5日目
1月28日 金曜日
私は私のままでいられたらしい。昨日、日記に記したことを今も全部覚えている。
人間というのは不思議なもので、どんな不安に脅かされていたとしても一晩寝てしまえばある程度回復してしまうものらしい。
私も今日の朝に目が覚めた時点で、かなり冷静になっていた。ブレザーの制服に着替えながら、そういえば普通に女子の制服を着ているなと気づいた。パンツも当然女物だし、ブラジャーも付けている。
クローゼットの中を探ってみたが、男用の下着や、制服などは見つからなかった。
昨日、一昨日と同じように母親に車で駅にまで送ってもらった際に、質問をした。
「私って男だったときある？」と。
母親は、「あんた小さい頃、活発だったからねぇ」と答えた。活発だったから男の子みたいな頃もあったよ、と暗に言っているニュアンスだ。確証を得ないので質問を変えた。
「私っていつからブラジャー着けてたっけ」と聞いてみた。
すると母親は、「小学校の5年生くらいだったかねぇ」とあまり悩む様子もなく答えた。
うろ覚えではあるが、私自身もそうだった記憶がある。その頃に母親と一緒に下着を買いに行った記憶もある。
だから私は私で、女性で、駿河景なのだと、そういう自信が沸いた。
今日も朝の駅で真島勇気と会えた。会うのは3日連続の3回目だが、連日のやり取りのせいか、真島は会うたびに人が違うように見えた。
真島は私の性別についての話題に触れなかった。小学校時代の話題もなかった。最近なんの音楽を聴いてるだとか、部活とか、バイトとか、そういう話だった。
昨日の今日で全くそれに触れないのは不自然極まりなかったが、昔と同じようなノリで話ができるようになったのでそこは嬉しかった。
学校に着いてからはいつも通りで、授業を受けて昼食食べて授業受けて、とそういう感じだった。
そういえば今日は体育があったので、学校指定のジャージに着替える場面があったが、私は女子友人と一緒に女子更衣室という名の空き教室で一緒に着替えていたな。友人に特に何かを言われるわけでもなく自然とそうしたし、私自身もいつも通りだった。
一方で問題の井場亜嵐はというと、逆にあいつのほうが何故かよそよそしくなり、休み時間は話しかけてこないし、昼食も久しぶりに別々で食べた。
どういう気の持ち方をしているんだ。お前が動揺してどうする。
明らかに一定の距離を置くようにしていたので、放課後無理やり捕まえて、ひと気がなさそうな校舎裏に連れていって問いただした。
昨日の言っていたことはなんだ？と。私はあなたを友人だと思っているから昨日の無稽荒唐な話も一定信じる気持ちはあるからちゃんと話せ、と。
井場はうつむいてしばらく黙り込んでいたので、
「あのね、私は私だという自覚があるから、井場がどうこう言おうと関係ないのよ。話す気がないならそれこそ縁を切るよ」と追加で言った。
そうしたら井場は泣きながらポツポツと話し出した。急に泣き出したから、ちょっと内心引きつつもシチュエーションの馬鹿さに笑いそうだったけど話はちゃんと聞いた。
要するに井場は、男の私と仲良くしていたころから、「駿河といるとほんと楽しくて、なんなら好きなのかもしれない」と、「駿河が女だったらいいのにな」と、そういうことをずっと考えていたらしい。そして大晦日の夜に、年越しと初詣を兼ねて近くの神社に行き、あろうことかその思いを神様に願ったと。
すると神様は「強く願えば、叶えられないことは何もない」と語りかけてきたという。
本当に無稽荒唐がすぎる。すぎて笑ってしまいそうだったけど、「冗談でしょ」なんて笑えばもう口を閉ざしてしまうかもしれなかったのでおとなしく聞いていた。
ただ何か声を発さずにはいられなかったので疑問を投げかけてみた。
「例えばさ、お金持ちになりたいと願えば、お金が降ってわいてくるの？ それとももう願いは消費してしまったの？」
すると井場は、「お金がたくさん欲しいと思ったことないからそれはできない」と言った。
お金が欲しくない人間なんかいないと私は思っていたので、この時点では井場に対する信用度は急激に下がった。
「でも、駿河が一番欲しいと思っているものは出せると思う」
井場は私右手を指さして、手のひらを上に向けてと言った。言うとおりに上に向けると、一輪の白い菊の花が何もない空間から湧いて出た。
「駿河が欲しいものは”真実”で、白い菊の花言葉が真実とか誠実とかなんだけど、すまん俺もそういうのが出るとは思ってなかった」
とそう言って井場は苦笑した。
お互い手が届かない距離間で、何か仕込んでいた様子もない。ただの花一本が出現しただけだが、理解はできた。井場のそういう馬鹿みたいな純粋さも、らしいなと思った。
だから私は井場を信じることにした。多分本当に、願いを叶える力を手に入れてしまったのだろう。それで私の性別を変えただけなのが馬鹿すぎて面白いが。
私だって井場のことは嫌いじゃないし、友人としてとても気が合うと思っている。
もしかしたらこの認識も元々は違うもので改変さえられているのかもしれないが、今の私は私だから、私の認識と思考力が世界のすべてだから私自身のことは信じよう。
今後この日記を読み返したとき、これを読んでいる私がそう思ってなかったとしたら、井場を殺そう。それで私も死のう。
今書いている私の今の思いは今の真実だから、これを読んだときの気持ちは関係ない。
私の血判も下に押しておくから、何かあったら井場を殺してね。
