瑠璃色

　私たちは日々人と出会い、別れを繰り返している。その度苦しい想いをしたりする。それでも出会いを求める。

　これは一人の特にイケメンでも、なんでもない一人の男の大恋愛の話。少しだけ付き合って欲しい。

　再開は突然だった。勇気を出したのは僕の方だった。僕の通っていた小学校は人数が多く、僕が小学三年生の頃、近くの小学校と合併をし、さらに大きくなった。その時君に出会えた。クラスは隣だった。初めは何に惹かれたのだろう。覚えていないが一目惚れだった。

　気づいたら毎日話しかけに行っていた。それでも君は、僕の名前すら覚えない。少しは笑える話だ。僕だけが、君を知るから、好きは溜まる一方で、本気で恋をした。

　俺は君が住んでいる家の方に自転車で用事もないのに行っていた。会えるかな？会えるかな？それだけ思ってた。まぁ実際に会ってはないんだけどね。

　小学校三年生の時に君と同じクラスになった。でも今度は心恥ずかしくて、声をかける事は少なくなった。すぐ顔は赤くなるし、なんで言えばいいんだろうって思ってた。でも好きバレはしていた思う。

　小学校の修学旅行で日光東照宮に行った時、君に告白をして、しっかり思いを伝えるって決めていた。でも、仲間内の悪ノリに流されて、違う女の子に嘘コクをした。自分をぶん殴ってやりたくなった。君はもう話も聞いてくれなくなった。

　僕は恋心を拗らしたまま中学生になった。中学校は地域の分け方によって、離れてしまった。それでも君が好きだった。君を知れないから好きは溜まる一方だった。

　スマートフォンを持ち始めて、君の連絡先をやっとのことで手に入れた。

　「久しぶり」「元気にしてる？」

　下手くそな会話。でも君は、

　「久々！元気だよ！」　「そっちは？」

　やっぱり優しい。ここで君の好きなところがわかった。滲み出る優しさと、かわいらしい声、ノリいい明るめな性格。そこに惹かれたんだと思う。

　これでまた会話ができる。喜んだ俺は泣いた。

　でも君と会う事はなかった。中学生の頃、君に似た人を好きになった。でもどこか違かった。でも愛さないとって思って、夢中になった。

　「重すぎる」

　そう言って振られた。

　どこかホッとした。

　高校生になった。サッカーで選んだ高校だから、サッカーに本気になりたかった。「重すぎる」って言われても振られたのも入学したばっかりだった。辛かった、君から急に

　「誕生日おめでとう！！」

　って連絡が来た。

　弾ける喜びに胸が躍った。これ僕のことを好いてくれてるじゃないかな。会いたいなって思った。でも勇気が出なかった。

　そのまま毎年君の誕生日を祝い僕の誕生日も祝い合っていた。

　そして受験生になった。

　共通テストの会場で君に似た人を見つけた。勇気がないから、声をかけなかった。　

　でも連絡はした。

　「一橋大学にいる？」

　「いない」

　「似てる人いたんだよね」

　「いない」

　冷たい返答。なんか心がキュってなった。

　これをいい機会にどんどん連絡をした。

　「受験最後何日？」

　「九日」

　脈の止まり切った。状況に、まだまだって覚悟を決めた。思い切って、彼氏いるのかを尋ねた。

　「喧嘩売ってる？」

　ノリの良さがわかる返答

　「売ってないよ」　「いるなら手を出さないだけ」

　もうこのノリのままデートに誘おうと勇気を出した。

　「いない」

　望みに望んだ返答が来た。

　「もしよければ遊んでください！」

　「なんで？全然仲良くないじゃん」

　なんか悔しくなった。

　「俺は会いたいと思ってる」

　「じゃあ会おう」

　いいの？そう思った。でも嬉しさで叫びそうになった。場所は江ノ島に行こうねって決まった。

　忘れたくない三月一日。

　おみくじを引いたり、海見ながら、話したり、歩き回った。

　君を知れるから、好きって強く感じた。

　帰り家の最寄駅の近くの公園で、二人で話した。君のことが好きだということ。まだ覚えてるってこと。君は僕をどう思っているのだろうか？そんなことばかり考えていた。

　「また合ってくれる？」

　「もう会わないと思うよ」

　悲しい返事に僕は

　「いや会いたい」「会いたい」

　ただそれだけを伝えた。

　そして帰る直前。

　「付き合うメリットってなんかある？」

　試すような言葉。

　「虫退治は任せて！」「料理得意だから美味しいもの食べれるよ」「綺麗好きだから部屋の掃除は得意！」

　胸を張って答えた。

　「じゃあ付き合う？」

　笑顔の君のいきなりのセリフに泣きそうになった。ここで勇気を出したのは君だった。

　「一回目のデートでいいの？」「早いと思うよ」

　バカみたいな嘘、本当は今すぐ付き合いたい。

　「私がそれがいい」

　それで付き合った。まさかの君からの告白にドキドキした。嬉しかった。抱きしめた。強く今までできなかった分を。

　そこから愛に変わった。どうしたらこのままいい関係を作っていけるかな？って冷静に考えて過ごした。

　三月はほぼ毎日会っていた。お互い好きだから、向き合いたくて。でも大学が始まって。少しずつズレが生じた。

　僕は無理してでも君に会いに行った。好きという言葉で安心が欲しくなった。そして求めすぎていた。プレッシャーをかけてしまった。

　いずれ来るエンディングを自ら引き寄せてしまった。ある日急に返信が遅くなった。課題をしていたようだ。それなら連絡して欲しかった。

　次の日そっけない返信をしてしまった。

　君が僕を好きなのかわからなくなってしまって、君に疑問を投げかけているつもりだった。でもそれは疑いの心をぶつけていただけだった。

　ある夜電話で、「もう好きじゃない」「理由はない」「同じ大きさで愛せないことが申し訳ない」「部活も恋も勉強も同じ大きさでやりたくてもできない」

　迫る決め台詞を聞きたくなくて、話を逸らそうとするけど、冷たい声で、君はつぶやいた。

　「別れたい」

　汗が出た。早くない？と思った。好きは依存に変わってしまっていた。

　「一緒にいようよ」

　「できない」

　「好きが欠けてるなら好きにさせる」

　「できない」

　答えは変わらなかった。

　「考え治して」

　そう伝えて、そういうことにした。

　駄々をこねた。結果は変わらなかった。

　二人は別れた。

　君はキッパリしてる人だから連絡取る手段はないと思う。でもね、いつか、また、もし、きっと、ある再開した時、僕はまだ君を好きでいると思う。

　もう会えなくても、抱きしめられなくても、それでも死ぬまで、いや死んでも彼女のために生き続けると思う。

　愛して、時には苦しんで、恋して、好きで好きでどうしようもない愛しの人よ。

　あぁ好きだよ。

　君に出会った瞬間から九年間今もずっと君に恋をしてる。一秒も想わなかった事はない。好きだった結婚したかった。

いやいや。好きだし結婚したい。現在進行形。

　どうして涙は温かいんだろう。

　笑顔が好きだった。最後くらい見たかった。

　この目に焼き付けておけばよかった。

　嘘でも嫌いって言って欲しかった。

　何度生まれ変わっても君を選び愛する。

　キスもハグの仕方も君に教わった。

　恋し方も愛し方も君をみて学んだ。

　まだ大学一年生だけど、一生忘れない恋をした。

　十月六日、君の誕生日に「おめでとう」って手紙を添えて、匿名で君におくろうかな。

　一輪の真っ赤な薔薇を