私が主人公ではなかったと気づいた話。

私は、主人公ではありませんでした。

小学生の時に、こう聞かされました。

誰しもが、自分の人生の主人公なのだと。

故に、自分は夢を見ていました。

何かを成し遂げられるのだと。

大きな足跡を刻める人間だと、信じて疑わず。

大人は意地悪で、周囲は導くべき存在で。

自分は、世界の真理か何かに気づいていると。

いわゆる、特別な存在なのだと思っておりました。

痛みがありました。

何も知らなかったからです。

テレビを見ず、漫画も読まず。

純文学とお祈りだけで育った子供。

そんな子供が、子供の社会に入れる訳もなく。

私にとって、社会とは憎むべき敵であり。

敵である彼等を、討ち倒す事だけを考えました。

言い負かせば勝ちだと思いました。

私が正しいと認めさせれば。

彼等とも、いつか友達になれるのだと。

本で読んだ孤独な主人公は、そうでした。

社会に向かって挑戦し。

その最中で、多くの仲間を見つけていく。

模倣を繰り返しました。

傲慢で在り続けました。

私は、誰かに勝る事が生きる意味と思いました。

きっと、自分こそが唯一の正義で。

この巨大すぎる正常こそが悪役なのだと。

そう信じて、幼少期という時間を過ごしました。

明日こそは、変わる。

きっと、今までの時間は何かの間違いで。

明日こそは、変わる。

きっと、誰かが自分を迎えてくれるのだと。

明日こそは、変わる。

漠然とした、この当たり前が。

自分に扉を開いてくれると、信じていました。

先生が言いました。

流行りの音楽を皆で歌おうと。

私は言いました。

そんなモノを聞いた事がないと。

先生が言いました。

何故、お前は知らないのかと。

知らないモノは仕方がないでしょう。

私は文学と教科書以外に、見るものがない。

故に、知らない。知る事が出来ないのですから。

子供が言いました。

こんな言葉があると。

私は言いました。

それは汚い。性器を指す言葉だろうと。

子供は口を開かなくなりました。

私の前でだけ、ですが。

お前達がおかしいのだろう。

私の家では、そんな事を言えば叱られる。

お前達はそういう躾を受けていないだろうか？

ほら、見ろ。

正しいのは私だ。

可哀想なのはお前だ。

だというのに。

やめろ。やめろ、やめろ。

そんな目で私を見るんじゃない。

薄汚い犬を見る目で、私を見るんじゃない。

そう育つしかなかったんだ。

それを知る術がなかったんだ。

私が悪いわけがない、私は悪くない。

どうしようもない事を求められても。

そんな事に、応えようがないじゃないか。

私は異常者じゃない。私は異常者じゃない。

私は望んでこうなったわけじゃない。

私は異常者じゃない。お前らがおかしいんだ。

知らないものを知らなかっただけじゃないか。

お前達こそが異常者だ。正常ぶった異常者だ。

そこにいるべきは誰でもない私なのだ。

私は異常者になることを望んでいない。

私は異常者じゃない。私は異常者じゃない。

ある日、突然。

私は、人間であろうとするのを、やめました。

反発心が、いつか嫌悪になり。

嫌悪が、敵意に羽化し。

敵意すら枯れて、ドス黒い殺意に腐っていく。

私が、私でなくなる感覚。

拙く、穢らわしく、それでも色だった私に。

真っ黒な絵の具が落とされていく、あの多幸感。

自分が積み上げた感情と記憶が。

存在してもしなくても、どうでもよくなる。

明日がどうなっても、構わない。

明日に、もう期待はしないと。

そう振り切ってからは、楽でした。

殺す。

殺す、殺す、殺す。

ああ、お前達を皆殺す。

宙吊りにして、胸に刃を突き立ててやる。

前の席に女が座っていた。

首筋に鉛筆を突き立てて、殺してやる。

廊下で教師とすれ違った。

ペンチで一本ずつ指を捩じ切ってやる。

どいつもこいつも、殺してやる。

明日に希望を持つ事が。

どれほど苦しく、みじめかを教えてやる。

明日に希望を持つ事さえ。

決して出来ぬよう、苦痛を与えてから。

何年も溜め込んだ痛みを一度に吐き出せば。

きっと、燃えるような刃の痛みでさえ生ぬるい。

ああ、終わる事のない殺戮妄想。

社会を頭の中で解体していく時間が。

私にとって、どれだけ慰めになったことか。

ある日の事でした。

老夫婦の経営する、散髪屋の中。

初めて、私は恋愛を知りました。

漫画雑誌の中に、恋愛はありました。

紙の上に描かれた、不器用な男女の茶番劇。

こうすれば良いのに。

ああすれば良いのに。

何故、自分の本心をありのまま伝えないのか。

それを理解できず。

それを許す事が出来ない時点で。

私もまた、許されるべきではなかったのだと。

誰かを許せる人間でないのなら。

誰にも許されなくて当然なのだと。

そんな事実に、私はようやく気づき。

鏡に映った汚物の正体を、初めて知りました。

それでも主人公でいる道はありました。

その人生に意味があると言い張る道はありました。

ですが、選べませんでした。

私はそこまで強くなかった。

それに、何より。

自分自身に、飽きてしまったからで