った。
口に入れて、舌にのせ、歯ですりつぶし、ゴクリとのんで胃へとしまいこむ。
水たまりのように広がる血を、ゴクゴクとすすってしまおう。
そうすれば、せめてずっといっしょにいられる――
そうして内臓をつかもうとした手をとめたのは、正気をとりもどせと叱咤する自分の意識ではなく、
「これが“中型免許”さまの血肉だったとしたら、“カタブツ”さまへの背信になるのではないか？」
という疑念が胸中にきざしたためだった。
どちらの内臓であるか、たしかめようと手にとってみた。
すみずみまで観察しても、においを嗅いでも、つぶして頬になすりつけてみても、わからない。
どちらの血液であるかを、たしかめようとすくってみた。
どんなに目をこらしても、落としたしずくに耳をすましてみても、チロリとなめてみても、わからない。
自分の愛はその程度なのかと、おのれにいきどおった。
知りたい、知りたい。せめていっしょにいたい――
先ほどまではしずかだったのに、ふと、部屋がうるさくなっていることに気がついた。
いまはしずかに悼みたいのに、だれだと呪わしくあたりをうかがおうとすると、頭が動かない。
床がぼやけ、ながめていた血だまりに透明なしずくが落ちていくことで、ふと、自分が泣いているんだと気がついた。
けもののようなおたけびをあげ、淑女としてたたきこまれてきたふるまいをかなぐり捨て、ただ、自分のうちにあったけものがそとに出てきて、泣きさけぶのを頭のうえからながめているような気分だった。
「“カタブツ”さま、“カタブツ”さま、“カタブツ”さま……」
だれかがくりかえしうめいている。
部屋に反響したその声は、腕を伝ってこぼれてゆく血とともに、床の血だまりに吸いこまれて消えていく。
